STRING
Une seule question: pourquoi? J’ai UN string et le seul jour où je le mets, c’est quand j’ai plus de culottes propres. Et, ça c’est trop moi, à chaque fois, j’oublie à quel point c’est super relou, et je passe ma journée à me triturer la raie pour le remettre en place. Or un string, c’est une deuxième raie! Donc, tu fais le choix de t’imposer une deuxième raie. Et tout ça pour quoi? Parce que les mecs trouvent ça sexy quand tu te baisses et qu’ils voient le petit triangle qui dépasse? Tu viens d’où, de Boulogne-sur-Mer? Les strings, c’est sur-beauf, putain! Si tu ne veux pas qu’on voit ta culotte (ce qui peut être vachement sexy, y as-tu seulement songé?) pourquoi tu ne mets pas plutôt… rien? Oh, trop choquant! Et n’aie pas peur qu’on voit ta zézette comme Paris et Lindsay. Ces meufs veulent qu’on voit leur chatte. Et pourquoi pas? Un vagin, c’est quand même plus joli qu’un string.

Voir aussi: The Sundays, The Shangri-las, Soin visage.


TOI
Toi, tu es une fille! Tu es un don des Dieux, un arc-en-ciel, un rayon de soleil dans la brise fraîche du matin. Tu donnes la vie et tu manges le fruit défendu avec fierté et détermination. Tu es belle et ne laisse jamais personne te dire le contraire. En tant que femme, il y a quelques règles de base. L’une d’entre-elles, c’est que la jalousie tue l’amitié entre meufs. Alors, la prochaine fois que tu te ligues avec d’autres cops pour faire pleurer celle qui sort avec ton ex, rappelle-toi que c’est vraiment pas cool de le faire. En plus, tu t’en fous de Jocelyn, c’est TOI qui l’a largué! Un autre truc à retenir: «Rouge sur blanc, tout fout le camp, blanc sur rouge, rien ne bouge.» Toi, à quatre patte sur le trottoir en train de vomir pendant que Sophie te tient la tête, c’est pas beau à voir.

Sans déconner, être une fille, c’est le pied. Tu es intelligente et tu n’as rien à prouver à qui que ce soit. Toi-même tu le sais, donc arrête de faire semblant de pas le savoir. Ça nous donne à toutes une sale image.

Voir aussi: Trois Femmes, Tina Fey, Tout remettre en question.

S pour String Photo: Yonathan Thiang

V pour Viagra

W pour Simone Weil

X pour Xtra grand sac

UTÉRUS
Pour l’instant, il vous sert surtout à vous, les gars, mais quand on sera grandes, il faudra laisser la place à la petite graine. C’est flippant et un peu dégueu, ça nous fera prendre au moins trois tailles, mais il paraît que c’est pour ça qu’on est là et qu’on est si spéciales.

Voir aussi: Les Ugg boots (pourquoi refusent-elles de mourir?), Ugly Betty (titre français: Le Destin de Lisa).


VIAGRA
Qui a envie de se faire limer pendant cinq heures d’affilée? Quelle femme moderne en a le temps? Tu t’es jamais demandé ce qui arrive quand une fille prend du viagra? On connaît une lesbienne qui en a pris avec sa copine et voici ce qu’elle nous a dit: «C’est la pire baise que j’ai jamais connue. Le clito est comme un petit pénis, donc il gonfle et il devient tout dur et ça nous a pris DES PLOMBES pour arriver à jouir. Mais je suppose que c’est ce que le viagra est censé te faire, on aurait dû s’en douter.» Fascinant.

Voir aussi: Vagin, Virginie Despentes, V comme Vendetta.


WEIL, SIMONE
Big up Simone! Si on en est là, c’est grâce à toi.

PS: On sait bien que la Simone qui a dépénalisé l’avortement s’appelle Veil avec un V, mais il existe une Simone Weil qui a écrit: «Le freudisme tout entier est imprégné du préjugé même qu’il se donne pour mission de combattre, à savoir que tout ce qui est sexuel est vil.» Ce qui est loin d’être con.

Voir aussi: Waouh!, Wendy Williams, Wanda Sykes.


X-TRA GRAND SAC
Est-ce qu’on est les seules qui trouvent ça chelou de payer 10 000 euros pour un sac qui porte un nom de princesse genre le Kelly? Sérieux, c’est juste un endroit où ranger tes tampons. Les filles adorent les sacs à mains parce qu’un sac, c’est une métaphore du vagin: c’est velouté, et mignon, et on a envie de mettre des trucs dedans encore et encore et encore… Soit, mais en attendant, pour nous, un bon sac, c’est: a) beaucoup de poches avec des zips et b) assez grand pour y fourrer toutes nos conneries. Si de surcroît il a un joli motif à cœurs et plein de trucs brillants qui pendouillent, 10 points en plus pour toi, girl. Mais bon, comme on dit, ce qui compte, c’est ce qu’il y a à l’intérieur. Mets y des choses utiles et fais-en profiter tout le monde. Les gens seront bien plus impressionnés par ta générosité que par le prix de ta sacoche.

Voir aussi: Xanadou, Xena la guerrière (cette série nous manque tellement), XS (repose ce cintre tout de suite).


YOKO ONO
Donne à ton mec une super idée et ne sois pas étonnée s’il se tourne ensuite vers ses potes en disant: «Hé, les mecs, j’ai une super idée!» Est-ce que tu crois que quand Yoko a initié John au pacifisme, ça l’a énervée qu’il dise que c’est lui qui a inventé le concept? Bah non, elle en a rien eu à foutre. Et oui, on est comme ça, nous les filles.

Voir aussi: (je ne peux pas le voir ce soir je suis un) Yéti, Yaourt, Yoga.


ZODIAQUE
«Oh my god, t’es trop balance!» C’est ce que m’a dit Sandra après m’avoir indiqué où se trouvait la machine à café. C’était mon premier jour avec Monsieur Guichard, le boss de la boîte juridique où j’ai décroché mon premier job de secrétaire. Oups, je voulais dire, d’«assistante de direction». Merde, je suis tellement tête en l’air, une vraie balance. Sandra est hyper sympa. Après m’avoir offert un Coca light, elle m’a montré où cacher mes Reebok. «Guichard exige que ses filles portent des talons mais je sais que c’est plus cool de porter des baskets, il faut juste pas qu’il les voit.» Heureusement que Sandra est gémeau. Ça fait de nous de potentielles meilleures amies. Je sens qu’on va bien cartonner, elle et moi!

Voir aussi: Zéro (le nombre de filles qui trouvent que «Les 11 commandements» c’est drôle), Zazie (celle du métro), Zora la rousse.

LESLEY ARFIN & AMY KELLNER


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