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COUNTRY & WESTERNFREUNDE-SCHILD
Stell dir vor, du bist ein Finanzbeamter, der in einem kleinen beschissenen Reihenhaus wohnt, den ganzen Tag wie ein Cowboy rumrennt und seine Kollegen im Ok Corral Brauhaus trifft, um zu beraten, wie man am besten eine Rasse ausrottet. Dann reitest du besoffen auf deinem Pferd nach Hause, wo deine verärgerte, indianisch gekleidete Frau auf dich wartet und Pfeile auf dich schießt. Peitsch sie aus und rauch die Friedenspfeife mit ihr! Dann wird alles wieder gut.
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BLACK POWER
Während schmutzige arbeitslose Nazis aus Hollfeld ihr ganzes Geld für hässliche Klamotten und RAC-Konzerte in stinkenden Gasthäusern ausgeben, sitzen schwarze Leute in coolen Sonnenstudios rum, reden über Malcom X und rauchen Montecristos.
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FRUCHTIGE-FARBIGE-GEMÄLDE
Auf dem deutschen Lande sind schwarze Frauen so exotisch und selten, dass die Leute sie sich als leckere Mahlzeiten vorstellen, umgeben von tropischen Früchten und Wein. Wenn du dir das Bild genauer ansiehst, wirst du feststellen, dass sie tatsächlich ein zu stark gebratenes Hühnchen mit knackigem Po und einer Perücke für 10 Euro ist.
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DAVIDSTERN
Ein bisschen mehr Respekt bitte. Oder was würden Katholiken sagen, wenn wir Crack-Pfeifen aus Kruzifixen bauen würden?
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BIER DIPLOM
In Barcelona kann man eine Tour machen, bei der
sie dir alle Bauwerke von Gaudí zeigen. Wenn du in Franken unterwegs bist, kannst du eine Brauerei-Tour machen, dich total voll laufen lassen und brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, weil es „Kultur“ ist. Fuck, sogar ein Diplom gibt’s am Ende. |
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PAPST-WEIN
Nachdem wir euch Stalins, Hitlers und Mussolinis Weine präsentiert haben, dachten wir, dass es jetzt mal soweit wäre, für Hoffnung, Licht und gute Zeiten. Nebenbei, der Papst zu sein, heißt nicht, dass du kein eigenes Merchandising haben kannst.
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MOBILFUNK SCHADET-ZEICHEN
What the fuck? Hast du schon mal ein Tier gesehen, das ein Handy benutzt?
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FRANCOS SALZSTREUER
Wir haben in einer Kneipe in Drügendorf einen alten betrunkenen Mann getroffen, der uns zu sich nach Hause eingeladen hat, damit wir seine Antik-Sammlung auschecken können. Das bemerkenswerteste Stück seiner Sammlung war dieser Salzstreuer, von dem er behauptete, dass er einmal Francisco Franco gehört habe.
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BIERDECKEL
Wie genial ist das? Scheiß auf deinen PDA, deinen nerdigen Taschenrechner und dein Handy. Wenn du besoffener als deine Kunden bist, gibt es keinen besseren Weg, Getränke zu zählen und abzurechnen, als mit einem „Ein-weiterer-Tag-im-Knast“-Strich am Rand des Bierdeckels.
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RUHETAG-SCHILD
Das ist einmal mehr die Bestätigung, dass die Leute auf dem Lande netter sind als die aus den Städten. Oder hast du schon mal deinen Emo-schwulen Kellner deiner Wochenend-Hipster-Bar gesehen,
wie er ein Schild aufgehangen hat, auf dem stand: „Bitte vergiss dein Koks nicht auf dem Klo.“ |
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