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ÉMEUTES

Les Français adorent monter des barricades et brûler des trucs. Un historien a compté 8 500 émeutes rien qu’entre 1661 et 1789, mais on ne parlera que des quatre plus récentes.

LA PRINCIPALE: Elle a eu lieu en 1700 et quelques. Elle ressemblait à toutes les révolutions qui avaient lieu dans le monde à cette époque. La monarchie a commencé à devenir trop gourmande et à lever des impôts iniques, genre «taxe sur les crottes de nez», et la minute d’après les passants se sont mis à attaquer la Bastille avec des fourches. Comme cette révolution s’est très bien passée, c’est devenu une sorte d’habitude française. En lisant leurs livres d’histoire les ados s’identifient comme quand ils regardent un match de catch à la télé et ils veulent avoir leur propre révolution. C’est exactement ce qui s’est passé dans les années 60.

CELLE DES ANNÉES 60: Quand on demande aux baby-boomers ce qui s’est passé pendant celle des années 60, ils se mettent à parler de fascisme et de plein d’autres trucs théoriques qui veulent dire: «On sait pas trop ce qui s’est passé. On voulait juste rentrer dans le dortoir des filles». Alors ils ont brûlé des voitures et lancé des cailloux sur les policiers jusqu’à ce que De Gaulle leur dise: «Yo les gars, on rentre à la maison ».

LES DEUX PLUS RÉCENTES: C’est difficile de comprendre ce qui s’est passé avec les deux dernières. La première a eu lieu dans les banlieues lointaines où les Français rangent leurs Noirs et leurs Arabes dans des villes en béton où ils s’agressent entre eux. La deuxième, c’est quand le gouvernement a expliqué aux jeunes qu’ils pourraient se mettre à travailler un petit peu pour changer.


FESTIVAL
Les jeunes Français n’aiment pas trop la musique, ils préfèrent la techno et le reggae. Durant l’hiver, ils se laissent pousser des dreadlocks et le printemps venu, ils se réunissent dans des festivals pour jouer du djembé dans la boue avec leurs chiens qui s’appellent «Keta», «Teushi» et «Peutri».


GAY
Le monde entier pense que les Français sont gays parce qu’ils sont aussi arrogants et prétentieux que des rédactrices de mode et qu’ils portent des t-shirts de marins. D’ailleurs, en Argentine le mot «français» est synonyme du mot «homosexuel». Suspecté d’être gay, le maire de Buenos Aires, qui a été ambassadeur en France, a répondu pour sa défense: «Je ne suis pas homosexuel, je suis simplement très sensible à la culture française ».

En réalité, les Français ne sont pas tous des mordeurs d’oreillers, ce sont juste des fils à maman (encore pires que les Italiens). Quand une femme largue un Français, il se met d’abord à pleurer, ensuite il se met au régime.


HANDICAPÉS
Ça doit vraiment être handicapant d’être handicapé en France. D’accord, le métro est très joli et tout, mais il n’y a pas un seul putain d’ascenseur. D’ailleurs, quand on y pense, on n’a jamais vu un seul fauteuil roulant dans tout Paris. Où sont les handicapés français ? Est-ce que la police fait des rafles pour les emmener à la campagne comme elle le fait à Nice avec les SDF?


IMPOSSIBLE
Le mot «bureau» est un mot français employé à peu près partout dans le monde. Ça explique que la France soit devenue la capitale mondiale de la bureaucratie. Essaie de faire quoi que ce soit en France. Essaie de trouver un taxi, un épicier ouvert la nuit, essaie de récupérer un colis à la poste… Si on ne t’envoie pas chier en montrant le guichet d’à côté, on te répètera simplement le mantra français: «Ah bah nan. C’est pas possible!» Même les Russes ont évolué. La France, elle, reste un pays communiste.


JAMEL
Jamel est le seul Arabe qui passe à la télévision française. C’est parce qu’il lui manque une main. Du coup, les Français s’imaginent que c’est moins pratique pour lui d’égorger un mouton, de violer une femme blanche ou de signer une déclaration d’indépendance comme pendant la guerre d’Algérie (le Vietnam des Français).


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