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Foto von Skip McGee

Als ich auf dem gymnasium war, hab ich mir mal einen Hot Dog in meine Vagina geschoben. Während er drin war, zerbrach er in zwei Hälften. Ich bekam fast einen Herzinfarkt. Aber als ich mich hinhockte, fiel er wieder raus. Das hättet ihr sehen sollen, wie er auf den Badezimmerboden purzelte. Egal, ich versprach mir, nie wieder irgendwas da rein zu schieben. Aber das ist Jahre her und wie man zu sagen pflegt, wenn du einmal einen Hot Dog in deine Vagina geschoben hast, gibt es kein Zurück mehr. Um kein Risiko einzugehen, habe ich diesmal nur ungefährliches Gemüse verwendet. Hier sind die Ergebnisse meiner letzten Testfahrten, sortiert vom Besten zum Schlechtesten.

KAROTTE: Schlicht und einfach das am meisten unterschätzte Gemüse der Sex-Industrie. Karotten sind das Jean Naté der Selbstbefriedigung. Dieser kindliche Dildo ist gut für Mädchen, die gerade von Binden auf superkleine Tampons umgestiegen sind. Die Karotte schälen und eine Weile unter warmes Wasser halten, bis sie schön warm und weich und süß ist. Nachdem du sie gefickt hast, kannst du sie küssen und knuddeln und sie fragen, ob sie Regenbogen und/oder Delfine mag.

GURKEN: Gurken oder Zucchini, aka der größte Schwanz, den du jemals in dir haben wirst. Wenn die Karotte der superkleine Tampon ist, dann scheint das hier die Jumbo-Version für starke Tage zu sein. Unter dem Sex-Gemüse ist es die Samantha aus Sex and the City. Ich habe versehentlich den schmalsten Teil abgeschnitten, deswegen war das Einführen etwas Hardcore. Für Anfängerinnen empfehle ich die kleinste Gurke, die du finden kannst. Sie wird immer noch ziemlich groß sein, keine Sorge. Als Extra kannst du das Baby auch deinem Freund in den Arsch schieben! (Wenn er das zulässt, bedeutet das, dass er schwul ist.)

MAISKOLBEN: Das natürliche Noppenkondom. Eigentlich sollte es selbstverständlich sein, dass du das Gemüse vorher gründlich wäschst, aber hier sollte man wirklich nicht so blöd sein, die losen Maiskörner und die haarigen Fusseln nicht zu entfernen. Mach ihn besser blitzblank sauber. Auf Raumtemperatur halten und, natürlich, das schmale Ende zuerst. Dieser Fucker machte mich echt fertig.

INGWER: „Ach du Scheiße, was kommt denn da Ekliges aus deiner Muschi!?!“ So wird eine Person reagieren, die dich zufällig beim Masturbieren mit Ingwer erwischt. Das ist NICHTS für Amateure! Mit all den Knollen und Hubbeln und Kanten könnte es deinen G-Punkt zum Sabbern bringen. Wenn du nicht weißt, was dein G-Punkt ist, ignoriere diese würzige Wurzel einfach.

AUBERGINE: Klar ist unsere Vagina groß genug, dass ein Baby durchpasst, aber ich glaube nicht, dass man das Baby wieder zurück kriegen würde. Es ist verdammt nochmal unmöglich, dass dieses Ding in meine Muschi passt. Ich habe es wie verrückt eingefettet und mir echt Mühe gegeben aber das Ding ist ein verdammter Football. Die Aubergine kriegt eine 6 minus.

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Viceland - FUCK FOOD - Einmal gepoppt &