Obwohl wir wissen, dass die kanadischen Kleinstädter wie jedes Jahr gewinnen werden, haben wir Leute auf der ganzen Welt nach ihren besten Kostüm-Ideen gefragt.

Wenn du glaubst, dass du das toppen kannst, schick deine Bilder an vice@viceland.com.

Hol dir ein Bettlaken.		Schneide zwei Löcher rein.		Zieh das Ganze über den Kopf und mache „Whoooo-oooo!”
Verlängerungskabel sind viel cooler als Seile.		Eine Plastiktüte. Du musst ein kleines Loch reinschneiden, sonst verreckst du da drin.		Du solltest dein Hemd ausziehen. Keine Sau wird angezogen gefoltert.		Bastle einen schön festen Kno-ten, dein Gesicht sollte dabei aber nicht blau anlaufen.		Jetzt musst du ein Gesicht wie Mick Jagger machen, es sei denn, du bist ein Kind (zu zweideutig).
Betty Page zu mögen ist echt schwul, aber ein guter Grund, wie ne Schlampe rumzulaufen.		Hol dir einen Push-Up und mach dir diese Frisur hier.		Vintage Reizwäsche und Strumpfbänder.		Besorg dir die richtige Nerd-Brille aus den 50ern.		Ruf jemanden an, der dich abholt, so solltest du besser nicht nach draußen gehen.
Daraus machst du den Pfeifen-filter. Du musst das Ding an-zünden, damit das Gift abgeht.		Kleine Schnapsflaschen sind ideal, da man leichter ein Loch in den Boden machen kann.		Ready for action! Psychosen, Bestechung und Obdachlosig-keit sind die Zukunft.		Das Teil ist realistischer als alle Effekte in Land of the Dead.		Bingo. Jetzt fällst du unter den Kollegen garnicht mehr auf.
Du brauchst einen Bikini, ein dünnes Gewand, eine dreckige Perücke, Bilder von Kim Jong Il und Nordkoreas Flagge.		Kim Jong kommt auf deine Unterwäsche.		Nähe die Flagge an dein durchsichtiges Gewand.		Jetzt noch die Perücke und Highheels, und warum nicht noch eine Plastikknarre dazu?		Jetzt lauf in der Nachbarschaft rum und mache stichhaltige Kommentare über Nordkorea.
Ziemlich eklig, aber hol dir eine Ladung Haare vom Frisör.		Aus Mehl und Wasser stellst du ungiftigen Klebstoff her.		Grundiere mit einer Schicht Schokoladensirup, dann kommt der Kleber drauf.		Jetzt musst du schnell überall die Haare dranmachen, bevor die Klebe trocknet.		Hol dir nen Basketball und ab auf die Straße!
Hol dir einen alten Rucksack und eine Isomatte.		Dann leg ein T-Shirt mit Flagge oder was anderes in Backpack-er-Optik und ein Paar Shorts daneben.		Bersorg dir eine Dose Haarspray und ein Feuerzeug...		... und fackel die ganze Scheis-se ab. Mach das auf Betonbo-den, okay? Nicht zu viel Feuer!		Wenn du jetzt noch einen Feuerlöscher auftreibst, bist du startklar.
Du braucht Makeup und eine hässliche Bluse. Du willst Alte-Leute-Krams, nicht die besten Sachen deiner Freundin. Das Zeug ist nicht tacky genug.		Gute Strapse haben Löcher, durch die man deine Beinhaare sieht.		Das T-Shirt sollte etwas zu klein sein, echte Transen haben absolut kein Gefühl für sowas.		Schmink dich mit der falschen Hand. Als Rechtshänder mit links und umgekehrt.		Rede den ganzen Abend mit nerviger Lispelstimme darüber, wie glamurös doch alles ist.