Détail d’un poster du PCF dans les années 50

La première chose à savoir sur les Français, c’est qu’ils détestent la France. «Ah bah ça alors, c’est très français!» Ils répètent cette phrase en boucle comme si elle avait le pouvoir magique de les rendre moins français. Les seuls peuples que les Français méprisent plus qu’eux-mêmes sont les Turcs, les Italiens et…

ES AMÉRICAINS

Si tu rencontres un couple d’étudiants français, parle-leur des États-Unis. À coup sûr, la fille va te dire un truc comme: «Les Américains, c’est qu’une bande d’enculés de cow-boys incultes qui veulent contrôler la planète. Ça fait un siècle que ça dure ces conneries impérialistes et si on y réfléchit bien, les victimes du World Trade Center n’ont eu que ce qu’elles méritent!»

Là, une pluie de postillons et de tabac à rouler tombe sur son foulard palestinien et tu réponds: «Mais tu veux faire quoi? Tu veux tolérer les fondamentalistes? Mais qu’est-ce que tu crois? Ils ne détestent pas les Américains à cause d’Israël ou du pétrole. Ils détestent les infidèles, TOUS LES INFIDÈLES, même les petites Françaises et leurs manières tolérantes de donneuses de leçons (tu dis ça en prenant un accent français et en agitant les bras dans tous les sens comme un maniaque). Si tu veux vraiment tolérer les fondamentalistes, va mettre une burqa et te faire jeter en prison pour infidélité à chaque fois que tu te fais violer. Hein? Pourquoi tu fais pas plutôt ça espèce de connasse inutile?»

Là, tu t’attends à ce que son mec te colle une droite. Mais non. Parce qu’être d’une humeur de merde et se pourrir la gueule pour des questions théoriques, c’est exactement ce que font les Français à longueur de journée. Félicitations, tu viens de te faire deux nouveaux amis. Bienvenue en France.


BÉATRICE DALLE

C’est totalement un mythe que les Françaises sont toutes jolies mais Béatrice Dalle est l’une des plus belles femmes de la Création. Elle a les dents du bonheur, elle vit dans des squats, crache du vin sur les journalistes qui essaient de lui parler et ne se tape que des bad boys. L’Italie peut garder Asia Argento. La France a le plus joli morceau de perfection punk du monde.


CHIOTTES

La France est un pays occidental, non? Alors comment expliquer que 90% des chiottes des bistrots français soient de simples trous dans le sol recouverts de traces de merde? En plus, les Français osent appeler ça des chiottes à la Turque. Parce qu’ils pensent sûrement qu’en humiliant les Turcs, en leur imputant leur propre manque d’hygiène, ces arriérés enturbannés arrêteront de nier le génocide arménien.


DROGUE

Il y a un véritable problème de drogue en France. C’est tout simplement impossible d’en trouver. Pour acheter un gramme de coke partout ailleurs dans le monde libre, il suffit de s’installer devant sa télé et d’appeler Carlos en préparant une paille. Carlos est cool, sa coke est pure, il arrive en moins de trente minutes, se contente de sourire et d’encaisser. Mais pour acheter un minuscule paquet de lactose hors de prix à Paris, tu dois attendre que ton dealeur se réveille, le convaincre que c’est bien toi au téléphone en utilisant des codes débiles du genre «Hé mec, t’as écouté le dernier Barry White?» puis traverser toute la ville pour supporter pendant des heures le monologue de ce connard paranoïaque qui pense que tu es son ami.


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