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DOS & DON'TS
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Hola, Acabo de darme cuenta de que en el mapa mundi de vuestra página web todos los países que tienen Vice están en el Primer Mundo. ¿Acaso os da miedo poner en marcha un Vice Méjico o Vice Brasil por algún motivo? PABLO GARCIA-LOZANO Por Email ¿No es extraño que México y Brasil sigan estando en el Tercer Mundo? Es cierto que quedaron relegados a esa categoría durante la Guerra Fría (es decir: hace un millón de años) y que el concepto de Primer, Segundo, Tercer y Cuarto Mundos es una tontería como la copa de un pino, pero, seamos serios, ¿sigue usándose? ¿Todavía? ¿Qué diablos le pasa a este planeta? ¿Es que somos incapaces de acabar con esta mierda? Ah, por cierto, sí, hemos hablado con algunas personas acerca de abrir una edición Vice en los dos países que mencionas, y un un futuro muy cercano probablemente lo hagamos. PARA VOMITAR HASTA DECIR BASTA Querido Vice, En algún momento de la tarde de hoy he empezado lentamente a desperezarme de un sueño confuso, intentando separar de la realidad la imagen nebulosa de dos mujeres pechugonas sentadas en mi ducha y aplicándose enemas mutuamente mientras me dedicaban una sonrisa que me decía que todo aquello era producto de mi imaginación. Boca seca. Dolor punzante en la cabeza. La vejiga a punto de explotar como una manguera antiincendios de orina a través de mi polla. Mi cerebro lucha con pistas que indican que todo esto me lo debería conocer ya al dedillo. ¿Dónde estoy? En la cama. ¿Por qué había dos tías buenas evacuando en mi bañera? Porque estaba soñando. ¿Qué provoca mi sequedad de boca? La deshidratación. ¿Cómo se deshidrata uno? Gastándose 102,75 euros en un whisky de mierda en algún antro la noche anterior. El propio Sócrates se habría sentido orgulloso al ver cómo trasladaba mi conocimiento limitado de estos acontecimientos a un nivel más profundo de conciencia y entendimiento: anoche di un espectáculo lamentable y la resaca que tengo hoy me va a doler más que si me la metieran por el culo, tengo que mear desesperadamente y mis sueños me dicen que estoy al borde de necesitar psicoanálisis. Durante una parte importante del día de hoy he estado sentado en el salón contemplando mi existencia con las persianas bajadas y maldiciendo la bebida hasta que he caído en la cuenta de algo: las ensoñaciones etílicas son una piedra angular de mi existencia. Aunque no las incorporara en mi vida seguiría pasando gran parte de mis días en casa, con las persianas bajadas y viendo algún reality show lacrimógeno en la tele, frotándome una (dos, tres o cuatro) veces y quedándome dormido en medio de un charco de crema hidratante en el sofá. En un intento por recobrar cierta dignidad humana, he cogido un ejemplar de Vice Magazine que llevaba ya algún tiempo sobre la mesa de centro de nuestra casa. Era el número dedicado a las drogas, The Drugs Issue. Wow. Me encanta la forma de escribir. El artículo de Higgins sobre los cortes estaba particularmente bien esbozado. También me ha encantado que Grain escogiera a un granjero canadiense como sujeto de estudio. Al artículo de blancos contra negros de Vito le faltaba siquiera una pizca de base científica y era casi tan pretencioso como al abecedario de la rehabilitación, pero aún así era muy entretenido. ¿Cómo consigo que me deis una oportunidad? Atentamente, MIGUEL Por Email Así que eres uno de esos tíos que piensa que por emborracharse y “rumiar” un poco ya eres un periodista gonzo… Vamos a ver: no sólo detestamos el periodismo gonzo, sino que ni siquiera creemos en su existencia. ¿Qué te parece? ¡Destestamos algo que no existe! Ahora en serio, para que te diéramos una oportunidad tendrías que ser la persona opuesta a la que eres. EL PRIMER NÚMERO Estimados compañeros de Vice, El otro día pude ojear el primer número de la revista VICE en edición castellana, pues por lo que veo ya tiene tirada en muchos otros sitios, desde luego en USA y Canadá. Conforme fui pasando las páginas observé un artículo en tono machista sobre las mujeres. Y puedo apostar que quién lo escribió era un pobre perdedor que parece ser que sólo mantiene relaciones con indias porque son las únicas que van a querer con él. Superficial. La verdad me parece de pringados que alguien dé clase sobre ésto, primero porque son cosas que ya se saben, porque quien lo escribe es un perdedor y en cambio su público no lo es, ¿o quizá sí? No obstante, lo que fuí descubriendo poco a poco fue una publicación sin ninguna utilidad. Curiosamente, en el anuncio del collar con la esbástica dice Vice que los turistas la compran con la excusa de que es un objeto propio de los monjes budistas, cuando en realidad los budistas no usan ese símbolo. Cierto. Pero si tuvieran ustedes algo de cultura sobre la civilización oriental sabrían que la esbástica tiene su origen en la cultura hindú y sánscrita y que el degenerado de Hitler lo que hizo fue adoptar un símbolo que no le pertenecía. CRASO ERROR. A mí la verdad, para alguien que es periodista, toda esta revista me parece algo extraño y sospechoso, sobre todo cuando la línea editorial ni tiene coerencia, ni se sabe lo qué se dice, ni se tiene respeto, ni mucho menos la publicidad corresponde con la forma de pensar y la ideología que parece representar esta revista. ¡Y esto no es una apología de lo políticamente correcto! Esto es una crítica constructiva. Así, que para que no pierdan mucho el tiempo mientras intentan leer este email. Cojan esta publicación y adaptenla. O simplemente, no hagan una revista antiglobalización neo-punk decadente, hagan una fantastica guia publicitaria de marcas que es más directa y más simple... Por cierto, los verdaderos punks luchaban por la clase obrera en los suburbios de Londres, lo que no hacían es esto... FRANCISCO COLLADO CAMPAÑA Por Email Joder, y nosotros todos estos años pensando que el punk era una cosa genuínamente americana y fíjese usted que lo de los orígenes británicos nos deja en calzoncillos. Y lo de la esbástica, así, escrito con “b” y todo, resulta revelador. Gracias por el detalle, ahora ya sabemos que todas esas tiendas de souvenirs hindúes de la calle Princesa no tienen nada que ver con la extrema derecha. Paquito, está claro que la ortografía no es tu fuerte. Pero no desesperes. Sigue con tu escritura creativa, dando un pequeño paso cada día, poco a poco. Y recuerda que, sea lo que sea lo que tu papa te hiciera, no fue culpa tuya. Vuestro correo podría ser acortado por razones de espacio. No siempre consideraremos necesario tener que corregir vuestra gramática. Si queréis escribirnos correo, hacedlo a vice@vice.es o a
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