TEXTES : GAVIN McINNESS ILLUSTRATIONS: MILAMO CHOW

E PREMIER COUP
La pression est à son maximum. Tu dois être dur comme du bois. Tu dois durer longtemps. Et tu dois l’impressionner. À part le mélange coke et Viagra, tu n’auras le potentiel d’un black que si tu prends de la Ritaline. Ça fait de ta bite une matraque (soit dit en passant, ça te donne aussi furieusement envie de lui bouffer l’anus, donc si elle est un peu coincée, il vaudrait peut-être mieux éviter.) Pour le reste, c’est comme d’habitude. Une fois que tu as son accord, vas-y pour tout sauf le viol.


CUNNI

C’est con, mais apparemment beaucoup de filles n’aiment pas se faire bouffer le premier soir. Dommage, c’est ce qui t’excite? Hé bien, il va falloir que tu y ailles direct. Si tu es sûr que ce n’est pas pour cette fois, tu peux l’aider à enfiler des talons aiguilles, lui croiser les bras dans le dos et la faire tourner sur elle-même pour la mater sous tous les angles. Et je peux pas aller plus loin parce que là je sens poindre l’érection et c’est pas un truc que je kiffe au boulot.


UNE PAIRE ET UN AS

Le secret pour arriver à baiser, c’est de toujours avoir trois casseroles sur le feu. Se concentrer sur une seule fille, c’est ce qu’ils faisaient dans les années 40. Toi, ce que tu veux, c’est larguer un tapis de bite. Plus tu tentes le coup, plus t’as de chances de pécho. Pour un célibataire, la seule façon de baiser autant qu’un mec maqué, c’est d’avoir un harem. Certains aiment avoir cinq filles à dispo en même temps. D’autres pensent que c’est trop de travail pour pas grand-chose. T’es pas non plus Houdini, alors contente-toi de trois filles. Il y a les deux entre lesquelles tu n’arrives pas à choisir, et la troisième qu’est trop love de oit. Comme ça, si tu te fais tèj par l’une, tu peux passer à l’autre, et si vraiment tout foire, il te reste le lot de consolation. Ça te permet de ne pas avoir l’air désespéré mais plutôt, calme, posé et digne de confiance.

LES ETRANGÈRES

Ce qui est génial avec les non Blanches, c’est qu’elles ont grandi dans un environnement qui leur a signifié jour après jour qu’elles n’étaient pas «normales». Elles sont donc moins superficielles et moins prêtes à porter des jugements que les biatches blanches. Concrètement, ça te rend moins laid. T’es quoi, un mâle blanc potable, genre 7/10? Tu peux toujours t’accrocher pour réussir à te faire une Blanche à 8, mais choisis une Paki, une Noich ou une Noire et les 8 et 9/10 vont te tomber dans les bras.


LES ASIATIQUES

Il y a deux types d’asiatiques: les APA (À Peine Arrivées) et les NI (Nées Ici). Ce qu’elles ont en commun? Le cul plat, la peau douce, des supers nibards, et des mauvais rapports avec leur père.

Les APA: Un bon moyen de distinguer une APA d’une NI, c’est de regarder ses chaussures. T’en as déjà vu des comme ça? Moi non plus. Elles viennent de Taipei. C’est pas si dur de se faire une APA. Notre culture lui est complètement mystérieuse, donc se taper un tocard comme toi ne lui paraît pas absurde. Niveau conversation et séduction, ça peut patauger, donc n’y passe pas trop de temps. Grave-leur des compiles. Pour elles, les Stones, c’est carrément underground.

Les NI: Ça fait tellement longtemps qu’elles se frittent avec leur père au sujet de l’intégration qu’elles sont devenues blanches rien que pour l’énerver. Elles adorent se disputer et sont super têtues. Ne jamais lui demander d’où elle vient ou quoi que ce soit sur le pays de ses parents. En fait, le mieux, c’est d’utiliser des stéréotypes bien de chez nous pour la décrire : «Le problème avec vous, les Normandes, c’est que vous devenez obèses avec tout ce beurre et ce fromage». Ça montre que tu l’aimes en tant que personne, en tant que personne française, et que tu ne te souviens même plus de sa couleur.


LES NOIRES

On pourrait écrire tout un article à leur sujet, parce que, quoi qu’on en dise, les filles noires sont différentes. Pour comprendre les filles noires, il faut connaître les hommes noirs. C’est pas des gays qui kiffent Babyshambles. Ils mentent beaucoup et ne sont jamais collants. Ce qui veut dire que 1) elle ne va absolument pas te prendre au sérieux et 2) si tu t’accroches ne serait-ce qu’une seconde, elle te largue.

Quand tu l’accostes, applique la règle du «parler, rire, baiser» mais n’aborde JAMAIS le sujet de la couleur. Si elle veut en parler, ok, mais toi, tu t’en fous. Paye-lui un verre et ne flippe pas si elle a l’air de s’en battre les ovaires. Il faut se taper au moins un «Yo va t’en» pour choper une Noire.

Si tu ne savais pas ça, c’est que tu n’as probablement aucune idée de ce que tu fais. Voici d’autres choses à connaître : Marilyn Manson leur fait peur. Elles détestent que tu marches avec tes chaussures sur la moquette. Elles trouvent la cuisine chinoise exotique, et je ne parle pas de la cuisine thai. Elles adorent quand tu appelles leurs parents Monsieur et Madame. Les premiers mois, pas de pipe. Elles comprennent pas que tu regardes Arte. Elles se préparent toute la journée pour sortir. Et enfin, elles ne comprennent pas comment quelqu’un peut choisir d’écouter de la techno (Aphex Twin=du bruit pour blanc). Ah oui, ne touche JAMAIS ses cheveux. Ça lui coûte des centaines d’euros par mois et si tu y touches même pour rire, elle t’éclate la gueule. D’accord? Elle ne peut même pas les mouiller. C’est pour ça que la pluie et la piscine lui font peur. Les jours qui suivent le coiffeur, elles ne peuvent même pas prendre de douche, et elles s’emballent la tête tous les soirs. D’où la popularité de la levrette chez les Noirs d’ailleurs. Si tu arrives à survivre à tout ça et à la ramener chez toi, le fait que ta bite fasse moins de 25 cm et que tu tiennes moins de 20 minutes ne va pas arranger l’affaire. Cependant, tu sais faire un cunnilingus, et ça rattrape beaucoup de choses (c’est pour ça que les Noires trouvent les Blancs «chelous»). Attraper une Noire est un des trucs les plus durs au monde, mais une fois que tu auras gagné sa confiance, elle sera prête à tout pour toi. Elle sera la mère de tes enfants, se fera tatouer ton nom sur son cul, et si une autre fille te mate, elle lui défoncera la gueule. Elles sont un peu comme les Parisiennes : méchantes au premier abord mais à toi pour toujours une fois que tu les as dans la poche.


LES FILLES QUI BOIVENT PAS

Putain, j’aimerais pas être à ta place, mec. Sans une demi-douzaine de kir, ça va te prendre des heures et des heures avant d’arriver à quelque chose. Tu vas voir le soleil se lever. Le seul conseil qu’on peut te donner, c’est d’essayer de vous trouver un point commun (par exemple, un groupe que vous avez vu en concert) et d’arriver à utiliser ça pour la ramener chez toi (par exemple, pour écouter un disque inédit de ce groupe). Si ça ne marche pas, essaie le voyage. Rien de mieux qu’un périple en Bourgogne pour passer de bon copain à amant. Seuls dans une chambre d’hôtel, vous allez faire quoi, discuter? Yeah right.


LES REBEUS

Là, c’est facile. Il n’y a que les Rebeus hommes qui se font des Rebeus femmes. Personne n’a même pu en approcher une. Autant essayer de se taper une star morte, genre Greta Garbo ou Arletty.


LES TOP MODELS

Les filles super-sexy-qui-sont-trop-jolies-pour-toi sont tellement dures à attraper qu’en général, ça ne vaut même pas la peine d’essayer. La bonne nouvelle, c’est que t’as pas besoin d’être super beau pour y arriver. Elles ne voient que du super beau toute la journée et cherchent désespérément à injecter un peu de substance dans leur vie (c’est pour ça qu’elles écrivent des chansons). Est-ce que tu es producteur, réalisateur, agent…? Je crois que tu ne m’as pas entendu. Est-ce que tu es producteur, réalisateur, agent…? (Dis oui, putain). Ok, cool, tu peux peut-être l’aider avec sa ligne de vêtements pourrie ou ses poèmes incroyablement gays. Personne ne prend au sérieux une 10/10, alors il suffit que tu te souviennes de son prénom pour l’impressionner.

Mais, pourquoi tu veux absolument te taper une 10? Elles sont tellement superficielles et stupides que tu vas forcément t’emmerder grave. De toutes façons, vous, les top models et les relous, on vous conseille d’aller vous faire foutre et d’arrêter de lire ce magazine. On vous déteste.

GAVIN McINNES


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