TEXTES : GAVIN McINNESS ILLUSTRATIONS: MILAMO CHOW



«Pour pécho une meuf, il suffit de dire “Pas de problème”. Tout le temps. Pas de problème.» Je suis chez des amis et c’est le mec assis à ma droite, Piotr, un mafieux russe, qui parle. «Si elle est en retard, tu bois ton verre tout seul. Quand elle arrive, tu lui dis “Aucun problème”. Et tu continues ta soirée comme si de rien n’était. C’est toujours et pour toujours “Pas de problème”. Tu me rappelles pas? Pas de problème. Je te vois dans la rue avec un autre keum? Pas de problème.»

iotr a maintenant capté l’attention de toute la table. Il tourne la tête très lentement, de gauche à droite, comme s’il essayait de se détendre le cou, et je me dis qu’il a complètement oublié de quoi il parlait. Une fois qu’il est sûr que tout le monde l’écoute, il ajoute : «Et puis, quand finalement elle te sort les trois mots, quand elle te dit enfin “Je t’aime”, tu LA retournes, cette PUTE, et tu lUI punis SA RACE pour toutes les SALOPERIES qu’elle t’a fait subir!!!»

Piotr est un mec flippant qui parle aux arbres, porte des pantalons africains et sera bientôt en prison pour double meurtre. Mais il a raison. Le meilleur moyen de serrer la fille qui te plaît, c’est d’être détendu et naturel, puis, une fois qu’elle est amoureuse, tu fais ton mafieux russe. C’est plus facile à dire qu’à faire. Pécho de la meuf, c’est compliqué. Tout ce que les femmes ont à faire pour baiser, c’est dire «oui» et se mettre sur le dos. Même les grosses y arrivent, avec des talons aiguilles et beaucoup de patience. Les Noirs peuvent se taper qui ils veulent. Les pédés et les gouines niquent tellement que ça finit par les lasser. Mais comment ça se passe pour les 2, 98756 milliards d’entre nous qui restent? Comment fait-on pour baiser? Lis la suite abruti.


LE MEC MARRANT

Le problème quand t’as vraiment envie de baiser, c’est que t’as l’air d’un mec qui a vraiment envie de baiser. Il faut à tout prix te débarrasser de ton regard de chacal affamé ou ça va tout foutre en l’air. Au lieu de te prendre la tête sur MySpace à trouver qui voudrait bien coucher avec toi, sors et fais le mec sociable. «Salut, comment tu t’appelles? Marc? Ça va, Marc? Moi c’est Benoît. Et tu es?» «Julie.» «Salut Julie. Ça vous dirait un p’tit exta?» On sait tous que tu veux te faire Julie. On veut tous se faire Julie. Mais ne l’avoues à personne. Y compris à toi-même. Même si une copine, une bonne copine en qui tu as confiance te demande si tu veux te faire Julie, réponds en rigolant, genre: «Oh la la, sans façon. Moi, je veux me faire MARC! Pas toi?» Personne n’a besoin de savoir que tu as un pénis. Bien sûr, il faut être prudent pour pas trop passer pour un gay. Lance quelques «Ce sont mes affaires à moi, ça ne vous regarde pas», et puis protège une ou deux filles de tous les vieux gitans bourrés qui traînent. Tu dois montrer que tu n’es pas une fiotte et tâcher de ne pas te placer sur le terrain «bon copain» (on y revient). Si tu es vraiment le mec ouvert et sympa, tu devrais récolter une tonne de numéros et d’emails. Jette ceux des mecs à la poubelle.


LE MEC MARRANT: PHASE DEUX

Au fait, on ne sort jamais une fille au resto avant de l’avoir baisée au moins une fois. Avant de penser à commencer une relation sérieuse, tu dois continuer juste un petit peu à être le mec sympa. Ça veut dire que si tu veux la revoir, tu l’appelles d’abord d’un endroit vraiment cool et tu l’invites à une soirée, comme si elle était un de tes potes. «Yo, ça va, c’est moi, caleçon rouge [en référence à une joke entre vous]. On est à La Perle, c’est pas mal. Y’a une vieille qui danse à poil sur le bar et tous ceux qui étaient au 9 Billards sont là. Sur une échelle de 1 à 10, je dirais que la soirée vaut bien un 8,2 [elle rit]. À partir de maintenant, je t’appelle seulement quand ça vaut 8 ou plus. Je vais être ta tête chercheuse de bon plan. Bref, c’est au 78, rue Vieille du Temple. À tout de suite.»

Et tu ne la rappelles pas, espèce de trou du cul! Ne lui téléphone pas à 4 h du mat’ pour savoir pourquoi elle est pas venue. Tu es le mec cool. Pas le mec collant. Souviens-toi de ce que t’a dit le Russe. En plus, il y a des chances qu’elle sorte à peine d’une relation sérieuse bien pourrie et la dernière chose dont elle a besoin, c’est qu’un autre mec bourré harcèle sa boîte vocale. T’as seulement le droit d’appeler une meuf 1,5 fois de plus qu’elle ne t’appelle elle.


BILL MURRAY

Fuck Cool J. C’est un gros teubé. Ladies love B.M. Aucune femme ne peut lui résister. C’est le meilleur. Il est à la fois fort et drôle et chelou et il a le monopole du loser trop mignon. Si tu te lances dans l’arène et que tu as besoin d’une référence, c’est lui: Bill MURRAY.


ÇA NE TIENT QU’À UN FIL

Si tu téléphones plus que ce qu’on t’a dit, tu vas donner l’impression d’être désespéré. (D’ailleurs, n’utilise jamais le mot «désespéré», quel que soit le contexte, jamais. Ce mot est maudit.) Si tu as branché une fille qui te plait et qu’après quelques jours, t’es obligé d’admettre qu’il ne se passe rien, voici un texto genre «dernière tentative» qui peut marcher : «Je suppose que c’est fini entre nous. Je déménage. Mais qu’est-ce qu’on va faire des chats, putain?» Montrer que tu t’en fous qu’elle ne te kiffe pas, ça fonctionne bien en général pour qu’elle revienne.


LE KIT DU PREMIER RENDEZ-VOUS

Il y a du matériel à rassembler. Il faut te préparer un petit kit. Avec de l’anti-flatulent—la montée d’adrénaline que te procure un premier rencard a des effets curieux et foudroyants sur les intestins. Prévois des allumettes (pour masquer l’odeur si jamais tu pètes), de la coke (on en reparle), du Viagra (on y revient), de la Ritaline (plus tard), et deux capotes. Mais, attention! Il y a un truc bizarre avec les mecs qui se promènent la nuit munis de préservatifs. Pour une raison étrange, la fille arrive à sentir le latex et sait que tu as la ferme intention de mettre ton pénis dans son vagin et d’entrer et de sortir et d’entrer et de sortir. Il vaut peut-être mieux éviter ce problème et les enlever de ton kit. Parfois, ça vaut la peine de risquer une MST. En plus, si elle est vraiment réfractaire au sexe sans capote, vous pouvez toujours vous en tenir au buccal, sachant que de toute façon, c’est ce que Dieu a prévu pour les premières fois.


PARLER, RIRE, NIQUER

On te l’a déjà dit un milliard de fois: si tu parles pas, tu baises pas. Tu dois la saouler de mots à partir du moment où tu la rencontres jusqu’au moment où tu l’as à poil dans ton lit. N’arrête pas une minute. Ce que tu racontes n’a aucune importance. Donne dans le descriptif : «T’as déjà essayé ce jus de fruit chelou avec des bulles? Ça EXPLOSE dans ta bouche. Maintenant je comprends exactement ce qu’un attentat-suicide peut faire. À l’échelle de ma bouche.» Et blablabla, et gnagnagna. Tu peux raconter des conneries par douzaines, mais sors des trucs bien sérieux de temps en temps, pour qu’elle sache que t’es pas complètement tordu. Genre, si on parle de la Palestine, tu peux dire : «Ça m’véner qu’il n’y ait jamais de vrai débat objectif avec les pour et les contre. Tout le monde continue à balancer du ‘nazi’ et du ‘facho’ dans tous les sens et refuse de discuter calmement. J’ai entendu un mec pas con dire que c’était «une guerre pour la paix», pourquoi on présente jamais cette vision-là?» Puis tu refais le mec délire (putain, ce que tu peux être deep comme mec).


LE MEC SILENCIEUX

Au lycée, c’était un bon créneau, le mystérieux un peu à part qui ne parle pas beaucoup. Tu pouvais même sortir des trucs du genre «je préfère rester abstinent». Ça faisait de toi le mec rebelle avec un lourd passé qu’il n’a pas envie de raconter, qui a vécu, certes, mais qui n’a pas le sida. Dire «Laissez moi tranquille» au lycée, c’était le bon plan parce que c’est un endroit clos où, quoi qu’il arrive, t’es toujours en contact avec tout le monde.


MAIS ARRÊTE ÇA APRES LE LYCÉE!

Il se passe trop de trucs dans la vraie vie pour que les gens se prennent la tête si tu ne veux pas les voir. Ils vont juste dire «Ok, cool, à plus» et tu vas vraiment te retrouver dans la solitude la plus totale.


LE VOCABULAIRE

C’est bien de connaître quatre ou cinq mots compliqués que tu peux glisser dans une conversation pour avoir l’air cultivé. Essaie ne de pas les massacrer, mais n’en fais pas trop non plus. Le mieux, c’est de les utiliser dans un contexte vulgaire. Voici quelques exemples: «Donc elle se pointe précautionneusement comme si on en avait quelque chose à battre» ou «ce pédé nous sort toujours les même billevesées à la con» ou «elle a un énorme cratère turgescent au milieu du front». Quand les gens ouvrent de grands yeux, fais comme si de rien n’était (tu lis tellement que tu ne fais plus la différence).

Ah oui, un autre truc. Ne raconte pas des histoires trop weird. Reste léger. Si tu te rappelles de la fois où t’as vu une libellule manger ses propres yeux, garde ça pour toi. Au cas où tu ne le savais pas, c’est aussi le genre de choses que racontent les violeurs psychopathes.


5/10

Si t’as pas niqué depuis plus de, disons, deux mois, va te taper une grosse. Tu dois relancer la machine, et baiser une fille moche est le meilleur moyen d’y arriver. Ça booste ta confiance en toi et ça te débarrasse de cet air désespéré. Et puis, baiser une 5/10 c’est bien plus marrant que de baiser une 10 parce que t’as pas la pression et tu peux faire ce que tu veux.


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