La semaine dernière, la compagnie Gaymers Ciders m’a envoyé au festival de Leeds, en échange de rien. Il y avait de bonnes choses, d’autres moins. Voici une liste :

Avantage : Gaymers m’a payé pour loger dans une de ces minuscules cabanes colorées. Le truc cool, c’est qu’il y avait une serrure, donc je n’avais pas à m’inquiéter pour mes affaires (je me suis fait voler des trucs à Leeds il y a quelques années), ou que quelqu’un de bourré confonde sa tente avec la mienne, entre, vomisse, réalise que c’était une erreur et parte (ce que j’ai fait à quelqu’un d’autre il y a quelques années).

Inconvénient : Découvrir qu’il y a toujours des fans de « Pretty fly for a white guy » de Offspring en 2011.

Inconvénient : Devoir juger l’impact que Dexter Holland a pu avoir sur la coupe de cheveux de ses fans.

Inconvénient : Avoir un appareil autour du cou. Je ne pouvais pas faire deux pas sans que quelqu’un me demande de le prendre en photo. J’imagine qu’« être défoncé » et « être frustré de ne pas pouvoir triper sur The Streets » est un moment qui mérite d’être immortalisé.

Avantage : Imaginer les circonstances qui ont pu mener à ces inscriptions « toquez pour des pipes gratuites ».

Inconvénient : Vision de camping. Il y avait deux mecs inquiets à côté, l’un d’entre eux a dit « Oh merde, c’est vraiment la tente d’Alice. Mais où est Alice? Où sont ses affaires? » REP Alice.

Inconvénient : Tim Minchin. J’ai entendu une fois que les journalistes avaient pour habitude de présenter Tim Minchin comme le « Russell Brand australien ». Si vous me demandez pourquoi c’est impossible d’associer « Australien » et « Russel Brand », c’est que vous êtes probablement Australien. Aussi, je n’ai pas pu m’approcher davantage de la scène alors qu’il jouait - j’étais à peu près à 100 mètres. Putain mais c’est quoi le problème de ces gens ?

Inconvénient : Cette enseigne.

Inconvénient : « Hey Maman, devine quoi! Je suis volontaire pour ramasser les déchets au Leeds Festival. Non non, je ne serai pas payé mais je pourrai assister gratuitement au festival ! Ça va être génial ! »

Inconvénient : Le fait que je sois resté durant tout le speech d’Henry Rollins à attendre qu’il dise quelque chose dont je pourrais me souvenir et plus tard transformer en vanne tri-dimensionnelle géniale, mais que ce ne soit jamais arrivé. Je déteste ce type. En réalité, même son histoire « drôle » sur cette femme qui perd un œil à un concert de Black Flag est plutôt toute pourrie.

Inconvénient : Le pourcentage de deux milliards en plus sur la note d’électricité.

Les Chinois viennent tout juste de sortir le premier film porno en 3D. Quelle est votre réaction ? Pas grand chose, hein. Après l’avoir regardé, je peux vous dire une chose : quoique la presse en dise, 3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy n’est pas un film porno. C’est plutôt un slasher, une comédie pas super drôle mais très débile saupoudré d’événements qui n’ont rien à voir avec l’histoire.

Aussi, on peut tomber né à né avec une bite aussi étrange qu’énorme ou des seins anormalement flasques, juste pour que personne ne poursuive le réalisateur pour publicité mensongère. Je n’ai pas encore décidé si le film était bon ou mauvais. Mais le graphisme est impressionnant, et si l’histoire nous apprend quelque chose, c’est bien que les films porno trouveront toujours un public, parce qu’ils ont une véritable fonction. Les gens auront toujours besoin de regarder quelque chose en se masturbant.

J’ai appelé Christopher Sun, le réalisateur du film, pour discuter un peu avec lui.

VICE : Hey Christopher, ça va ?

Christopher Sun: Salut ! C’est vendredi soir à Hong Kong et tout le monde se prépare à sortir boire des coups. C’était une bonne semaine ici.

Content d’entendre ça. Ça fait combien de temps que vous vouliez faire ce film ?Réaliser un film porno en 3D, c’est le rêve d’une vie non ?

Eh bien, j’ai vu le premier Sex And Zen il y a une vingtaine d’années quand j’avais à peine 18 ans, et ça m’a laissé un souvenir impérissable. Je veux, dire c’était un film assez orignal à l’époque, bien que l’histoire ne soit pas géniale. Et il y a trois ans, j’étais chez Stephen Shiu, le réalisateur dont le père a produit la version originale. On regardait une pile de vieux scripts et on est tombé sur celui-là. On s’est dit que ce serait drôle de faire un remake, mais on voyait mal comment adapter le scénario à l’ère contemporaine jusqu’à ce qu’on entende que James Cameron était en train de réaliser Avatar. On s’est tout de suite dit qu’il fallait se pencher sur la 3D.

Eh bien, vous avez battu Avatar au box-office de Hong Kong, donc j’imagine que ça a bien marché. Vous savez pourquoi ?

Hong Kong est un endroit connu pour ses films dans le monde entier. La plupart sont des comédies avec beaucoup de scènes d’arts martiaux et des intrigues recherchées. Mais le sujet de notre histoire était plus simple - ça parle des solutions employées par les couples pour réparer leur relation quand les choses tournent mal. C’est un thème universel, du coup ça peut être un peu ennuyeux ; on a dû pimenter un peu les choses pour éviter ça.

Christopher Sun (au centre) et les autres membres du casting de 3D Sex & Zen

C’est une façon assez drôle de pimenter les choses. Qu’en a pensé la censure ?

Il a été censuré dans tous les pays où il est passé, mais à chaque fois d’une manière différente. En Thaïlande, à Hong Kong et en Corée du Sud, ils ont principalement coupé les scènes d’orgies, mais pour les versions européennes on nous a demandé de couper une scène en particulier, celle où le prince étrangle accidentellement sa concubine. Ils baisent violemment et par mégarde, il la tue. Je ne leur en veux pas d’avoir coupé cette scène. Je comprends que l’asphyxie érotique puisse mettre certaines personnes mal à l’aise.

OK, mais ça doit quand même être chiant de voir des parties de son film charcutées comme ça.

Je ne peux pas dire que j’en sois content, mais si je veux que mon film soit diffusé dans le plus de pays possible, je dois respecter les autorités et ce qu’ils veulent. Il y a 30 ans, Orange Mécanique était censuré partout, même en Angleterre. Donc là, je suis juste content de pouvoir au moins présenter mon film. Peut-être que dans 30 ans le niveau de tolérance aura évolué, et peut-être qu’un jour nous pourrons diffuser la version originale dans toutes les salles du monde.

Espérons que nous n’ayons pas à attendre si longtemps. Il a dû se passer des choses étranges sur le tournage, j’imagine.

Plein ! C’était très drôle de tourner la scène de l’opération chirurgicale. Vous voyez, quand Wei Yangsheng, le personnage principal, a besoin d’une transplantation de pénis car le sien est trop petit ?

Ah, oui.

Et vous vous souvenez du moment où le docteur le coupe, le laisse tomber et là le chien le bouffe ?

Oui.

Eh bien, on a utilisé une saucisse pour ça, mais le chien, qu’on avait pourtant entraîné pendant trois mois, ne voulait pas la manger ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point ça nous a fait rire.

Ouais, en effet. En parlant de pénis, j’aimerais soulever un point important. On voit des pénis sous plein de formes différentes dans le film – des sculputres, des haies, des nuages – mais pas de vrais pénis, sauf ce plan où on voit le tout petit, le minuscule organe de Wei Yangsheng. Où est donc la chair ? J’étais un peu déçue.

Tout le monde s’attendait à voir d’énormes pénis dans ce film, donc c’était important de jouer sur un autre versant, l’aspect psychologique. C’est souvent mieux de faire des allusions aux choses que de vraiment les monter. Aussi, la plupart des mecs flippent par rapport à la taille de leur bite. On a essayé de jouer avec cette anxiété, de s’en moquer, montrer ce minuscule pénis pour que tout le monde soit à l’aise. En un sens, on voulait leur dire d’arrêter de stresser pour ça. Quelque soit la taille, il y a toujours quelqu’un qui en aura une plus petite.

C’est sympa de votre part. À la fin du film, on retrouve une vraie morale : le véritable amour n’a pas besoin de sexe. J’aime beaucoup les mythes et légendes mais là vraiment, j’ai du mal à le croire. Vous y croyez, vous ?

J’y crois. Si je n’y croyais pas, je ne l’aurai pas placé au centre de mon histoire. Quelque soit le contexte sociétal, j’ai toujours aimé penser que le véritable amour, l’amour pur, finirait par triompher. L’amour platonique, c’est quelque chose que tout le monde devrait prendre plus au sérieux.

Vraiment ?

Oui. Réfléchissez une seconde. Imaginons que vous rameniez une fille chez vous. Le lendemain matin, vous vous réveillez avec quelqu’un dans votre lit. Votre chair sera satisfaite, mais vous ressentirez toujours un vide. Ce vide, c’est le manque d’amour. La société contemporaine est seulement obsédée par le désir, et non pas par l’amour, et c’est la raison pour laquelle les couples qui sont ensemble depuis longtemps commettent l’adultère. Ces problèmes sont universels et angoissent les gens depuis la nuit des temps. C’est de ça dont on voulait parler dans le film.

Wow, le porno en 3D est bien plus profond que je ne le pensais. Merci Christopher.

ELEKTRA KOTSONI

Chaque été, les habitants des îles Féroé jouent à leur jeu préféré qui consiste à piéger et massacrer des baleines pilotes. Ce rituel est connu sous le nom exotique de grindadráp, oudráp si vous comprenez l’argot local. La tuerie cuvée 2011 devrait avoir lieu d’un jour à l’autre. On y est allés l’an dernier dans le but de voir des hommes se battre courageusement contre des poissons géants échoués sur la plage. (Je sais que ce sont des mammifères, mais je trouve qu’ils ressemblent plus à des poissons.)

Les baleines qui n’ont toujours pas compris qu’il ne fallait pas s’approcher des îles Féroé ont de fortes chances de passer un mauvais quart d’heure. Les habitants sont aux aguets pendant tout l’été. Une fois que les baleines sont repérées, des groupes de mecs partent en bateau et les entourent en formant un demi-cercle. Ils attachent des pierres à leurs filets, qu’ils jettent dans l’eau. Les baleines sont ainsi acheminées vers le port le plus proche.

La chasse à la baleine fait partie de la vie des Féroïens depuis l’arrivée des premiers hommes sur l’île. On trouve des os de baleines vieux de presque 1 200 ans et des éléments qui prouvent que le rabattage de baleine était déjà pratiqué en 1584. Ça n’a rien à voir avec le Japon, où les habitants ne se sont mis à manger de la baleine qu’après la seconde guerre mondiale, quand le pays a eu besoin de fournir de la viande bon marché à ses habitants – la baleine était l’un des rares animaux qui n’étaient pas contaminés par des résidus de bombe atomique.

L’industrie baleinière, très lucrative, tient le gouvernement japonais par les couilles. Aussi, le gouvernement japonais file des pots-de-vin à des pays africains dénués d’ouverture sur la mer comme le Mali, afin de pouvoir continuer à tuer des quantités industrielles de baleines en toute légitimité. Les tueries de baleine sur les îles Féroé n’obéissent pas à la même logique.

Ironiquement, si les Japonais se sont mis à manger des baleines à cause de la bombe H, les médecins des îles Féroé, eux, déconseillent à leurs habitants de manger de viande de baleine du fait qu’elle contient plein de produits polluants tels que le mercure. Comme d’habitude, personne ne les écoute, et le massacre annuel de ces touchants animaux sur les plages des îles Féroé fait aujourd’hui l’objet d’un débat international. Il existe de nombreux court-métrages du gouffre qui condamnent cette pratique. Mon préféré est celui où les Féoriens sont des sauvages psychopathes mus par le plaisir pervers d’entendre le cri de ces bêtes sans défense – c’est Sir Anthony Hopkins qui se charge de raconter l’histoire, comme un papa écologiste qui devient sadique à l’heure du coucher.

T’es toujours le meilleur Hannibal !

Plus sérieusement, les Féoriens devraient écouter les conseils des médecins, à en croire l’association Sea Shepherd qui voudrait que cesse le massacre annuel. C’est plein de bons sentiments mais pour les Féoriens,ils ne sont qu’un gros groupe de connards de hippies. C’est ce que m’a dit le photographe du pays, Tróndur Dalsgarð, quand je l’ai appelé pour discuter.

VICE: Bonjour Tróndur, pourrais-tu me décrire l’état d’esprit des gens quituent les baleines sur la plage ? Tróndur Dalsgarð : Les gens, ou plutôt les hommes, sont très excités. Ils hurlent, courent dans tous les sens. Les autres personnes regardent. Les couteaux sont bien affûtés.

L’ambiance est tendue comme pendant un match de foot ? Ouais… Il y a beaucoup de tension. Je ne sais pas pour le football féorien, mais c’est un peu l’atmosphère d’un match de foot au Royaume-Uni, ou avant un gros concert.

C’est une bonne comparaison. Tout le monde peut participer à la mise à mort ? Ouais. Mais des gens sont désignés pour superviser tout ça. Tous les participants obtiennent une part du butin [un steak de baleine].

Y’a des gens qui préfèrent se contenter de regarder ? Les personnes âgées, les femmes et les enfants, et les gens qui ne mangent pas de baleine. Mais, c’est l’occasion d’un grand rassemblement. C’est toujours un grand jour pour ce morne pays.

Ça arrive qu’il y ait des accès de violence extrême ? Ouais, il arrive que des novices s’emportent. C’est pour ça que de vrais baleiniers sont là pour surveiller. Il arrive que l’agonie des baleines s’éternise parce que les mecs s’excitent trop. Tout doit être fait le plus vite possible, pour que les baleines ne souffrent pas.

Mais tout se passe très vite, non ? Un banc de baleines est repéré et un groupe de mecs jouent les rabatteurs pour les entraîner vers les côtes. Comment vous avez fait pour arriver au bon moment ? OK, donc : quelqu’un est sur un bateau et repère un banc. Il appelle le responsable, et il fait passer le message. Les gens peuvent ensuite s’inscrire à la chasse. Tout se fait grâce au bouche-à-oreille. La plus grande ville de l’île compte 15 000 habitants, alors l’info circule rapidement. Mais ouais, la tuerie est extrêmement rapide. Celle que j’ai photographiée a duré environ huit minutes. Mon père m’a appelé et m’a dit qu’ils avaient repéré un banc. J’ai attrapé mon appareil photo et j’ai couru jusqu’à la plage. Vingt minutes plus tard, tout était terminé.

Ça sent quoi sur la plage ? Ça sent la mer et le sang. C’est la première mise à mort dont je suis capable de me souvenir, avant j’étais trop jeune, du coup, c’était important pour moi. Je voulais entendre les baleines se rapprocher, les voir arriver sur la plage, sentir l’odeur du sang… On peut les entendre respirer. Elles ne hurlent pas. Ça n’a rien à voir avec ce que vous voyez dans les documentaires.

Alors elles ne hurlent pas. Putain de propagande contre le massacre des baleines ! Combien de temps faut-il pour que l’eau devienne rouge sang ? Une à deux minutes après que la première baleine a été tuée. On peut sentir et voir le sang se mêler à l’eau.

Vous en avez tué une vous-même ? Haha, ça ferait une belle photo ! Prendre des photos et tuer en même temps. Non, je ne mange même pas de viande de baleine.

Trouillard… Si vous le dites. Il faut avoir des couilles pour se retrouver au beau milieu d’une mise à mort avec un appareil photo ! Un mec a pointé vers moi un crochet énorme et m’a demandé pour qui je prenais des photos. À l’époque, je travaillais pour un magazine Féorien jeune public, alors je lui ai dit que les photos seraient publiées sur le site Internet. Il était très content, il a même attrapé un pote, et ils ont posé sur une baleine en imitant le Capitaine Crochet.

Les gens se méfient des photographes ? En ce moment, on assiste à des réactions extrêmes. L’association Sea Shepherd a essayé de créer une « Révolution de jasmin » dans les îles, alors tout le monde se méfie des photographes qui parlent une langue étrangère. Je suis allé faire des photos avec un ami qui vit à Londres. Il vient ici environ une fois par an depuis 2008. Maintenant, tout le monde lui demande si ses photos vont être publiées sur le site de Sea Shepherd – et même s’il ne s’agit que de photos de bâtiments, de nature, de gens…

Alors, c’est surtout à cause de Sea Shepherd ? Que pensez-vous de ces mecs ? Ouais, c’est surtout à cause d’eux. Il y avait une autre association ici, avec des anciens membres de Sea Shepherd, et ils voulaient juste parler aux Féoriens, nettoyer les plages, etc. Ça me fait penser à South Park, dans l’épisode « Putain de baleine ». La seule chose qui intéresse Sea Shepherd, c’est de passer à la télé. J’ai essayé d’aller sur leur bateau, parce que je voulais faire un reportage nuancé entre pro et anti chasse à la baleine, mais rien à faire. J’ai juste fait un tour rapide sur le bateau, c’est tout. Et les blogposts qu’ils ont écrits quand ils étaient dans les îles Féroé…étaient vraiment nazes. Je n’arrive pas à croire que les gens croient tout ce qu’on leur raconte. Ils ont demandé à un baleinier de montrer son couteau de chasse, de raconter des trucs, ils l’ont pris en photo. Le mec a accepté. Le jour d’après, ils ont écrit que ce mec était taré et qu’il les avait menacés avec un couteau en leur disant de ne pas s’approcher de lui et de ses baleines.

Vraiment ? Alors, ils ont tout bidonné ? Ouais. Je sais que les mises à mort sont brutales. Ce sont de gros animaux. Il y a de grandes quantités de sang. Je comprends les gens qui s’opposent à cette pratique. C’est une bonne chose qu’il y ait des gens qui essaient de venir en aide aux animaux, mais les membres de Sea Shepherd sont vraiment des grosses ramasses.

Vous trouvez que les mises à mort sont trop extrêmes ? Non. Ça ne pourrait pas l’être moins – à moins de donner des sédatifs aux baleines avant de les tuer. Elles sont tuées en un seul coup de couteau, au niveau de la colonne vertébrale. Elles meurent sur le coup.

Ça énerve les habitants des îles Féorés qu’on s’en prenne à leur culture ? Oui. Mais, ici encore, il y a des nazes dans les deux camps. Je ne suis pas le mieux placé pour prendre part au débat. Je comprends que les gens soient en colère, parce que ça fait partie intégrante de la culture féorienne. Mais je ne tue ni ne mange les baleines parce qu’elles sont trop polluées. Donc je ne vois pas trop l’intérêt de perpétuer cette tradition.

Vous ne pensez pas que c’est un aspect important de leur culture ? Pas quand on me menace avec un crochet. J’ai l’impression que les gens ne sont plus fiers de cette pratique. Ils veulent juste continuer à tuer des baleines et que les médias leur foutent la paix. C’est juste un gros truc politique. Ça fait plus de mal que de bien. Il y a bien longtemps, quand les hommes vivaient dans la nature et avaient besoin de chasser pour vivre, c’était normal. De nos jours, les gens ne vivent plus dans la nature, ils polluent, et ils n’ont plus besoin de tuer pour survivre.

Quel est le discours des gens qui sont à fond là-dedans ? Ils racontent juste sur Facebook qu’ils mangent de la viande de baleine plusieurs fois par semaine, et que c’est très bon. Ils écrivent aussi que ceux qui prétendent que c’est mauvais pour la santé disent des conneries.

Ahah. Ça ne les empêche pas de continuer à en manger, donc ? Non, ils s’en foutent. « Faut bien mourir un jour », comme dit le dicton.

Ça a quel goût la viande de baleine ? Ça doit être très gras, non ? Non, vous confondez avec la graisse de baleine. La viande est plutôt sèche, filandreuse et très coriace.

Qui est cette famille sur les photos du dîner ? C’est une famille féorienne lambda. Ces photos ont été prises à l’occasion d’une fête nationale et le mec avec la chemise à carreaux rouge avait une grosse gueule de bois, alors l’ambiance était très détendue. Mais cette année-là, il y a eu une pénurie de baleines, donc les gens étaient bien contents d’en avoir ce jour-là. Et la plupart des gens aiment la viande de baleine même s’ils savent que c’est mauvais pour la santé ? Les gens ont tendance à l’aimer encore plus maintenant qu’ils savent que c’est mauvais pour eux.

J’imagine que c’est une réaction classique. OK, merci beaucoup Tróndur ! Merci Oscar !

TEXTE: OSCAR RICKETT

PHOTOS : TRÓNDUR DALSGARÐ

Les bureaux du NPD sont situés à Köpenick, un quartier de Berlin-Est, mais surprise, vous ne pouvez pas les voir apparaître sur Google Maps. Pour des raisons de sécurité, ils ont été obligés de les retirer de la géolocalisation. L’immeuble est une construction typique de l’après-guerre, sauf pour la porte en verre, les fenêtres blindées et la minuscule caméra de surveillance, qui venait d’être arrachée au moment où je suis arrivé.

En réalité, le NPD a quelques partisans mais beaucoup, beaucoup plus de détracteurs.

Les élections fédérales se tiendront dans un peu plus de deux semaines, du coup les membres du parti ont autant de travail qu’un dealer de weed la veille d’un weekend de trois jours. J’ai rencontré Steffan Lux, le porte-parole du NPD. Il a un petit faible pour la géographie anglaise, s’est fait cassé la gueule environ huit fois, et il est si libéral qu’il pourrait baiser avec un Turc.

C’est déprimant d’être irlandais à l’étranger. Les gens sont convaincus que vous êtes anglais. Après m’avoir salué, Steffan a d’abord tenu à me raconter son voyage en Angleterre.

Steffan Lux : Vous savez, je n’ai rien contre la nourriture anglaise. Mais la qualité dépend entièrement du cuisinier. Si c’est Jamie Oliver derrière les fourneaux, alors il peut préparer n’importe quoi.

VICE : Vous pensez que des émeutes similaires à celles qui sont arrivées à Londres pourraient se produire à Berlin ?

Quand j’étais en voyage avec l’université à Londres dans les années 1980, le responsable de notre groupe nous avait interdit d’aller au sud de la Tamise, prétextant que c’était « trop dangereux ». Un étudiant étranger avait été tué à Brixton. Le système britannique, avec ses « classes sociales », scandalise les Allemands. Karl Marx a détruit ce concept pour nous. Ces émeutes ne pourraient pas se produire ici. Nous avons une classe populaire. On a des problèmes avec les Turcs, les Arabes et les Kurdes, mais ils reçoivent de l’argent de l’état, du coup ils ne manifestent pas. Mais en raison de ces importantes sommes allouées, vous ne verrez aucune manifestation de mécontentement dans les rues.

Les Turcs et les Arabes dont vous parlez sont issus de la seconde et de la troisième génération d’immigrés, ils sont Allemands et par conséquent ont le droit de recevoir l’argent du gouvernement comme n’importe quel autre Allemand. Les Kurdes qui arrivent sont généralement des demandeurs d’asile, et en tant que signataire de la Convention de Genève, vous devez respecter vos engagements et prendre soin d’eux, non ?

Oui, mais ces gens abusent du système et c’est pour ça qu’ils ne se sentent pas oppressés comme à Londres. À Londres, la police bat les gens pauvres, mais en Allemagne, on leur donne de l’argent. Beaucoup d’immigrés sont des criminels, font partie d’un gang, mais la police allemande n’agira jamais comme la police anglaise. Ils sont si violents.

Je connais beaucoup de berlinois blancs qui profitent également du système. Et votre parti est connu pour sa comptabilité douteuse.

On ne peut pas contrôler ce que les médias disent de nous.

Quel est le meilleur résultat que vous puissiez obtenir pour ces élections ?

Plus de 6%. On fera sûrement autour de 4% mais 6%, c’est notre véritable but.

Selon vous, quel est votre point fort ?

Notre devise, c’est de rapporter ce que les citoyens nous disent. Les antifascistes ne sont pas d’accord avec nous, soit, mais on est un parti politique, nous ne sommes pas hors-la-loi. Ils doivent nous écouter, un point c’est tout.

C’est dangereux d’assumer le fait d’être un membre du NPD ?

On m’a attaqué plusieurs fois. Mais en réalité, c’était bien pire dans les années 1980. Chaque fois que nous organisions une conférence, les ligues antifascistes venaient pour nous tabasser. Je me souviens d’une fois où nous étions en minorité numérique, 30 contre 800. Mais tous les membres du NPD savent très bien se battre.

Attendez, les gens joignent le NPD pour se foutre sur la gueule ?

C’était beaucoup plus le cas dans le passé. Aujourd’hui en revanche, pas du tout. J’étais un hooligan quand j’étais plus jeune. C’est là que j’ai appris à me battre.

Vous êtes nazi ?

Non, voyons.

Mais beaucoup de partisans néo-nazis soutiennent le NPD, non ?

Peut-être que certains nous soutiennent, mais ils ne votent pas pour nous.

Qui sont les gens qui rejoignent le NPD aujourd’hui ?

La majorité de nos membres sont pauvres. Dans les années 1980, nos membres étaient principalement de vieilles personnes, qui avaient été nazis durant la seconde Guerre Mondiale. Mais aujourd’hui, beaucoup de jeunes s’inscrivent au parti. Des gosses, des ados qui ont eu des problèmes avec des immigrés dans leurs écoles.

Une rumeur circule selon laquelle, certains rejoindraient le parti parce que vous leur offrez de l’alcool.

Non, la seule chose qu’on leur offre, c’est la sécurité dans leurs écoles. Le multiculturalisme place les Allemands les plus pauvres dans des situations difficiles, en bas de chez eux où à l’école, et c’est ici qu’ils viennent chercher du soutien. Dans ce genre de situation, nous avons déjà attaqué les leaders de gangs dans les écoles.

Comment ça, « attaqués » ?

Des membres du parti l’ont fait, oui. Et ils ont été envoyés en prison.

Vous faîtes références à la Shoah sur vos dernières affiches de campagne. Vous êtes sérieux ?

C’est de la provocation pure. On est un petit parti avec peu de pouvoir, et c’est notre seul moyen de se faire remarquer.

OK mais, comment un parti nationaliste allemand peut faire des blagues sur ce genre de trucs ?

Eh bien, « Gas geben », ça veut dire « mettre les gaz », passer à la vitesse supérieure. C’est ce qu’on a voulu dire. Vous y voyez une référence à l’Holocauste ?

Mmh. Vous n’avez pas peur d’aller en prison ?

J’y suis déjà allé. J’ai passé 15 jours dans une prison en France après m’être battu lors d’un match de foot.

Ça vous poserait problème de sortir avec une personne turque ?

Non, absolument aucun.

Et avec une personne d’origine arabe ?

Je ne sais pas.

Qu’est-ce que vous avez contre eux ?

Leur vision de l’humanité et la façon dont ils se traitent entre eux. Ça me rend malade.

Dans votre campagne, vous criez : « la coupe est pleine ». Quelle est la solution, alors ?

Couper les aides financières. Du coup, les Kurdes, les Arabes et tous les groupes socio-culturels qui posent problème seront obligés de s’en aller. Les autres étrangers qualifiés ne me posent aucun problème. Même durant le Troisième Reich, on comptait entre 2 et 3% d’étrangers en Allemagne.

Aussi, les irlandais ne posent pas de problème. Vous pouvez rester autant que vous le voulez.

TEXTE ET PHOTO : CONOR CREIGHTON