VICE FASHION - EIN INTERVIEW MIT DEM BESTEN MODEJOURNALISTEN DER WELT10/03/2010
Tim Blanks ist mein Lieblingsmodejournalist. Ich kann die meisten 2.000 Wörter-langen Manifeste über die anthropologische Relevanz davon, dass Alexander McQueen die Gesichter seiner Models blau angemalt hat nicht lesen, aber seine schon. Er ist unglaublich belesen und es ist gut möglich, dass er in einem Text die Illuminati, Mediävistik, Dune und These New Puritans erwähnt neben Trends, Schnitten und Silhouetten oder dem neuen Schwarz. Ich liebe Tim. Weiterlesen |
DIE RAVEONETTES HABEN EIN ROCK’NROLL BABY15/02/2010
Die Motive, Musikjournalist zuwerden, sind breit gefächert. Ich wurde Musikjournalistin, um Sharin von den Raveonettes anzugraben. Weiterlesen |
DIE EISERNEN ZITRONEN08/02/2010Unser Zitronen-Interview im Dezember war in zweifacher Hinsicht problembeladen. Zum einen führten die Zitronen nebenher ernsthafte Diskussionen wegen ihrer Gästeliste - sie hatten 120 Personen draufgeschrieben. Der Festsaal Kreuzberg hat eine Kapazität von, naja, 250? - und verloren deshalb ab und an den Faden. Zum anderen waren sie im Rahmen ihres letzten Albums bereits absolut ALLES gefragt worden, was man jemanden fragen kann, einschließlich ihrer Lieblingszucchiniform und ihrer Meinung zu Bananensaft. Zudem vergaß die Interviewerin, die vier Jahre nach Gründung der Band geboren war, gelegentlich zuzuhören, wenn Schorsch Kamerun zu sehr rumeierte. (Im Folgenden mit (________) gekennzeichnet.) Weiterlesen |
SMOKE BLOW AGIEREN NACH DEM LUSTPRINZIP27/01/2010Smoke Blow sind eine besondere Band. Sie sind eine der wenigen Bands in Deutschland, die die im Prinzip unlösbare Gratwanderung, auf der einen Seite niederste Instinkte zu befriedigen und auf der anderen Seite ihre Platten nicht verstecken zu müssen, sofern einem noch irgendwas an Ansehen und sozialer Geltung liegen sollte, beinahe im Schlaf beherrschen. Sie sind sozusagen kultivierte Volltrottel. Weiterlesen |
SANTIGOLDS PFERDEPOLOKARRIERE02/12/2009
Santi White, aka Santigold ist echt nett. So nett, dass sie sich mit uns über Polo unterhalten hat (ja, genau den Sport, den der britische Adel auf Pferden treibt) obwohl sie mitten in den Vorbereitungen für Thanksgiving war. Danke Santi! Weiterlesen |
DYSE VS ULME UND EINE EXKLUSIVE MP3 FÜR EUCH26/11/2009
Keine großen Erklärungen. Wenn ihr euch für Noiserock interessiert, wisst ihr eh, wer Dyse und Ulme sind. Wenn ihr euch nicht für Noiserock interessiert, interessiert euch das hier eh nicht. Klickt woanders hin. Danke. |
ANDY STRAUSS ODER DIE WIEDERGEBURT DES BOBS AUS DEN TRÜMMERN DES ESTABLISHMENTS20/11/2009
Die Frage ist nicht, wer Andy Strauß ist, die Frage ist, warum Andy Strauß ist. Ist Andy Strauß gekommen, um youtube zu retten? Ist Andy Strauß hier, um den Grinch Core neu zu erfinden? Ist Andy Strauß wahnsinnig oder kokst er nur ein bisschen viel? Und wer geht eigentlich noch zu Poetryslams? Das Einzige, was wir mit Sicherheit sagen können, ist: Andy Strauß hat ein ziemlich tolles Buch mit einem ziemlich blöden Titel rausgebracht. Und er trägt seit kurzem Bob. |
TOCOTRONIC – LASST UNS FREUNDE SEIN19/11/2009Tocotronic hatten es irgendwie nie leicht mit uns. Vielleicht lag es daran, dass jeder in der Redaktion ihre Musik abartig scheiße findet und kein Gespür für die transzendentale und gefährliche Schönheit besitzt, die in ihr ihre Wurzeln geschlagen hat. Ich habe da eher weniger Probleme mit dem musikalischen Ausdruck der Band, der die unbezähmbare zentrale Kraft des Universums entfesselt, als wäre sie von einem Magier heraufbeschworen worden. Deswegen habe ich sie beim Interviewmarathon zu ihrem neuen Album getroffen, um zu sehen, wie der Stand der Dinge zwischen uns und ihnen ist und wie die Sternbilder am Firmament die Zukunft kristallisieren oder so. |
THESE NEW PURITANS SIND DIE SCHLECHTESTANGEZOGENE BAND DES PLANETEN16/11/2009
These New Puritans haben uns verboten, zu schreiben, dass sie eine Stylerband sind. Dem entsprechen wir natürlich gern: Diese schlechtangezogenen stinkenden Hippies von TNP könnten wirklich mal ein bisschen mehr auf ihr Äußeres achten. Sie sehen echt scheiße aus. Wenigstens ist ihre Musik ganz ok. Sie bringen nächstes Jahr ihre zweite Platte raus. |
02/11/2009
Natürlich kennst du Jenny Shimizu aus Steven Meisels allgegenwärtiger Calvin Klein CK One-Kampagne, die alle Magazine und Reklametafeln auf der ganzen Welt überzieht. Und wahrscheinlich hast du auch die Fernsehspots gesehen, mit den ganzen fertig aussehenden Psychopathen (inklusive Quentin Crisp und Jennifer Trux!) die herumstehen, quatschen oder „slamdancen“ während Kate Moss, das neue Vorzeigegesicht für den „Waif-Look“ verlauten lässt, „CK One… a fragrance for a man or a woman.“ |
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After years of failed experimenting with short shorts and the tops of our asses, this groinal pioneer may just have discovered the elusive male cleavage. Get ready for summer, because you are about to get ten times more laid than you know what to do with.
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DOs & DON'Ts
Maybe it's not the city you live in or the people you're hanging out with that are making your life so mind-boringly lame. Maybe it's just the lack of forts. Vergrössern/Kommentare
DOs & DON'Ts
