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| Hey cabeza hueca, se llaman condones. |
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| Ninguna madre tiene que estar en la cocina todo el dia pero cuando los piercings en tus genitales balancean y se arrastran por el asfalto , es hora de tomárselo con calma. |
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| Vale, tú ves los espermatozoides como animalitos divertidos. Muy bonito. ¿No se te ha ocurrido que vas a llevar una corrida tatuada durante el resto de tu vida? |
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Hay un lugar especial en el infierno reservado a los que usan animales como accesorios de moda. Está un par de cuevas por encima de los abogados y justo debajo de las madres obsesivas.
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| No hay nada peor que tíos normales vistiendo de traje y pretendiendo esconder que sus chancletas los llaman desde el hotel, como las sirenas a Ulises. |
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| Oh mira, un payaso que se ha tenido que vestir para un funeral. ¿Qué ha muerto, la posibilidad de ligarse a una tía con un coeficiente intelectual superior a 60? |
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Llamadme sensible pero a menos que seas David Cross y añadas a Dios dándole cachetes en el culo, tener un tatuaje de Hitler pasa a ser una gilipollez tan absurda que se convierte en un signo de “No me dejéis cerca de mujeres, niños ni nadie que pueda tocar”.
PD: El tío es de Berlin. |
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¿Qué puede ir mal con un par de cerezas en la cara y los dientes de un vagabundo del año 1604? Bueno, pues dos bolsos rotos y una polla, para empezar.
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| Cuando tu riñonera está hecha de grasa, es hora de comprarse una camiseta más grande. |
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| Estábamos intentando calcular cuántos años de más tiene para ir vestida así pero 42 menos “nunca” no te da un número demasiado certero. |
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| Un consejo: quizá no deberías hacer tu propia ropa si tienes mal gusto y das pena haciendo tu propia ropa. |
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| “Hey abuelo François, ¿qué hiciste a principios del año 2000?” “Bueno, Jean-Marc, mis amigos y yo conducimos por toda América siguiendo a un grupo que tenía un nombre un poco raro”. |
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| Lo sentimos, pero el smoking y las Chucks son para el flipado que va al baile de fin de curso con Vuarnets y un condón y una chocolatina en cada bolsillo. |
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| Queridas chicas: Reventaros los granos de la cara hasta que parezca un cementerio de ratas es más asqueroso que un repelente para olores vaginales. |
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Si llevas pijamas grunge y no ligas en Madrid o Barcelona, múdate a Palencia y ve a galerias de arte donde la única tía guapa se verá forzada a hablar contigo.
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| El mundo es un hervidero de putos gilipollas, músicos fracasados cocainómanos y drag queens patéticas intentando ligar con alemanes retrasados que escriben “poesía cómica” en Internet. |
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