Era el de la investigadora y agente especial Cameron Chase, némesis de tipos y tipas con capa y poderes sensacionales pese a que ella misma escondía habilidades sobrehumanas, un personaje que prometía mucho. Prometía, por ejemplo, observar de cerca, y dar caña de ser necesario, a la caterva de elementos que, ya a un lado ya al otro, se sitúan fuera y por encima de la ley por el simple hecho de poseer superpoderes, naturales o inducidos. Prometía asimismo aportar una (ligera, relativa) dosis de realismo a pie de tierra a un Universo DC poblado por extraterrestres, demonios, seres de otra dimensión que vienen a cometer tropelías y seres de esta que se lo impiden dejándolo todo hecho unos zorros a su paso. Prometía introducir tramas detectivescas, flashbacks que aportan algo y pistolas de cañón corto al habitual sopicaldo de fantasía descabellada, remembranzas sin ton ni son y lanzarrayos cósmicos. Prometía un dibujo detallado y guiones sólidos. Prometía mucho pero no pudo ser. El público no respondió y los mandamases de DC cancelaron Chase, la serie, a los diez números.

Las miradas del mundo está puesta estos días en las gimnastas femeninas que compiten en las Olimpíadas, ninfas púberes que visten leotardos y hacen excitantes cabriolas. Mientras tanto, la guerra en Georgia sigue su curso, ocupando portadas en los periódicos pero recibiendo en comparación una atencion y un espacio mucho menores. Hemos podido ver la cuota habitual de mocetones lanzando vítores y de mujeres ancianas lamentándose, pero no hemos visto todavía ningún medio que presente imágenes que muestren bien a las claras lo que realmente está sucediendo allí… hasta que nos topamos con estas fotos. Aparentemente las tomó un soldado ruso de servicio en Georgia, pero el resto de detalles no están claros. Tanto da. Las fotos son de por sí suficientemente elocuentes.

Nos equivocábamos. Dios existe. Su medio es el Capitalismo Global y además tiene un sentido del humor muy fino. Puede parecer que estamos delirando, pero es que esta mañana andamos un poco nerviosos: ha llegado a nuestros oídos la existencia en Latino América de los Pokemones. A saber: jóvenes emos latinos que escuchan reggaeton. Si al leer esta noticia no te invade una mezcla de curiosidad, escalofríos y repelús acompañada de imágenes apocalítpticas de choques de aviones o cabras con dos cabezas, o nunca has leído a Baudrillard o eres chileno y ya lo sabías. Estamos hablando de unos bichos bien raros. Por lo visto, esta movida surgió en Santiago hará un par de años y ha ido ganando adeptos en varios países con suficientes niños ricos rebeldes y tontos, y un mercado rentable para los alisadores de pelo. Por supuesto, también se ha granjeado el odio de otros no menos tontos, como los skins que se dedican a perseguirlos por los parques. Ah, el paso de baile oficial de los Pokemones es lo del Crip Walk. Sí, lo de Ice Cube. Este vídeo os ayudará a entender un poco el fenómeno de los Pokemones y el Ponceo. Atención a la frase "Tengo 15 años y me gusta chuparlo". No sabemos si reír o llorar. Bueno, qué caray, vamos a reír.

De todos es sabido que en el mundo laboral actual hay que estar preparado y no dar nada por sentado. Descartado que un contrato fijo garantice un puesto de trabajo de por vida y que un título universitario equivalga a una alta remuneración en el futuro, la única opción posible es cultivarse, procurar ser lo más versátil posible y mantenerse abierto a cualquier cambio de empleo por distinto que sea del anterior. En este sentido vale la pena fijarse en el norteamericano Adam Gadahn, ejemplo donde los haya de versatilidad y capacidad para amoldarse a cualquier circunstancia: aficionado y practicante del death metal en la década de los 90, Adam, tras abrazar la fe islámica, ostenta hoy el cargo de portavoz de Al Qaeda. Un paso el del señor Gadahn que le ha granjeado una acusación de alta traición por parte del gobierno de su país (primera persona que recibe tan alto galardón desde 1952) y una gloriosa entrada en el top-ten de los más buscados por el FBI.

Seamos serios: montemos una fiesta. Sí, de acuerdo, hay formas más eficaces de enfrentarse a la recesión económica, a los conflictos fronterizos, a las tensiones entre razas y credos y a la caída del cabello, pero, francamente, esos son asuntos en los que nosotros poca tela tenemos que cortar. Así que mejor organizamos otra de esas festezuelas en las que la gente baila, bebe e intenta pillar cacho, nosotros incluidos, y dejamos lo otro a quien corresponda. Si no lo sabíais, y si no lo sabíais ahora sí, vuestros seguros servidores de VICE organizan al alimón con Gran Burbuja Producciones y con patrocinio de Seat el SEAT WIND EXPERIENCE, un festival que tendrá de todo y en abundancia y se llevará a cabo este próximo 23 de agosto, desde las 20:00 hasta las 5:00 del día siguiente o hasta que el cuerpo aguante, en el campo de fútbol de Tarifa (Cádiz).

Un amigo nuestro en Beijing, antes Pekín, nos ha enviado una lista de “Normas de conducta y vestimenta para los buenos residentes de China durante los Juegos Olímpicos”, distribuida evidentemente entre los ciudadanos, buenos y malos, de la capital. Las normas para las mujeres no parecen tan terribles, recuerdan el código de vestimenta estándar en la escuela superior aunque con ese detalle de los ‘tobillos gordos’ introducido para dar color a la cosa; sin embargo, y a juzgar por los que hemos tenido ocasión de ver, conseguir que los varones nativos de Beijing acaten ciertas normas puede ser... bastante laborioso.