DU CÔTÉ DE VICELAND

DU CÔTÉ DE VBS

DU CÔTÉ DE THE CREATORS PROJECT

DU CÔTÉ DE NOISEY

UÉBEC
Les Français ont tous un ami québécois (un «cousin canadien») chez qui ils peuvent s’incruster (de préférence quelqu’un avec qui ils ont sympathisé sur un quai de métro) pendant des mois. Ils kiffent trop le Québec: tout est pas cher, la beuh est bonne, et quand Cuizinier débarque il y a 6 000 personnes au concert. Mais quelle est l’histoire du Québec? D’où est sorti ce territoire neigeux où les gens parlent tout drôle? Le Français n’en a aucune idée.

Voici ce qui s’est passé. Il y a environ 400 ans, des missionnaires sont allés au Canada pour essayer d’enseigner l’amour de Jésus aux Indiens. Les Indiens leur ont arraché les ongles puis les ont mangé vivants. Donc, la France a envoyé des soldats et—boom—ainsi naquit une nouvelle colonie. Le problème, c’est qu’il n’y avait pas de meufs. Donc Louis XIV a envoyé ses «filles du roi» (euphémisme pour «putes») et le tour était joué. Aujourd’hui au Québec, rien n’a changé. Tous les hommes sont des brutes et toutes les femmes sont en chaleur. Ce qui est fou avec les Québécois, c’est qu’ils se prennent pour «les nègres blancs d’Amérique» alors que ce sont eux qui forcent l’ensemble du Canada à faire tout ce qu’ils veulent, comme foutre des panneaux en français au fin fond de la Colombie Britannique. Pourquoi? Parce que si le Canada n’obéit pas, le Québec se sépare. Ça, c’est comme d’avoir un fils de 400 ans qui habite encore chez toi et qui te menace de foutre le camp si tu ne lui apportes pas le p’tit déj au lit tous les matins.


RABAT-JOIE
Le summum de l’enthousiasme en France, c’est «Ouais, ça va, c’est pas trop mal». Mais putain, qui est le président de ce pays: Captain rabat-joie? On dirait un peuple de petites connasses qui passent leurs journées à s’engueuler, à se plaindre et à gémir. Certains disent que c’est parce qu’il pleut très souvent en France. Mais il pleut tout le temps en Angleterre et on ne les entend pas se plaindre en permanence. La vérité, c’est que les Français pensent que ça leur donne un air sophistiqué. C’est difficile à comprendre pour le reste du monde parce que personne n’a plus fait la gueule à ce point depuis l’âge de treize ans. Mais les Français pensent qu’avoir l’air enthousiaste c’est pas cool. Donc, ils ont décidé de prétendre qu’ils sont au-dessus de ça et ils préfèrent avoir l’air blasé TOUT le temps. De la naissance de leur premier enfant jusqu’au jour où ils aperçoivent un arc-en-ciel entouré de colombes dont le chant peut guérir le sida, au-dessus de la maison de leur grand-mère.


SEXE
Grâce à Brigitte Bardot, les Français ont eu le monopole du sexe pendant des millénaires. En réalité, ils ne font que parler de sexe et parler et parler et parler… Et pendant qu’ils jouent à la pauvre petite chose romantique avec une âme complexe et torturée, la meuf s’ennuie et se demande quand elle va enfin pouvoir se faire mettre. L’autre truc, c’est que les Français adorent l’adultère. Ils font ça d’une façon très typique qui comprend des crises de larmes, des cigarettes roulées fumées à la chaîne et des centaines d’expressos.

Les Anglais sont plutôt du genre, on parle trois secondes au pub, on baise rapide dans une voiture pourrie. Le mec dépose la grosse meuf en larmes dans le parking. Puis, elle va se taper le barman dans une ruelle entre deux poubelles et finit avec deux enfants à charge dont le beau-père est alcoolique. Les Allemands, eux, ont beau se sentir coupables à cause d’Hitler, ils n’arrêtent pas de baiser comme des lapins sans en faire toute une histoire. Alors qu’avant même de t’embrasser, les Français se sentent obligés de te raconter qu’ils sont encore traumatisés par le jour où leur maman leur a mis une tape parce qu’ils avaient renversé de la grenadine sur le canapé du salon.


TAFF
Les Français travaillent environ trente heures par semaine. Si tu découvres un Français dans un bureau après 17 h, c’est soit la femme de ménage sénégalaise, soit un cambrioleur. Si les Français sont encore plus allergiques au travail qu’au changement, c’est parce qu’ils méprisent l’argent qui ne leur sert qu’à partir en vacances.


UNIVERSITÉ
Les parents français sont obsédés par les diplômes. Mais seuls 4% des étudiants intègrent les «grandes écoles» qui leur permettent d’obtenir un travail «convenable» comme Alain Minc. De toute façon, les jeunes Français choisissent tous d’étudier des matières aussi primordiales que la sociologie ou la psychologie, ce qui leur permet de ne rien faire pendant toute la durée de leurs études, puis de se retrouver au chômage.


VIN
Alors comme ça ce raisin-là n’aurait pas le même tanin que ce raisin-ci par qu’il ne vient pas du même côté de la vallée? Bon, faut arrêter avec ces conneries sur le vin. On ne marche pas. Les œnologues sont les plus grands bullshiteurs du monde et quiconque prétend croire à leurs conneries n’est qu’un nouveau riche prétentieux qui cherche à impressionner une pute russe. Et ce n’est pas la peine de regarder le sommelier style «Ok, ça ira pour cette fois, mais j’ai déjà vu mieux». Il te demande juste de goûter pour voir si le bouchon n’est pas tombé au fond.


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