H&M
Grâce à H&M, on a toutes l’air bien habillées. À cause d’H&M, on est toutes habillées pareilles.

Voir aussi: Helen Love, Hello Kitty, Hérédité.


IRÈNE CARA
Cher Jésus,

Merci de nous avoir donné Irène Cara. Elle chante vraiment bien le générique de Flashdance et elle a de très beaux cheveux.
Tout notre amour,

Les filles.

Voir aussi: Instinct maternel, Intimité, Indécise.

H pour H&M

I pour Irène Cara

J pour Marc Jacobs

JACOBS, MARC
C’est quoi le truc? On n’a jamais compris qu’on puisse dépenser la moitié d’un salaire pour une paire de chaussures. Et tu sais quoi? On s’en fout. Est-ce que tu as déjà regardé un pied qui vient de se taper plusieurs heures sur des talons aiguilles? On dirait cinq enfants obèses coincés dans une cabine téléphonique. C’est pas beau à voir, peu importe le prix de la chaussure. Attention, on aime les talons. S’habiller en fille, c’est amusant. Mais d’un autre côté, on n’a pas envie de finir avec des doigts de pied crochus et des oignons. Donc, garde les talons pour les grandes occasions et les petites soirées avec ton mec. Et reconsidère le mocassin, c’est bien plus sexy que ce que tu crois.

Voir aussi: Jeune & Jolie, Julie Lescaut, Johnny Depp.


ATHLEEN HANNA
Cher Satan,

Merci de nous avoir donné Kathleen Hanna. Elle se fiche de ce que tu penses d’elle, et nous aussi.

Love,
Les girrrrrls.

Voir aussi: Kate Bush, Koala, Ken.


LICORNE

Toutes les filles aiment les licornes, on aime toutes le film La Dernière Licorne, et la chanson thème chantée par le groupe America, c’est notre préférée. D’ailleurs, on a recopié les paroles à la main et on les a scotchées à côté d’un poster avec des roses éparpillées sur un piano. Quand on écoute cette chanson, on met nos chaussons de danse et un masque vénitien et on danse dans notre chambre en chantant: «When the last eagle flies over the last crumbling mountain/ And the last lion roars at the last dusty fountain/ In the shadow of the forest/ Though she may be old and worn/ They will stare unbelieving/ At the last unicorn… I’m alive! I’m aliiii-iiive!»

Voir aussi: Louise Michel, Leggings, (chick) Lit.


MAILLOT
Se faire le maillot, ça fait mal. Très mal. Dieu vous garde de vous étouffer avec un poil pubien en nous bouffant la chatte. (Ci-mer, Larry David.) Mais qu’est-ce qu’elles ont ces meufs à tout s’enlever? Le maillot, d’accord, à la limite le ticket de métro, mais n’avoir absolument aucun poil à cet endroit-là, c’est un peu chelou. Ressembler à une fillette de cinq ans quand tu te mets à poil, c’est juste dégueu. Si ton homme insiste, tu devrais peut-être t’interroger sur sa pédophilie.

On comprend que tu ne sois peut-être pas prête à laisser s’épanouir ta femme des bois intérieure et l’hygiène, c’est vrai que c’est important. Mais ça ne veut pas dire que tu es obligée de ressembler à une porn star. Personne ne ressemble à ça. Baiser, c’est censé être un peu gênant, chelou et crade, avec des poils qui dépassent et des trous odorants. Parfois, c’est ça qui rend la chose vraiment sexy.

Voir aussi: Mariage, Manipulation, Martyr.


NON, PAS PAR LÀ

Non, c’est pas le bon trou. Non, j’ai pas dit oui, ni peut-être. Non, pas la première nuit. Non, la salive n’est pas un lubrifiant. Ni la cyprine. Non, une bite, c’est pas «à peine plus gros» que deux doigts. Non, je ne me sens pas «sauvage». Ni «salope». Non, on n’a rien contre la sodomie (ce trou-là ne sert pas qu’à faire caca) quand c’est bien fait, avec douceur, patience et beaucoup de lubrifiant.

Voir aussi: Nomi Malone («Show Girls»), Nina Hagen, Nuisette.


OH MY GOD !
Pourquoi personne ne dit: «Respect les meufs pour avoir inventé le slang»? Dire «genre» toutes les deux secondes, réduire «fait chier» à «fèche», «débile» à «dèb», ajouter le «deluxe» à soirée. Peut-être qu’il n’y a aucune raison d’être fière d’avoir inventé des expressions comme ça. Mais on veut juste que tout le monde sache que NOUS avons inventé la façon dont VOUS parlez.

Voir aussi: Œstrogène, Orgasme, Orifices.


PATINAGE ARTISTIQUE
Les pirouettes gracieuses. Les sauts périlleux qui défient la mort. Les costumes flamboyants. Des jeunes filles qui s’embrouillent, qui se haïssent et qui pleurent. Il n’y a pas plus girly que le patinage artistique. C’est la seule discipline olympique qui nous intéresse. Enfin, ça et la gymnastique, qui ressemble à du patinage mais sans les patins. Ah si, on aime la natation masculine, aussi.

Voir aussi: Pink, Patty Smith, Punky Brewster, Passer des heures au téléphone, Pilule.

R pour Rabbit Pearl

QUAND HARRY RENCONTRE SALLY
Cette rom-com (comédie romantique) est la mère de toutes les rom-coms. Une rom-com, c’est un truc de dimanche après-midi. Allume la télé, sors le linge de la machine à laver et colle-toi devant Et si c’était vrai?, Vous avez un nouveau message, Entre chiens et chats ou Nuits blanches à Seattle. On dirait que ces films ont été faits spécialement pour nous, les femmes célibataires, afin qu’on garde l’espoir de trouver l’âme sœur. Parce que les mecs bien et les filles enrobées gagnent à la fin et ne t’en fais pas, toi aussi tu y arriveras.

Voir aussi: Queen Latifah, Quitter (puisque c’est à nous de le faire), Questions existentielles.


RABBIT PEARL
Cette machine, la Rolls des vibromasseurs, est la solution envoyée par Dieu en cas de pénurie d’orgasme. Si tu n’en as pas déjà un, achètes-en tout de suite. Et arrête d’écrire à Cosmo pour savoir comment atteindre l’orgasme pendant un rapport parce qu’ils se moquent de nous. Les clitos on besoin de vibros comme les bagues en diamants ont besoin de doigts.

Voir aussi: le rose, Regina Spektor, les roses.

LESLEY ARFIN & AMY KELLNER


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