l verano es una putada. ¿Alguna vez te has preguntado por qué Gran Bretaña cuenta con las mejores subculturas? ¿Por qué ha salido de ahí el grime, los mods, punks, skinheads, suedeheads, chelseas, scooter boys, rudeboys, psychobillies y todas esas otras estéticas increíbles que te hacen sentir que formas parte de algo? Te diré por qué: porque hace un frío de cojones. Llueve cada día e incluso dentro de casa hace tanto frío que se te encogen las pelotas y rezas por emigrar a un lugar cálido. Lo cual nos trae aquí, a España. A un país donde la mayor parte del tiempo hace tanto calor que incluso colocándose desnudo delante del frigorífico uno tiene la sensación de estar en el puto culo de Satán. Sencillamente no se pueden llevar tejanos negros y tupé todo el año. ¡Joder, ni siquiera una cresta perfectamente engominada aguantaría tanta humedad! Nosotros no tenemos un centenar de subculturas que nos diferencien, por ejemplo llevando un tipo concreto de bomber, porque a menudo el clima sólo permite llevar una gasa blanca y una sombrilla amarilla enorme. ¿Significa eso que tenemos que rendirnos, ponernos una camiseta interior y unas bermudas de surfero, calzarnos unas chanclas y jodernos? ¿Acaso el general Custer puso pies en polvorosa cuando los indios asesinaros a su familia o lo que sea que le hicieran? ¡No! Hay que aguantar el tipo. Tenemos que luchar. Si Dios nos ha entregado una baraja de calor y humedad, tenemos que jugar nuestra mejor baza, y vamos a ganar, ¡maldita sea! ¡Nos vamos a abrir camino hasta el Campeonato del Mundo de Póquer, aunque nos dejemos la piel en ello! Así es como vamos a conseguirlo.

NADA DE PANTALONES CORTOS

Los pantalones cortos son una de las muletas del verano. Todos hemos hecho lo de exponer nuestras piernas peludas al mundo, pero hacerlo cada día es como masturbarse cada mañana. Es para los débiles. Llevar pantalones cortos es una cuesta resbaladiza hacia pasarte todo el día de relax en casa, desnudo, viendo la televisión. Ése no es el motivo por el que el óvulo de tu madre eligió el cromosoma XX, o el que sea el cromosoma masculino.

(Un momento, deberíamos dejar claro ahora que esta pequeña guía sólo se aplica a los chicos. Las chicas pueden llevar lo que quieran porque son mucho más guapas. Queremos verles las piernas tanto como sea posible. La única regla que las chicas deben seguir es: sólo puedes llevar chanclas tres días a la semana. Luego tienes que llevar tacones o algo en plan old-school como unas Converse All Star. Una vez te adhieras a esta pequeña pauta, el mundo será como tu ostra. Pero, retomando el hilo, hablábamos de chicos.) La gente no tiene por qué ver tus piernas peludas, sobre todo si tienes más de 30 tacos. No es digno. Y no me vengas con que hace demasiado calor para llevar pantalones largos: eso es una gilipollez. No te pedimos que te enfundes en unos pantalones de cuero. De hecho, los tejanos blancos dan menos calor que los pantalones cortos, porque atraen menos la luz del sol y tienen un factor más elevado de AT (Absorción de Transpiración, el mismo mecanismo que utiliza tu cuerpo para refrigerarse). Así que basta de vestir como un niño de cinco años.

EXCEPCIÓN: Si insistes en llevar pantalones cortos, tal vez te lo consintamos si previamente nos rellenas unos cuantos cuestionarios con información detallada sobre por qué necesitas vestir así (como si nos justificaras el consumo de marihuana por razones médicas, vamos). Sin embargo, lo máximo que vamos a permitirte es que los lleves dos o tres días por semana. Y decimos días, no noches. Después de ponerse el sol siempre hay que llevar pantalones largos: las bermudas, sean normales o extra grandes como las de los raperos, no se admiten bajo ningún concepto, ni aunque seas alérgico a los pantalones largos. De ninguna manera. Nunca. Los únicos pantalones cortos que tienes permiso para llevar son los que quedan a medio camino entre la cadera y la rodilla. “Pero eso es para maricas y jugadores de tenis”, podrías alegar. Idiota, precisamente se trata de arrebatarles los pantalones cortos a los maricas. (Por cierto, esto lo hemos debatido con la comunidad gay y ellos aseguran que ya no llevan pantalones cortos, así que, adelante). Y en cuanto al tema de los tenistas, ¿qué problema hay en parecer un tenista? Fred Perry era un tenista gay y el tío ha definido la mitad de la subcultura occidental durante el último cuarto de siglo.


STREETWEAR DE MARCA

El gran timo del sigo se llama streetwear y consiste básicamente en seguir llevando bambas de skater y camisetas y tejanos con logotipos y estampados, pero pagando 300 euros por ellos. El resultado es un tío viejo que parece un niño y ha pagado una montón de pasta para parecerlo. Lo siento, pero los tíos de 30 años ya no son niños. Son padres. Eso conlleva que tienen que diferenciarse de los niños llevando siempre algún tipo de cuello y suprimiendo cualquier resquicio de logos, bambas punteras y pantalones cortos. ¿Y qué opciones deja eso? Pues nos deja con lo que hemos dado en llamar el Triunvirato Estival: Hawaii Five-O, Aristócrata Colonizador y, por supuesto, Pijo Capullo.


HAWAII FIVE-O

Las tres estéticas exigen contar con unos tejanos blancos. Levi’s tiene unos geniales, pero hay que estrecharlos un poco por el tobillo porque son de la era button fly y quedan algo anchos. Los tejanos blancos se ensucian con sólo mirarlos, así que tendrás que comprarte al menos cuatro pares y cambiártelos cada dos días. Aparte de los tejanos, lo único que necesitas para completar esta estética son unas Vans, con cordones o sin, unas Chuck Taylors blancas (altas o bajas) y una docena de camisas hawaianas. Ya lo tienes. Si quieres añadirle un toque personal, puedes comprarte un sombrero de paja con una pluma y ponerte unas gafas de sol rosas con cristal de espejo, pero eso sólo si quieres añadirle un toque muy especial.


ARISTÓCRATA COLONIZADOR

Klaus Kinski lo lució magistralmente en Fitzcarraldo y Hemingway lo hizo básicamente toda su vida. Esta estética aboga por el look típico del caballero sureño y exige hacerse con unos zapatos Oxford blancos (cuesta un huevo encontrarlos, pero merece la pena), calcetines rosas, un traje de tres piezas de lino blanco, una camisa blanca con las puntas del cuello abotonadas y un sombrero de paja. Éste es el conjunto ideal. Pero si te ves incapaz de lucir este look integral, lo entendemos. Siéntete libre para crear tu propia versión con unas Vans y unos tejanos blancos, y llevar sólo la americana de lino y una camisa blanca. O quizá puedes llevar los zapatos Oxford y los pantalones de lino y la camisa con las mangas remangadas tanto como puedas, como si fueras el dueño de una plantación que de vez en cuando se ensucia las manos. Como en la anarquía, el vegetarianismo y el reciclaje, no seguir los dictámenes al pie de la letra no implica ser un hipócrita. Limítate a hacerlo lo mejor que puedas.


PIJO CAPULLO

¿Recuerdas esas pelis ochenteras en las que los chicos más populares del barrio o el insti se metían con el protagonista, que normalmente era un tío raro por el que nadie daba un duro? El estilo de esos niñatos es exactamente de lo que estamos hablando. Y si no sabes de qué demonios hablo, bájate al videoclub y alquila Desmadre a la americana, Dieciséis velas, La revancha de los novatos y El club de los cinco. Ahora que nos hemos hecho mayores caemos en la cuenta de que esos gilipollas sabían lo que se hacían en algunos aspectos. ¿Qué hay de malo en llevar náuticos, pantalones de sport, unas gafas de sol Vuarnet, un polo y un suéter echado por los hombros y anudado al cuello? Sobre todo si no eres rico y tienes un problema de adicción a las drogas y unos cuantos tatuajes que dan pena…Es como cuando los raperos llevar ropa de pescar y otras prendas británicas aburridas de esas viejas como chaquetas Barbour y chalecos de cachemir con rombos, o como cuando los MCs de grime se visten como el tío Monty de Withnail and I.


Una versión bajada de tono de todo esto tal vez sea tu mejor apuesta para el verano. Es lo que llevaremos la mayoría de los que hacemos la sección de DOs & DON’Ts. Es sencillo, compacto y sólido como el atuendo de un técnico alemán. En resumidas cuentas, se trata de ponerse unas All-Star o Chucks bajas, tejanos blancos y un Fred Perry. ¡Bang! Ya lo tienes. La mitad inferior es perfecta porque, de hecho, da menos calor que unos pantalones cortos con unas chancletas Y, además, uno no somete al mundo a la visión de sus piernas peludas y sus dedos de los pies. La mitad superior también funciona porque aporta la comodidad y simplicidad de una camiseta sin vestir como un adolescente que adora a Tony Hawk. ¿Lo pillas? Irás cómodo y lucirás un cierto aire de dignidad; a fin de cuentas, eso es lo que se te pide cuando ya eres mayorcito: que tengas un poco de decoro.

GAVIN MCINNES