BITTER IN BELFAST
Liebe Vice-Redaktion,
vielen Dank für das Stück von Jason Johnson über die Teenager in Belfast und die letzten Krawalle. Es scheint, dass sich dieser hoffnungsvolle und unbeirrte Geist, der Bezeichnungen für den Bürgerkrieg wie „The Troubles“ hervorgebracht hat, seit dem Karfreitags-abkommen nicht nur großzügig unter seinen republikanischen Begründern, sondern in die große weite Welt hinaus verteilt hat. Ich mache gerade meinen Master in britischer und englischer Geschichte und sogar die Leute, mit denen ich arbeite (die anderen Studenten—alle Professoren sind sowieso auf der Seite der Sinn Fein/IRA, klar), führen sich auf, als ob schon alles verziehen und vergessen sei. Sie wedeln mit dem Entwaffnungsabkommen vom September und machen auf „Siehst du, das Karfreitagsabkommen hat gewirkt,“ ohne auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken, warum dieses kleine Und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-dann-leben-sie-noch-heute-Nachrichten-Bömbchen erst sieben Jahre nach dem eigentlichen Geschehen hochgeht. Und dann willst du von ihnen eine Erklärung für die verdammten Waffenschmuggler-Überfälle, den Castlereagh-Einbruch, den Überfall auf die Northern-Bank (für den sie, wie erst gerade veröffentlicht—Überraschung—verantwortlich waren), die Taxibombe in Lurgan und so weiter und so weiter, und alles was sie antworten können ist „Aber Gerry Adams sagt…“ (sie lieben ihn wirklich von ganzem verdammten Herzen), als ob die Bart-Tunte auch nie nur eine Waffe berührt hätte.

Na ja, Entschuldigung, dass ich so langatmig rumlabere, aber niemand hier scheint zu begreifen, dass alles noch immer in einem wirklich beschissenen Zustand ist, und ich bin froh, dass ihr gekommen seid, um es ihnen klarzumachen.

Cheers,
MATT NORTON
Via email

I HEART HSU
Vice,
das Cover der Immersionism Issue war unglaublich. Jerry Hsu ist nicht nur einer der besten Skater der Welt, er ist auch ein Spitzenphotograph. Gute Arbeit.
ANIMAL CHIN
New York

Genau, er ist wahrscheinlich unser neuer Lieblings-Photographentyp.

FAZ?
Liebe Vice,
ich hielt euch für ein verdrehtes, unterhaltsames Magazin, das von schrägen Dingen erzählt und sich über alles lustig macht, auch über sich selbst. Ich hatte eine phantastische Zeit mit euren drei ersten Ausgaben und habe mir vor Lachen ins Hemd gepisst. Aber was ist denn diese Immersionism Issue für ein Scheiß? Das hat mich verwirrt. Sieht so aus, als würdet ihr versuchen, seriös zu wirken, über wichtige Themen zu reden und so. Ich bin mir nicht sicher, ob die Leute das wirklich von euch erwarten oder ich solche Ausgaben überhaupt lesen will.
THOMAS
Dresden

„Schnappi ärgert am liebsten den dicken Weihnachtsmann und saust mit dem großen Schlitten durch den tiefen Schnee! Das wissen wir seit der neuen Single „Jing! Jingeling!“, der ersten Auskoppelung des Albums. Wie wild das kleine Krokodil vom Nil mit seinen besten Freunden Weihnachten feiert, hören wir
auf dem neuen Album: „Schnappi's Winterfest“ ist da!“
…Dumm genug für dich?

jizz Rag
Hallo Vice,
in eurer Zeitschrift sind nur Titten. In der Immersionism Issue war 1 Schwanz, aber der war von einem ekligen alten Mann, der ein Gewehr hält. Es war ein Bild von Rikard Laving in den „Vice Pictures“. Ich vergebe 3 Punkte für beeindruckende Bilder, aber ich habe keine Lust mehr darauf, dass Vice der beste Begleiter für frustierte Hetero-Männer ist. Wo sind die Schwänze? Was ist mit den Frauen? Warum legt ihr in der nächsten Ausgabe nicht einen vollgewichsten Lappen als speziellen Bonus dazu?
PETRA WEISS
München

Hör auf, deine Sexualität zu leugnen—wir wissen, dass alle Mädchen, besonders die, die pseudo-feministische Scheiße reden, bisexuell sind.

PLANET TEGEL
Hey Vice,
endlich habt ihr diese „Liebes-Tagebuch“-Kolumne aus dem Heft geschmissen, sie war am Anfang echt interessant aber ist dann irgendwann ziemlich girly und langweilig geworden. Der Ersatz „Planet Tegel“ ist total geil. Habt ihr wirklich jemanden im Knast sitzen, der für euch schreibt? Unglaublich, jetzt werde ich mir auf jeden Fall das Vice-Logo auf den Arsch tätowieren lassen.
Chem Akil
Berlin

Alter, schau mal ins Impressum. Die gesamte Ausgabe entsteht im Knast, hast du das noch nicht gemerkt?

HIV-TEST
Als Mutter eines aidskranken Kindes war ich über die Banalisierung einer Krankheit, die weltweit Millionen von Menschen betrifft, extrem schockiert. Ich beziehe mich hier auf die Modestrecke, die Sie in der Immersionism Issue veröffentlicht haben. Eine Zeitschrift, die überwiegend junge Leute ansprechen soll, sollte ihren Einfluss dazu nutzen, zu informieren und aufzuklären. Bitte denken Sie in Zukunft über so etwas nach.
Maria
Hamburg

Normalerweise machen wir uns über Leserbriefe lustig, diesmal machen wir eine Ausnahme, da es um ein sensibles Thema geht. Wir haben diese Modestrecke mit einem der wichtigsten Spezialisten für HIV in Europa, Dr. Heiko Jessen, produziert, um das Thema unseren Lesern auf eine Weise zu vermitteln, die sie nicht als komplette Idioten abtut. Diese Strecke als einen negativen Standpunkt zu bewerten, ist demagogisch und dumm.

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