NATIVES-AUSGABE WAR SUPER
Vice,

ich habe gerade Jahrgang 1, Ausgabe 5 von Vice gelesen und wollte euch nur wissen lassen, dass ich es richtig interessant fand. Und ich meine wirklich interessant, im positiven Sinn. Es war eine der informationsreichsten Sachen, die ich seit langer Zeit gelesen habe. Die Berichterstattung über verschiedene Altersgruppen, die in den abgelegensten Gegenden leben und nun auf das hektische Treiben der Moderne prallen, und deren Sicht auf die Welt, ist etwas, was ich noch nie gesehen habe. Das hat mich dazu motiviert, euch zu schreiben, wie sehr ich diese Ausgabe zu schätzen weiß.

Ich wünsche euch alles Gute mit dem Magazin.

JON
per E-Mail


ICH HASSE DIE NATIVES-AUSGABE
Hey Vice,

was soll die ganze Scheiße? Wen interessiert das Leben irgendwelcher halbzurückgebliebener Leute in Franken und ihr sinnloses, langweiliges Leben? Hattet ihr einen „Gib deinem Freund von Versager Arbeit“-Tag und habt ihm euren Job gegeben, so dass er eure Zeitschrift politisch korrekt macht, mit kleinen flauschigen Hunden und Ratschlägen wie, liebe deinen Nachbarn, trinke mit deinen Großeltern Tee und suche im Netz nach deinen Vorfahren? Oh, wie scheiße ihr seid. Ich erklär euch das mal genauer.

Erstens: Diese subtilen, kleinen Nazi-Kommentare, die ihr in euer Heft streut, z.B. „Rauchen ist ungesund“. Für wen zum Teufel haltet ihr euch? Wenn ich was über meinen Gesundheitszustand wissen will, geh ich zum Arzt und dabei tue ich so, als hätte ich Migräne, dann kriege ich wenigstens noch Codein, um meine Sucht zu füttern.

Zweitens: Denkt ihr, dass ein Haufen feiger Journalisten, die gerade von der Uni kommen und denken sie seien Anarchisten, weil sie für ein Magazin schreiben, das in allen coolen Läden ausliegt, das F-Wort benutzt, über Drogen redet und mit allen Szene-Leuten Freundschaften schließt, in der Lage sind, Leute anzureizen in abgeschiedene Regionen Deutschlands zu fahren, die am Arsch der Welt liegen?

Drittens: Falls ihr’s vergessen habt, ihr seid Scheiße.

Viertens: Wenn jemand in eine Bar kommt und deine Freunde rassistisch beleidigt, versuchst du nicht, höflich zu sein.

Du nimmst dir nen Stuhl und haust ihm damit kräftig über den Kopf.

Fünftens: Holt euch ein paar richtige Journalisten.

Sechstens, Siebentens, Achtens, Neuntes und Zehntens: Ihr gehört wahrscheinlich nicht mal zu den Leuten, die gerne fluchen, komische Musik hören und Drogen nehmen, aber wir. Und damit meine ich uns, die gesamte Leserschaft, die wir uns gemeinsam den Arsch mit eurer Zeitschrift abgewischt haben. Versucht nicht, es zu ändern, wir machen es gern und euch können wir nicht ausstehen. Wer auch immer ihr seid.

Mick
per E-Mail

Wow. Du bist mit Abstand der größte Idiot, der uns jemals geschrieben hat. Und da gab es einige.


NASCHEN FÜR PALÄSTINA
Vice,

hier sind Chips aus Ägypten, die unser Professor heute mitgebracht hat. Da ist Yassir Arafat drauf und die Erlöse gehen an Palästina. Ich habe keine Ahnung, was die arabischen Schriftzeichen bedeuten.

ANDREW FIELDS
per Post


MIAMI VICE
Hallo Vice,

ich finde Euer „Magazin“ echt klasse, aber als „alter Knacker“ hab ich mal ne Frage: Wie geht’s Tubbs und Crockett? … und wie finden die euer Heft? Naja, da ihr wohl jede Menge doofer Mails kriegt, rechne ich auch nicht mit ner Antwort. Falls mal jemand ne Postkarte verschicken will. Ciao.

HO. TURNER
Per Post

Hmm. In seiner Zeit nach Miami Vice hat sich Don Johnson an einer musikalischen Karriere versucht (Heartbeat, Razor & Tie Records, 1998), aber er hat total versagt, selbst als seine Single in den US Top 5 war. Er war dreimal verheiratet, hat viel getrunken und gekokst. Als er dann sauber war, bekam er Ärger mit dem deutschen Finanzministerium, was sich schließlich als Scherz herausstellte. Mittlerweile ist er pleite (er schuldet sogar seinem Supermarkt Geld) und glücklich mit Kelley Phleger verheiratet. Was Philip Michael Thomas betrifft, der ging nach der Serie pleite. Man hat ihn nicht mal mehr auf der Straße erkannt. Jetzt verweilt er im post-Miami Vice-Fegefeuer und versucht, mit der Moderation drittklassiger Dokumentationen, wie The Hidden Treasure of the Lost Dutchman’s Mine, etwas Geld zu verdienen. Wir haben keine Ahnung, was die von uns halten.


ABGEHALFTERT IN PARIS
Vice,

tja, hier bin ich und lebe in Paris. Der Penner, der unten auf der Straße wohnt, hat ein Ein-Mann-Zelt aufgestellt. Man weiß, es ist seine Ecke, weil sein Rottweiler das klarstellt, und dass es sein Zelt ist, weil er da offensichtlich drin ist. Das Zelt trägt einen Stempel, der besagt, dass er es von der Sozialhilfe bekommen hat. Seinem Rottweiler befiehlt er, alle vorbeistolzierenden Hunde anzugreifen und wenn ihm die Dunkelheit Deckung gibt, trägt er die riesigen Scheißbrocken, die sein riesiger Rottweiler macht, direkt vor die Haustüren der Anwohner. Damit jeden Morgen ahnungslose Menschen in dampfende Hundekacke treten. Am Zelt sieht man dann den Penner und seinen Hund, wie sie hinter dem Reißverschluss vorlinsen und sich zu Tode lachen. Ich habe ihm mal eine heiße Schokolade gebracht und er sagte mir, ich solle mich verpissen. Nur weil er obdachlos ist, hieße das noch lange nicht, dass er nett sein muss. Wenn ihr das nächste Mal in der Stadt seid, kommt vorbei. Er wird euch sagen, ihr sollt euch verziehen und lässt den Hund auf euch los, aber so ist er nunmal.

SARAH HAY
Paris

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