TEXT: MÍRA VALEŠ A KAROL HOŠKOVÁ
Facebook před nedávnem změnil svou tvář a poskytl tak všem nezajímavejm individuům další možnosti, jak prezentovat svý komplexy, bolístky a rádoby zajímavý názory. Jasně, záleží na tom, jaký má kdo kámoše, ale každý ve svým seznamu určitě najde pár osoby, kterým by se mohly hodit tyhle základní pravidla slušnýho chování.
VICE říká:
- Komunikovat přes Facebook s někým, kdo s vámi sedí v jedný místnosti, je povoleno pouze malým dětem a retardovaným dospělým.
- Pokud napíšeš status, neklikáš zároveň na ikonu “Líbí se mi” - to se dá pochopit z toho, že jsi status napsal.
- Když už máš potřebu otravovat ostatní xenofobním spamem, přestaneš potom, co ti dotyčný potřetí zamítne členství v navrhovaný skupině.
- Nezveš ostatní do retardačních skupin, které chtějí zachránit planetu / Haiti / osamělé děti / osamělé psy pomocí podobných ptákovin jako je “1 litr vody pro oběti požáru za jednoho člena Facebook skupiny”. Pokud máš touhu pomáhat, vylezeš před barák a pomůžeš starý sousedce vytáhnout do schodů nákup.
- Ignoruješ všechny statusy, který začínají následovně - najdi něco, zkopíruj si výsledek a pastni ho do statusu. Výjimka se uděluje pouze uživatelům internetu do 15ti let.
- Nepíšeš s žádostí o přidání lidem, který neznáš, s výjimkou případů, kdy máte milion společných kamarádů a je vysoká pravděpodobnost, že se brzy poznáte nebo v případě, že se s tím člověkem potřebuješ dostat do kontaktu.
- Ignoruješ všechny inboxy typu „domluvily jsme se na kluky - dej si do statusu 1 pokud máš právě na sobě tanga, 2 pokud babičiny bombarďáky a 3 pokud nic”, a především je nerozesíláš dál.
- Když už máš mezi kamarády někoho, koho neznáš osobně, neignoruješ ho, když se potkáte live - to je trapná mentalita mateřský školky.
- Ignoruješ skupiny, který začínají “Vsadím se, že nás bude do měsíce víc než 150.000…” Bez výjimky!
- Dáváš si velkej pozor, aby tvoje statusy měly vtip a šťávu. Když nemáš o čem psát, udělej si radši třicet sklapovaček a na psaní statusů se vyser!
- I když jsou tvoje statusy vtipný a šťavnatý, nemusíš je updatovat každejch pět minut. Nesvědčí to nic o tvojí dynamický mysli, ale spíš o tom, že jsi pořádná attention whore.
- Je sice hezký, že ostatním štědře posíláš farmvillovou krávu/kachnu/piniový keř, ale ne každý je tak horlivým agrárníkem jako ty. Většina nás nadanějších práci v zemědělství už opustila a pracuje v terciárním sektoru.
- Když už musíš svý fotky nutně prohnat photoshopem, dej bacha abys to udělal pořádně.
- Netaguješ svoje známý v uploadovanejch obrázkách typu “co bys se mnou udělal, kdybychom byli v místnosti sami?” Když už to chceš vědět, měl bys mít koule na to, zeptat se rovnou.
- Nepostuješ stupidní dotazníky v poznámkách. Pokud máš neutuchající potřebu informace o sobě sdílet, zkus jinou formu nebo se uchyl zpátky na Myspace.
