Los insurgentes entraron en la capital hace ya tres semanas y aquí sigue sin currar ni dios. Vale que les pilló en pleno ramadán, y luego los tres días de celebraciones al término del mismo; vale que luego caía en viernes (día santo musulmán) pero es que la fiesta sigue non stop en Trípoli.

Nos pasamos día y noche entre tiros de celebración al aire que muchas veces acaban o en la cabeza de alguien, o en la espalda de un niño de 11 años que se había subido a uno de esos andamios gigantes en la Plaza Verde (ahora ”Plaza de los mártires”). Según dicen, Gadafi iba a batir el record Guinness en materia de retratos gansos colocando el más grande jamás visto sobre dichas estructuras el pasado 1 de septiembre, que es cuando tenía previsto celebrar los 42 años de su llegada al poder. En fin… Volviendo al tema de los disparos, de noche se ceban con los antiaéreos, cuyas balas trazadoras hacen las veces de fuegos artificiales. El camarada Alberto Pradilla está obsesionado con que las balas acaban por caer y te pueden dar en la cabeza. “¡Mecagüen estos putos jabibis!”, suele repetir el hombre, con el chaleco antibalas sobre la cabeza a modo de sombrero o sombrilla.

Para que os hagáis una idea de la envergadura de la ensalada de tiros diaria, fijaos en este cartel con un pobre bebé tapándose los oídos. No obstante, los libios pasan de mensajes subliminales y memeces por el estilo.

Qué cojones, deben pensar, es un momento de alegría; es momento de sacar fotos a tus hijos subidos a un andamio a 30 metros del suelo o posando con un kalashnikov en las manos; de pasearte con una pick up llena de obuses y granadas sin detonar que te has pillado en Bab al Aziziyah (el bunker de Gadafi hoy convertido en parque de atracciones) o con esa Harley que te esperaba en la casita a pie de playa de Saif al Islam (el que estaba destinado a ser el sucesor en el trono libio hasta hace nada).

Y es que una de las preguntas más habituales en Trípoli estos días es la de “¿Tú qué te has llevado?”. En mi caso, es posible que sea dueño del único póster de Gadafi que queda entero en el mundo, aunque todavía no sé dónde voy a ponerlo. He sido moderado porque estos días he visto a peña llevarse de todo de las casas de los Gadafi: fotografías familiares, granadas de mano o fusiles ultraligeros Beretta, motos, electrodomésticos… Los más preparados entran con un coche con baca y se llevan las puertas para apañarse unas reformas en casa.

Otra de las cosas interesantes es darse una vuelta por los túneles del complejo. Todavía no se sabe hasta dónde llegan (seguramente los planos también se los habrán llevado) por lo que es posible perderse por esas galerías subterráneas. Las leyendas urbanas hablan de 3000 kilómetros pero a mí me parece un poco exagerado.

Para completar el día, nada como acercarse a la cárcel de Abu Salim, donde puedes ver el patio dónde se cepillaron a tiros a 1200 presos en el año 98.

Aquello fue hace tiempo y ya no hay manchas de sangre en ese recinto, pero sí en otras habitaciones subterráneas. En una de ellas puedes ver los electrodos que aplicaban sobre todo aquel sospechoso de ser sospechoso de algo sospechosamente sospechoso. También hay una estructura metálica en la que te tenían atado durante horas mientras te pateaban los huevos con unas botrancas.

De vuelta en la plaza de los mártires, la fiesta continúa entre tiros, palomitas e hinchables para los niños que se han aburrido de manipular armamento pesado. Es comprensible que la gente esté eufórica. Joder, 40 años bajo la bota de este tipejo cuyo look no aclaraba si se trataba de un general disfrazado de payaso o viceversa. De hecho, una de los cánticos que más se repite es “shajhsufa”, que significa “alcachofa” (o “escarola”, no estoy seguro). Así llaman hoy a uno de los tiranos más crueles y ridículos del siglo XX y parte de XXI.

TEXTO Y FOTOS DE KARLOS ZURUTUZA

Básicamente es un recopilatorio de todos esos temas sueltos que siempren alegran el día, grabados como el puto culo, horteras, melódicos, rancios, llenos de rabia y –como un buen pedal– divertidos pero efímeros. Pero, para mí, esto es lo que España hace realmente bien, y no los putos Planetas.

Raúl Querido - Susan (y la Juventud Quemada)

Hin Chu Boys - El palo

Negros Discapacitados - Pena de muerte

Sibyl vane - Funhome

Los Directivos - Monja por mí

La Stasi - Terroristas del paraguas

Grado 33 - Noche ideal

Fantasmage - Huesos

Bahamonde - Mierdas de dueños

Mal Gusto - No entiendo nada

Anticonceptivas - No soy igual

Cocoguaguas - Hogar, dulce hogar

Anntona - El IV reich

Bananas - Afortunado cruce

Grifería Monomando - Deprimido

Indómitos - Bicho raro

Objetivo Birmania - Los hombres no ligan

JULIA IGLESIAS

Hace unos días, estábamos navegando por internet y descubrimos algunas fotos de chicos latinos con aires orgullosos y desafiantes, todos montados en bicicletas tan vacilonas que eran capaces de competir con los coches tuneados más extravagantes. El nombre, “Priti Baiks”, es, obviamente, una parodia del inglés pretty bikes. Pero en Panamá –país donde fueron sacadas estas fotografías– la palabra priti no quiere decir bonito. También puede significar ingenioso y gracioso. Sin duda, ingenio no les falta a esas bicis. Algunas llevan hasta equipo de sonido, luces de neón y pantallas LCD. Hemos hablado con José Castrellón, el fotógrafo detrás de este proyecto, para saber más sobre las “Priti Baiks”.

VICE: Hola, José. Cuéntanos de dónde surgió la idea de sacar esas fotos.

José Castrellón: Desde “pequeño”, siempre he deseado hacer un proyecto sobre eso. Aquí, en Panamá, existen muchos limpiabotas y ellos tienen la costumbre de personalizar y decorar los soportes en los que los clientes apoyan los pies. Cuando yo era niño, ya con idea de ser fotógrafo, me encantaba mirar esas decoraciones, y así fue como nació mi pasión por las cosas personalizadas.

¿Cuánto tiempo has tardado en concretar el proyecto “Priti Baiks”?

En 2008 un amigo y yo estábamos en una región del interior de Panamá. Paramos para poner gasolina en el coche y nos encontramos con algunos chavales en la gasolinera, divirtiéndose y llenando las bocinas con CO2. Cuanto mayor era la bocina, más CO2 llevaba y más ruido hacía. En ese momento estaba en medio de otro proyecto, por eso no fue hasta 2009 cuando empecé a trabajar en serio en esto. Y todavía no he terminado, de hecho: quiero recopilar un libro con fotografías de bicicletas de todo Panamá, no solamente las del interior del país.

Bestial. Me encantan las bocinas que esos chavales usan en sus bicicletas. Son increíbles. ¿Te ha entrado a ti también el gusanillo de las “Priti Baiks”?
No, todavía no he entrado en esa escena, pero me intereso mucho por ella. La primera foto que saqué fue en 2009. Estaba conduciendo por la carretera y vi a un niño con una bicicleta tuneada. Bociné varias veces, él me respondió, hablé con él y le pregunté si podía sacarle una foto. Saqué una de 6×6 con mi camera analógica y una polaroid para  que él la guardara.

Pero no todo el mundo en Panamá tiene bicicletas así, ¿no? No es algo popular en todo el país, quiero decir.
No, es algo un poco raro. Generalmente es la gente de las clases trabajadoras que viven en guetos los que tienen bicicletas así. Los jóvenes ricos nunca tendrían una, ellos no tienen ese tipo de creatividad. Cuando todo nos es puesto en bandeja, no existe necesidad alguna de cambiar, de alterar nada. Esta gente del gueto… es una cosa jodida. Viven en la pobreza extrema, pero se las ingenian para tener todos bicicletas y zapatillas increíbles. En el gueto ves familias con tres hijos, pobres de solemnidad, pero todos ellos con bicicletas espectaculares. Trabajan duro para poder comprarlas y después las cuidan muy bien. No es algo que compran y después dejan de lado, es un proyecto que les lleva años de dedicación hasta llegar al nivel que ellos desean. Muchas veces, llegan a tratar mejor a sus bicicletas de lo que tratan a sus hijos. ¡Algunas hasta tienen pantallas LCD!

Enlace a la noticia

La hija de un tirano de Europa del este mostrará su nueva línea de ropa en el programa oficial de la semana de la moda de Nueva York. El padre de Gulnara Karimova, Islam Karimova, es conocido principalmente por haber cocido vivo a un rival político.

Según parece, la línea, llamada ‘Guli’, es “colorida… y fuertemente influenciada por las culturas del este y orientales”.

Una de las cosas que más me llaman la atención de los conspiranoicos del 11-S es que sólo les interesa la verdad y nada más que la verdad. No lo hacen por ellos, qué va, su intención no es para nada arañar un poco de efímera notoriedad en internet a costa de las vidas de miles y miles de personas inocentes. No, lo único que realmente importa a personajes como Martin Noakes es que TÚ despiertes y te des cuenta de que vivimos en un mundo lleno de mentiras.

ANDY CAPPER

Lo más gracioso de los fotógrafos amateurs es que, por lo que parece, ni uno sólo ha estado cerca de una verdadera sesión de fotografía en su puñetera vida. Es como si todos cerraran los ojos, se volvieran locos y gritaran, “No me importa si no es lo que hacen en las revistas, ¡así es como hay que hacerlo!”, y quizá hasta tengan razón. Quizá las casas editoriales internacionales prefieren enviar la ropa con la que se ha de vestir una modelo de tercera a las afueras de un supermercado de la periferia, pero lo dudo.

Visitando sitios online de fotografía como Flickr y Lookbook se me ocurrió que nadie había recibido ese correo en el que se decía que las sesiones de fotografía de moda deben ser innovadoras y ambiciosas, opuestas a los clichés; porque, seamos honestos, ¿quién querría comprar ropa vestida por alguien que parece que se acaba de levantar de la cama, que ha comido sin compañía durante los últimos cuatro años, y que llora hasta quedarse dormido desbordando fluidos corporales? No sé, yo diría que nadie. En fin, aquí tenéis una lista de lo que estaría bien que evitarais cuando vayáis a fotografiar ropa para una revista de moda.

GRAFFITI

Porque el graffiti todavía es relevante en 2011, ¿no? Sí, claro; si eres un adolescente aburrido y pomposo con ingenuos puntos de vista sobre lo que es el arte. Como regla general, si buscas el look valiente urbano, evita el graffiti a toda costa. El término “street art” es, básicamente, sinónimo de “tengo miedo de madurar”, y eso no es ambicioso ni lo será nunca.

EL BOSQUE

Si crees que hay algo mágico y de otro mundo en una concentración de árboles, eso es que has visto demasiadas veces “Alicia en el país de las maravillas”, que es algo que deberías haber dejado de hacer cuando cumpliste los diez años. Y si es la versión de Tim Burton la que has estado viendo, ¡mucho peor! El trastorno mental transitorio no es excusa para hacer sesiones rollo “gótico chic” con modelos usando capas negras y el rostro pintarrajeado con rímel. La hostia, no hay nada que excuse eso. Nada.

EL MAIZAL

Hubo un tiempo en que este tipo de fotos eran lo más, pero eso fue hace, pongamos, 20 años atrás, cuando los fotógrafos amateur utilizaban cámaras analógicas y aplastaban el maíz para formar círculos y sentarse a fumar hierba en lugar de hacer posturitas y bloguear sus fotos hechas con iPhone unos segundos más tarde.

MARCA DE AGUA

Las marcas de agua suelen ir de la mano con las imágenes sobresaturadas y/o con demasiado contraste de gente fea que, me temo, nunca llegarán a nada en el mundo de la moda. Soy consciente que estoy revelando secretos de la industria, pero las personas de la moda, por lo general, no contratan gente fea. Sólo porque tú pienses que tu novia es la chica más bella del planeta y, según tú, parece una modelo, no significa que sea así o que alguien más piense igual. Después de todo, está saliendo contigo, un fotógrafo de pacotilla. Piénsalo.

EDIFICIO ABANDONADO

Aclaremos algo: los edificios abandonados no son el contexto metafórico apropiado para la evolución de la sociedad. Son simplemente edificios en mal estado. Además, ¿quién lleva vestido largo en un edificio abandonado? ¿Tiene algún significado profundo? ¿O quizá lo que ocurre es que solamente lo hacen los fotógrafos amateurs, que también suelen ser terribles estilistas amateurs faltos de inspiración? Puede que nunca sepamos la respuesta.

EN LA NIEVE

Durante la primera nevada, ve a cualquier lugar lejos de la ciudad, presta atención y escucha el delicado sonido de los copos de nieve que caen para formar una gran alfombra blanca y disfruta de miles de chicas gritando: “¡Eh, está nevando! ¡Olé! ¡Todas a vestirnos súper y hacer una sesión de fotos en la nieve! ¿Quién tiene abrigos de piel y diademas? ¡Seamos las reinas del hielo!” Esto pasa todos los años, sin excepción.

SEMIDESNUDOS

La desnudez parcial es sexy cuando puedes ver que la modelo no lleva nada debajo de la ropa. El hecho de que cubran delicadamente su cuerpo con un pedazo de tela que tú perfectamente podrías estar vistiendo es excitante. Ahora bien, cuando logras que una de tus amigas se quite el top pero se deja los pantalones puestos, y vas tú y le pones una bufanda encima para que se tape las pechugas, el resultado es tan excitante como tomarte un cubata de bromuro.

HDR

Si tu sueño es dedicarte a la fotografía (de cualquier tipo, no sólo de moda), NUNCA, NUNCA hagas esto.

JAMIE CLIFTON

Vice: ¿Quién es esta mujer?
Richard: Se llama Mel. Me escribió y sencillamente me dijo que era francesa, que venía para Nueva York y que quería hacer de modelo. Diría que esto fue a finales de los 90, en 1999, supongo. Creo que en realidad ella venía a Nueva York con la idea de posar para Terry Richardson, pero nunca le encontró o algo raro pasó. Y ahí estaba yo: empecé a filmarla y fotografiarla, y acabé trabajando muy a menudo con ella. Luego se hizo fotógrafa, y creo que está trabajando en París ahora mismo. La fotografié miles de veces para sacar una buena pasta a las revistas porno. [risas]

¿Puedes vender este tipo de fotos a las revistas guarras, no es indispensable que salgan chuscando?
No, qué va. Sólo así, posando, de pie, sin más. Las revistas porno solían comprar todo el set. Por esa época yo estaba currando para diez revistas distintas o así. Podías vender las fotos a una revista y luego llevar las mismas fotos a otra revista y volverlas a vender –si te movías rápido, podías sacar un buen pellizco de cada sesión. Esto era antes de que a las webs de porno les pasara lo mismo que a las revistas porno, claro. Si puedes conseguirlo gratis, ¿por qué coño querría alguien pagar por una revista.

ENTREVISTA DE ANDY CAPPER

La chica Kern de la semana pasada: Jennifer

El gobierno de Abdalá Bucaram en Ecuador, que duró apenas seis meses, del 10 de agosto del ‘96 al 7 de febrero del ‘97. El congreso de su país le dio la patada arguyendo su supuesta ‘incapacidad mental’. Su gestión como presidente se caracterizó por su alto nivel de corrupción, una política económica de rigurosa austeridad y por la excentricidad de algunos de sus caprichos, como el ofrecer conciertos de rock en el palacio presidencial o contratar a Maradona por un millón de dólares para jugar una noche en su equipo de fútbol. También impulsó la carrera profesional de su hijo como futbolista de elite, quien a pesar de sus precarias condiciones deportivas, llegó a jugar para clubes importantes como el mítico Chacarita Juniors de Argentina, el Barcelona de Guayaquil, Santa Rita de Ecuador, Colo Colo de Chile o Alianza de Uruguay.
Desde que ostentó su primer cargo público, a los 28 años, como intendente de la policía de Guayaquil, Bucaram se convertiría en uno de los personajes favoritos de los medios de comunicación. El día en que asumió el puesto de gendarme inició una redada moralista cargada de furor religioso contra prostitutas y homosexuales que finalizaría con un desfile grotesco en el que él mismo incitaría a sus fervientes seguidores a lanzar insultos, burlas y objetos a los detenidos.
Fue el comienzo de una carrera política marcada por la obscenidad y la desfachatez. Años más tarde, tras dos intentos de alcanzar la presidencia y sendos exilios (el primero producto de un escándalo de corrupción y el segundo a raíz de una demanda de las Fuerzas Armadas a las que había calificado de ineficientes porque solo servían para desfilar), Abdalá Bucaram se convertiría en presidente de Ecuador.
Poco tardaron en salir a la luz pública los primeros casos de corrupción que escandalizarían a buena parte de la población ecuatoriana. Fue entonces cuando, en un esfuerzo por desviar la atención, Abdalá hizo lo que mejor se le daba: ser él mismo, desbarrar y pasarse por el forro todo lo que dijeran de él. Su primer amenidad fue lanzar su debut discográfico, “El loco que ama”, álbum que constaba de 13 canciones de pop y rock interpretadas por él mismo, arropado por el grupo uruguayo “Los Iracundos” –sus teloneros musicales en los actos de campaña electoral–. Durante una cumbre iberoamericana en Santiago de Chile se dedicó a repartir CDs entre sus homólogos de otros países dejándolos con los ojos como platos. Imaginaos los jetos de los presidentes en sus coches oficiales, de vuelta al aeropuerto, escuchando hits y dedicatorias como esta:

Su siguiente operación cortina de humo, otro “brillante” intento de frenar la descomposición de su gobierno, fue la insólita retransmisión por televisión de la depilación de su bigote, dejándolo angosto y cuadrado a lo Adolf Hitler. El tipo se las ingenió para recaudar 746 mil dólares con la absurda performance. El dinero presuntamente fue donado a una fundación encargada de atender a niños enfermos.
Para la hemeroteca ecuatoriana quedarán unas cuantas frases célebres suyas: “Me siento totalmente Rambo”, ¡Soy el loco 00!”, “¡Ya llegó papá más loco que nunca!” o, mi favorita, “Yo soy el candidato de los que rayan con una chapa de cerveza los Mercedes Benz”.

SANTIAGO CORDERA

Allá por 1820 el zar Nicolás I de Rusia hizo construir esta prisión gigantesca en la costa báltica frente a la ciudad de Tallinn (ahora capital de la República de Estonia). Regentada por el KGB durante la era soviética, no fue hasta su entrada en la Unión Europea que los estonios decidieron cerrarla. Seguramente pensaron que tener un gulag a pleno rendimiento a las afueras de tu capital no acababa de encajar en la idea de continente democrático de la señora Angela Merkel. Y todos sabemos que si quieres ser algo en la vida, y en Europa, debes llevarte bien con la Merkel.

Después de que los reclusos fueran trasladados a otro lugar presumiblemente más humano, en 2004,  la cárcel de Patarei (”batería”) fue abandonada. Afortunadamente, para mi objetivo, dejaron prácticamente intacta esta estructura que alojara a miles y miles de hombres que mataban el tiempo leyendo cómics sobre Jesucristo y matándose a pajas con pósters de ¡Cher! o Lisa Scott-Lee del grupo Steps (qué mierda de selección, si se me permite el comentario). En fin, os quiero mostrar unas cuantas fotos que saqué de este gran triángulo de las pajas en cautiverio antes de pasar a lo que más me fascinó, los pósters de las celdas.

Este cartel desaconsejaba a los prisioneros andarse follando los unos a los otros ante más que probables inconvenientes como la gonorrea y el SIDA.

Sigue cotilleando en la página 2…

Los chinos han creado la primera película porno en 3D. ¿Cómo hay que reaccionar ante eso? Pues viendo la película y punto. Yo, que ya la he visto, puedo deciros una cosa: no importa lo que diga la prensa, 3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy no es una película porno. Es una comedia slasher pero con tetas añadidas (para asegurarse de que nadie los demanda por publicidad engañosa). Aún tengo que decidir si la película es buena o es mala, pero los gráficos impresionan y si algo podemos aprender viéndola es que el cine porno siempre tendrá público. Siempre necesitaremos algo para masturbarnos.

Llamé al director de la película, Christopher Sun, para tener una pequeña conversación.

VICE: Hola Christopher, ¿cómo te va?

Christopher Sun: ¡Hola! Es viernes por la noche en Hong Kong y nos estamos preparando para salir y tomar unas copas. Ha sido una semana muuuuuuy buena…

Me alegro. Háblanos de la película. ¿Durante cuánto tiempo la planeaste? ¿Hacía mucho tiempo que soñabas con hacer una peli porno en 3D?

Vi la primera Sex and Zen hace unos 20 años, cuando apenas tenía 18, y me impresionó mucho. Era una película bastante original para la época, aunque la historia no era muy buena. Hace tres años estaba en casa de Stephen Shiu, el director cuyo padre había producido la película original. Estábamos revisando una pila de guiones cuando lo encontramos. Pensamos que era una película divertida para hacer un remake, pero no se nos ocurría una forma moderna de volver a contar la historia hasta que leímos que James Cameron estaba trabajando en Avatar. Eso nos llevó a informarnos sobre la tecnología 3D.

Aplastasteis a Avatar en la taquilla de Hong Kong, así que imagino que la hicisteis bien. Buena parte de la película está dedicada a violaciones, mutilación y torturas. ¿A qué se debe?

Hong Kong tiene una gran historia de creación de películas y la mayoría son comedias de artes marciales y con tramas fuertes. Pero el tema de nuestra historia es evidente: trata las diferentes formas en las que una pareja puede reparar su relación cuando las cosas van mal. Es un tema universal, lo que significa que puede llegar a aburrir. Así que tuvimos que darle un toque… picantón.

Esa es una forma, digamos, expeditiva de darle “un toque picant”e a las cosas, sí. ¿Qué tal con la censura?

En todos los países en los que se ha estrenado la película la han censurado, cada país a su manera. Tailandia, Hong Kong y Corea del Sur han censurado la parte de la orgía. Para la versión europea nos pidieron quitar una escena en concreto, la escena en la que el príncipe ahoga accidentalmente a su concubina. Están follando y la mata sin querer. No les culpo por eliminar la escena, la asfixia erótica puede incomodar a según quién, supongo.

Aun así, seguro que es molesto que despedacen tu película de esa manera.

No puedo decir que esté contento, pero si quiero que mi película se proyecte en el mayor número de países posible tengo que respetar sus autoridades y sus deseos. Hace treinta años, La Naranja Mecánica fue censurada, incluso en Inglaterra. Así que simplemente estoy agradecido de poder proyectar mi película. Quizás dentro de treinta años, si el nivel de tolerancia ha evolucionado, tendremos la oportunidad de proyectar la versión original.

Ojalá no tengas que esperar tanto tiempo. ¿Nos puedes contar alguna anécdota divertida del rodaje?

¡Muchas! Grabar la escena de la cirugía fue muy divertido. ¿Sabes que el actor principal, Wei Yangsheng, necesita un transplante de pene porque su polla es muy pequeña?

Sí.

¿Y recuerdas la parte en la que el doctor se lo corta, lo deja en el suelo, y el perro se lo come?

Sí.

Pues bien, utilizamos una salchicha para esa escena, pero el perro, al que habíamos entrenado durante meses, ¡se negaba a comérsela! Imagínate lo que nos reímos.

Risas a tutiplén. Hablando de penes, tienes que aclararme una cosa: la película está llena de representaciones del pene –hay esculturas, vallas y nubes con forma de pene– pero no hay penes de verdad, excepto la pollita de la escena de Wei Yangsheng. ¿Dónde está la carnaza? Me llevé una decepción.

Todo el mundo espera ver penes enormes y largos en esta clase de películas, así que lo importante es jugar con la psicología del espectador. A veces es mejor hacer referencia a las cosas que mostrarlas. A parte, la mayoría de los tíos están demasiado preocupados por el tamaño de su paquete. Intentamos jugar con esa ansiedad, burlarnos, enseñar pequeños órganos para que dejen de estresarse por ello. No importa lo ridícula que sea tu “herramienta”, siempre va a haber alguien que la tenga más pequeña que tú.

Ese es un detalle muy bonito por vuestra parte. La historia tiene un final moral: el amor verdadero no necesita sexo. Por mucho que me guste la convención literaria de la película, no creo en eso. ¿Tú sí?

Pues sí, mira. Si no creyera en eso no lo hubiera convertido en el centro de mi relato. No importa cómo funcione la sociedad, me gusta pensar que el amor verdadero se impondrá. El amor sin sexo es algo que la gente se debería tomar más en serio.

¿Estás de broma?

No. Piensa en ello: pongamos como ejemplo que ligas una noche. La mañana siguiente, te levantas y hay alguien durmiendo a tu lado. Quizás tu cuerpo está satisfecho, pero sigue habiendo un vacío dentro de ti. Ese vacío es la falta de amor. Pero la sociedad moderna está obsesionada con la lujuria y es por esa razón que las relaciones largas terminan en adulterio. Este problema es universal y ha preocupado a la gente desde la antigüedad. Eso es lo que queríamos tratar en la película.

Caray, el erotismo en 3D es más profundo de lo que pensaba. Bueno, muchas gracias, Christopher. ¡Pásalo bien esta noche!

Gracias Elektra, espero que tú también lo pases bien.

ELEKTRA KOTSONI

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