TEXTES : GAVIN McINNESS ILLUSTRATIONS: MILAMO CHOW

E BON COPAIN

Ce phénomène a été découvert par un comique appelé Michel Blanc. Tu deviens tellement cool que tu te retrouves en Jean-Claude Duss dans Les Bronzés. Ça pue. Si t’es un mec un tant soit peu rigolo, fais super gaffe à ça. Fais-les rire tant que tu veux mais, même si on t’a dit de pas avoir l’air en manque, essaye toutefois de faire passer le message «T’es plus qu’une amie». Une façon de faire ça, c’est d’être vraiment cash. Tu t’arrêtes au milieu d’une anecdote mortelle et tu dis: «Putain, t’es tellement mignonne que j’arrive pas à me concentrer. Je crois pas pouvoir te regarder et raconter l’histoire en même temps.» Puis tu reprends l’histoire en regardant au-delà de sa tête, comme si t’étais aveugle. C’est plutôt marrant et ça montre que t’es pas Jean-Claude Duss.


LE MEC BOUILLANT

Abandonner la tactique du mec cool, c’est hyper dangereux, mais ça reste un des meilleurs moments du plan drague. C’est seulement possible, en général, quand tu sais déjà que tu lui plais et que ta confiance est à son maximum. C’est là que tu peux sortir des trucs comme: «Je vais te gâcher la life. Je vais te ramener à la maison et je vais te traîner jusqu’au lit par les cheveux. Puis je vais te fesser jusqu’à ce que ton cul soit en feu. Ensuite, je te boufferais la chatte tellement lentement que t’en auras mal au ventre.»

Être sûr de soi à ce point là, ça arrive rarement. Et si elle est prête à t’écouter dire ce genre de trucs, c’est que tu l’as déjà dans la poche. Ce paragraphe est simplement là pour que tu saches que le mec en chaleur est l’antidote du bon copain. Mais utilise cette tactique VRAIMENT rarement ou tu vas devenir un creep de première classe.


LE RELOU

Le problème du relou, c’est le message qu’il envoie rien que par sa présence. Quand tu abordes une inconnue dans un bar, quand tu lui dis salut, tu lui communiques la chose suivante: «Tout ce que je sais de toi, c’est que t’es bonne, mais ça me suffit pour vouloir te niquer. Mes critères sont “est-ce qu’elle est baisable”, et ensuite on verra». C’est ce que tout le monde pense mais on n’est pas censé l’admettre. Tu peux pas attendre un petit eye contact au moins? Je ne sais pas quel conseil vous donner, à vous les relou. En fait, je trouve que vous êtes tous des gros trous du cul pourris de merde. C’est à cause des connards comme vous que c’est devenu tellement dur pour le reste d’entre nous d’attraper une meuf.


LE COUP DU RÊVE

Si une fille te plaît et que t’es pas sûr que c’est réciproque, un bon moyen de le savoir, c’est de faire semblant que t’as rêvé d’elle. Quand tu la vois, tu fais: «Putain, je viens de me rappeler un truc. J’ai rêvé de toi cette nuit». Si elle fait une grimace de dégoût, tu peux toujours t’en sortir en disant quelque chose comme: «On se battait contre un pompier géant qui ressemblait au mec de Iron Maiden. Et il y avait Gad Elmaleh. Trop chelou.» Elle va répondre «Okééé», toi, tu hausses les épaules, tu fais genre non-non de la tête et tu retournes d’où tu viens avec l’air de penser : «Les rêves, c’est vraiment le grand n’imp’ ».

Mais si elle prend un air intéressé, là tu peux faire allusion au sexe. Ne dis pas qu’elle t’a sucé toute la nuit et que ça l’a fait jouir grave mais plutôt: «Je crois qu’on était mariés et qu’on avait des quintuplés, un truc comme ça. Je me souviens plus trop.» Ce qui est bien avec le coup du rêve, c’est que tu dis «p’têt bien que tu me plais», mais sans prendre de risque. Si elle est dégoûtée, c’est pas de ta faute. C’est celle du rêve.


LA MÉTHODE DE L’ENQUÊTE

Plus tu vieillis, plus tu deviens fragile. C’est parce que tu grandis. À vingt ans, t’es un p’tit merdeux. Tu peux aller vers n’importe quelle meuf et lui dire: «T’es belle, tu veux sortir avec moi?» sans en avoir rien à foutre. Quelques années plus tard, dire «Tu me plais vraiment beaucoup», ça revient à te coucher au milieu de la route avec les intestins à l’air en suppliant qu’elle prenne pitié de toi. Un bon moyen d’éviter ça, c’est de mener une petite enquête. Est-ce que vous avez des amis en commun? À qui tu peux faire confiance? Un allié dans l’autre camp vaut plus que mille plans bidons.


PAS DE QUARTIER

En parlant d’enquête, si tu trouves une fille pas moche qui serait contente d’être pine-co avec toi, juste copine, et qui serait pas vexée de n’être que ça (c’est plus rare que ce que tu crois), charge-la de ton enquête. Tu pourras savoir, si ta proie est célibataire, quand elle a baisé pour la dernière fois, combien de temps a duré sa dernière histoire, comment ça c’est fini, est-ce qu’elle boit, etc. La liste est infinie. Et même si tu te fais griller, tu ne risques pas grand-chose parce qu’au moins, ladite proie saura que tu es capable d’être ami avec des filles. Les violeurs psychopathes n’ont pas d’amies filles.


MÉTIS

Si tu as ne serait-ce qu’un seul gramme de sang coloré, ce serait stupide de ne pas en profiter. Un truc qui marche bien, c’est d’aller vers une blanche et de lui demander ce que ses parents diraient si vous sortiez ensemble. Les filles adorent torturer leur père, alors autant que ça te serve.

Il y a aussi le coup des mains : si vous êtes assis au bar, tu mets ta main près de la sienne et, en rigolant (souviens-toi, c’est vraiment crucial de faire le comique dans des plans comme celui-ci) demande-lui à quoi «nos» bébés ressembleraient. Tout le monde sait que les enfants métis sont plus beaux que les autres, donc c’est bien, ça va forcément la travailler.


EMAIL

C’est le meilleur moyen de draguer. Elle est au travail, en train de s’ennuyer, de ruminer, de se demander si au moins un seule personne au monde l’aime vraiment. Et là, bam: nouveau message. «Hey, t’as vu ce mec qui organise des soirées “câlinou”? C’est quoi ce loser? Il veut créer “un espace sécurisant” où les gens puissent se toucher les uns les autres. Est-ce qu’on peut dire: “gros pédé”?» Bon, tu peux y aller moins intense, aussi. C’est ça qui est bien avec le mail. Tu peux passer des heures à peaufiner ton message pour dire exactement ce qu’elle a envie d’entendre.


IL ME LA FAUT

On t’a déjà dit qu’il fallait te branler en pensant à la fille qui te plaît parce que 1) ton cerveau va finir par croire que tu l’as déjà baisée, 2) ça envoie des vibrations dans le cosmos qu’elle va inconsciemment réceptionner. Encore un truc : si tu te répètes «Il me la faut, il me la faut, il me la faut» en marchant dans la rue, il y a quelque chose de magique qui se passe. En gros, c’est une réaction chimique qui fait que la totalité de ton encéphale se penche sur le problème. «Est-ce qu’elle sera là jeudi? Ok, je ne sors pas mercredi, je me repose, et avant de sortir jeudi, je me bois deux, trois pintes.» Voilà le genre de concept complexe que seul un cerveau conditionné peut arriver à produire. N’oublie pas, la testostérone est un stimulant de la concentration.


LA COKE


Désolé, je sais que la C est dix fois plus mal vue que les casquettes Von Dutch, mais tu ne peux pas échapper à la vérité: ça marche. Même si ce n’est pas pour toi, c’est vraiment pratique d’en avoir sous la main. Inviter une fille chez toi pour partager un trait montre bien que tu ne veux pas juste qu’elle te suce. Tu l’invites chez toi pour écouter des disques et discuter parce que tu l’aimes vraiment bien.

Mais bon, s’il se passe quelque chose et que ça prend cinq traits pour en arriver là, t’as intérêt à avoir aussi du Viagra sur toi. C’est super facile à acheter sur Internet et si tu n’as pas prévu le coup, tu n’as aucune excuse. Aujourd’hui, les mecs qui n’arrivent pas à bander ne sont pas juste impuissants, ils sont crétins.


LE PREMIER BAISER

C’est chaud. Elle est enfin chez oit, vous êtes sur le canapé, et il faut que tu passes du mec marrant au mec super sérieux dont la tête s’approche irrémédiablement de la sienne comme le vaisseau d’Ulysse 31 s’approche du trou noir. Il y a des moyens d’éviter ça. Tu peux simplement demander «On s’embrasse ?» ou autre chose d’un peu drôle, mais quoi qu’il arrive, ça va être weird.

Ça peut arranger les choses d’avoir commenté sa beauté toute la soirée. Parce que là, c’est évident que vous allez vous tripoter à un moment. Ok, t’es vraisemblablement en rut et t’as pas arrêté de lui parler de ses lèvres. Mais si elle se détourne quand même et que tu te retrouves face à son oreille, c’est la teuhon. Tout ce qu’on peut te conseiller, c’est de prendre tes couilles à deux mains et de te lancer.

Là, si elle te met un vent, le seul truc à faire, c’est d’en rire. Tu peux dire : «D’ac-cooord. Et si on remontait le temps jusqu’à juste avant que je fasse ça?» Ou simplement: «Bon, bon, petit écart de conduite, pas grave, rien ne s’est passé, on enchaîne, je vais chercher une bière, je t’en ramène une?» Un truc drôle et léger, à la Friends. Essaye pas de le dire comme il faut, on s’en fout, il suffit que tu t’en sortes sans avoir l’air désespéré. Elle s’est peut-être détournée parce qu’elle n’était pas prête ou qu’elle sentait un bouton de fièvre arriver, ou qu’elle n’a pas encore vraiment rompu avec son mec. Partir en couille, c’est oublier toutes ces explications plausibles, alors garde ton calme. Continue ta soirée. Ne réessaye pas de toute la nuit, et quand elle veut partir, contente-toi d’un petit «Ok, cool. Je t’appelle plus tard.»


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