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| Por última jodida vez: los hombres no pueden llevar peinaditos. No pueden ir a las peluquerias y sentarse en esas sillas y reclinar la cabeza en un fregadero para que un cocainómano gay haga una escultura en su cabeza por 300 euros. Todas las mujeres lo saben. Por eso ponen esa cara cuando haces una foto. |
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| Todo estaba saliendo bien. Pero las medias marrones son peor que tener el VIH y unirte al Ku Klux Klan a la vez. |
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Cuando alguien está tan perdido, empieza a dar un poco de mierdo. Ocurre como cuando los asesinos en serie son medio austistas y no miran a los ojos al hablar porque les parecen dos bolas blancas que se mueven de un modo extraño. |
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| Llamadme gilipollas pero la gente a la que le gusta que se le meen encima son un pedazo de mierda. De hecho, a la mierda no le gusta que le meen encima. Simplemente lo acepta porque ese es el tipo de vida que llevas cuando eres una cagada. |
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¿Prefieres salir de fiesta con un breaker retrasado mental o con un capullo que está convencido de que Rob Halford no es gay? ¿Qué tal con los dos a la vez, en un párking, a las diez de la mañana, en medio de la nada? |
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| “Joder, tu también?” Si, estuve en los DON’Ts hace un par de años y me mandaron una invitación para venir a pasar el fin de semana aquí. Parece ser que un millonario estuvo en los DON’Ts también y ahora nos ha reunido a todos aquí para planear una venganza. “Ostia. cómo en aquella pelicula?” Si. “Joder, me encantó esa película” A mi también. Jon Lovitz es my héroe. |
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| Chicas con armas es la cosa mas sexy del mundo hace que a todos los tios les salga un bulto en el pantalon. Pero cuando la tía está en Israel, las cosas se ponen negras muy deprisa y entonces el bulto acaba saliendo por detrás del pantalon. |
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Está cantando aquél clasico de Bronski Beat “Diós, dónde coño has puesto mis cojones?” |
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| Es ésta la pinta que los narcos tiene hoy en dia? Como ya no pueden llevar chaquetas con Zoso escrito en la espalda, ahora les ha dado a todos por las zapatillas de edición limitada, americanas “contraculturales”, high-end denim, rodilleras articuladas, y rastas rollo Offspring que salen de tu cabeza y te preguntan dónde podrías “pillar algo de hierba”. |
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Menos mal que alguién inventó la compañía. Si la tía de la izquierda hubiera estado sola podriamos haber pensando que no es una guiri gilipollas que odía leer y ama bailar. |
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| “¡Ah mierda!, Zorf se equivocó por completo. Los terráqueos no se visten como maricas italianos recién salidos del geriátrico”. “¿Por qué no te callas y te relajas? Todo está correcto”. |
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| El problema de vestirse como un Mad Max cyber gitano es que, en un momento dado, vas a tener que pillar el bus y comprar cigarrillos. No hay neones, ni humo, ni pantallas táctiles en el 7-Eleven, sólo tú y tu puta cara de culo estúpida. |
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Hay algo realmente especial en el hecho de mirar un bello paisaje y ver a una hermosa mujer también mirando un bello paisaje, con un gran y bello paisaje en la espalda. Oops, ¿dónde se ha ido? No consigo verla más. |
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| Whoa. Probablemente no sabéis esto, pero hay una movida que les pasa a los cazadores en la selva, donde son capaces de ver a la bestia pero incapaces de apretar el gatillo. Se quedan congelados. Gracias a Dios, nuestro colega australiano Neil tuvo los cojones suficientes como para sostener la cámara y cazar a este capullo (uno de los DONTs más grandes en la historia de Vice). “Mi corazón latía con fuerza después de hacer la foto”, nos dijo en un mail reciente. “Fue un subidón de adrenalina”. |
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Bonitos pantalones morados, gorda de mierda. ¿Quién coño eres, el puto hombre Michelín? Bonito sombrero de marica también, jodida puta enana. |
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