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| ¿Acaso los ex-moteros están tan de vuelta de todo que su vida es una gran broma o es que cuatro décadas de hierba te convierten en un impresionista de Versailles que tiene 8 años, se caga en la cama y no tiene amigos? |
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Si realmente tuvieras cojones, le encajarias uno de ellos en la boca a este tío. |
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| A este rarito le gusta tanto que le ataquen los perros que básicamente se ha vestido como un juguete de goma. |
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Se ha pasado tanto tiempo preparándose para salir que ha cruzado la línea de estar “emperifollada” para adentrarse en zona drag queen. |
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| ¿Sabes cuando la postura de alguien te pone de mala leche? Por favor, que alguien le arranque las piernas y se las devuelva a su verdadero propietario. |
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Hay algo extrañamente insincero en estos dos. O son narcos, testigos de Jehová adolescentes en su fase diabólica o personas normales en un periodo delusorio de cuatro meses en el que están convencidos de que son “distintos” al resto. |
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| Después de pasar varios meses haciendo que su pelo parezca el de una sin techo, ha hecho que sus pantalones sean profesionalmente meados por 1.000 euros. |
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Joder, es el espectro de lo peor en su totalidad. Lo tienes todo: del yuppie millonario borracho en una boda al nu-metal rave-goth en fase de cambio. |
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| ¿Estás solo o eres divertido o retrasado mental o haciendo un trabajo de campo o eres la víctima de una apuesta o Americano o colocado o intentando matar la imagen de tío duro? |
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Estabas en un 99.9%, rozando la perfección, y de pronto...WAW WAMP WAAAMMMMP, lo tiras todo al fondo del océano calzándote esos zapatos de zorra de Benidorm. ¿Qué coño pasa con vosotras y vuestras terribles elecciones de calzado? |
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| Esta es la típica madre que se autodenomina MQMF (Mami Que Me Follaría). ¿No os da mucho asco todo este tema? “Hola, soy María. Tipos extraños quieren poner su polla dentro de mi”. |
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“Y hablando de madres, ¿qué tal está la de Pedro? ¿Aún está viva?” “No sé, Pedro se pone muy raro cuando le preguntas por ella. Por lo que he oído, vive en la capital y está forrada”. |
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