No último domingo, meus velhos amigos da Liga de Defesa Inglesa apareceram em Londres pela primeira vez em seis meses. Dessa vez trouxeram junto seu novo queridinho, o rabino de extrema-direita e membro do Tea Party, Nachum Shifren, também conhecido como Rabino Surfista.

Depois de terem sido expulsos da cidade pela Liga de Defesa Muçulmana em manifestações violentas em Bradfort e Leicester, a LDI recorreu aos confusos primos do outro lado do oceano, o Tea Party, pra tentar aumentar seu grupo de fãs.

O protesto começou perto da embaixada israelense na Kensington High Street, onde o rabino e outros membros da Liga planejaram fazer uns discursos. Compradores das lojas da região olhavam confusos enquanto um judeu ortodoxo que se parece muito com o Osama Bin Laden deu um rolê com uns skinheads que gritavam umas baboseiras sobre muçulmanos.

Claro, não seria uma demonstração da LDI sem que seu grupo-nêmesis, a UAF (Unite Against Facism), aparecesse com amiguinhos pra ficar gritando “Nazistas!”.

Como sempre, fui muito bem recebido. Oi pessoal!

Com todo o clima de raiva no ar, a confusão é que parecia ser o tema dominante do dia. Alguns membro da Liga hasteavam com orgulho a bandeira arco-íris sobre suas cabeças, enquanto outros carregavam placas apoiando a falta de direitos para os gays em Gaza. Um cara da LDI que carregava a bandeira dos EUA me perguntava toda hora se eu amava a tal bandeira da Inglaterra, e a palavra “Paqui” era latida pra qualquer pessoa com a pele um pouco mais escura que passava na rua.

Antes do Rabino Surfista ter sua vez no palanque, um dos líderes da LDI, o Kevin Carroll, teve a chance de falar. O papel do qual ele estava lendo seu discurso continha “evidências” da intolerância do Alcorão, tiradas da Wikipédia—mais um estudante preguiçoso e plagiador que um especilista entendido de religiões. A decisão do Kevin de ignorar a falta de carinho que a Bíblia tem para os gays, adúlteros e não-crentes provavelmente teria parecido menos hipócrita se ele mesmo não tivesse sido chutado da igreja por racismo.

A Liga ama comida chinesa tanto quanto eles amam saudações nazistas, rabinos e falhar em começar uma guerra santa.

Logo antes do discurso do rabino, um manifestante que estava com a LDI no seu cercadinho especial saiu da área de manifestação e foi para atrás do sistema de som da Liga. Enquanto o Kevin Carroll terminava seu discurso, o cara jogou uma garrafa d’água no som dos cara e ferrou tudo. Obviamente, isso deu à LDI um ataque de nervos e eles desesperadamente tentaram atacar o sabotador, mas foram impedidos pela polícia.

Eles ficaram choramingando pra polícia por um tempo sobre seu equipamente ter sido vandalizado antes de alguém acabar consertando o som e o rabino aparecer. Aparentemente até mesmo ele entrou na onda de confusão quando começou a elogiar a LDI e a Tea Party como heróis da livre opinião, logo antes de ameaçar destruir a imprensa liberal de esquerda caso ela consiga ter poder no país algum dia. Esses são os paradoxos da utopia da LDI.

Uma racista de 9 anos de idade.

Assim que os discursos terminaram, a polícia pediu à Liga que fosse para casa, mas no caminho de volta alguns ainda atacaram a imprensa novamente e foram presos pela polícia–outra vez. O rabino Shifren tinha outra idéia em mente, e decidiu ir para o Speakers’ Corner, no Hyde Park, para botar pra fora suas ideologias confusas para o povo e todos os pervertidos teológicos e morais que aparecem por lá todo domingo.

Quase metade dos manifestantes originais seguiram o rabino até o Speakers’ Corner, mas o Shifren teve que se conformar com um cantinho de grama depois que a polícia recusou que eles se posicionassem ao lado dos clérigos islâmicos extremistas. Novamente ele afirmou que estava lutando pela democracia, mas assim que alguém começou a questionar suas opiniões a LDI cobriu o suposto agressor com montes de insultos, dando ênfase às palavras “buceta”, “Paqui”, “Muçul” e “traidor”. Se ser inglês significa se parecer, falar, cheirar e agir como um membro da LDI, prefiro ser francês.

O grande público que se formou para ouvir as opiniões da Liga estavam obviamente confusos quanto à necessidade de se trazer um rabino lá de Los Angeles para dar um discurso (feito que lhes custou £3000).

A multidão, mais uma vez ficando entediada com o discurso do rabino, estava começando a se dispersar quando alguns membros da LDI toparam com convertidos ingleses, jovens e brancos, ao islamismo. Era notável o quanto era difícil para a LDI entender que a única reação natural que eles conseguiam ter do grupo era uma treta, pela qual três pessoas foram presas.

Depois das prisões, a polícia finalmente ficou de saco cheio da Liga e então, depois de cinco longas horas, discursos entediantes e contraditórios, assim como ataques esporádicos de violência, a LDI e seu amiguinho americano foram expulsos do Hyde Park como uma perdida gangue de moleques de escola—menos o diploma de ensino básico e sacolas de piquenique, mas com um desejo similar de saber onde foi parar a mãe deles.

TEXTO POR HENRY LANGSTON VICE UK
TRADUÇÃO EQUIPE VICE BR

Fui conhecer a Majestade, a maior castanheira do lote de José Cláudio Ribeiro da Silva e dona Maria do Espírito Santo da Silva. Maior castanheira que eu já vi na vida, maior castanheira que ele, também, diz já ter visto. O casal vive da coleta de castanha e extração de essências da floresta, no assentamento extrativista Praia Alta Piranheira, no violento sudeste do Pará. Negam-se a negociar árvores da floresta como madeira com madeireiros da região, que serram ilegalmente até as castanheiras – que são protegidas por lei.

Recentemente o Ibama fechou duas serrarias em Nova Ipixuna, cidade mais próxima do assentamento, justamente pelo fato de terem sido encontradas castanheiras nos pátios onde as toras eram guardadas. Conscientes da ilegalidade, e de que a prática predatória é insustentável e vai levá-los à miséria, ao fim da floresta e, consequentemente, a perder a terra para a pecuária, como querem os fazendeiros do entorno, eles resistem à pressão e não vendem madeira ilegal – além de denunciarem os crimes. Atuam sozinhos, quase sem apoio de sindicato, apenas da Comissão Pastoral da Terra. Foram abandonados pela maioria das famílias do assentamento, que desistiram da resistência junto com eles na vida extrativista e sucumbiram ao aliciamento para vender as árvores, e a queimar o resto da floresta para produzir carvão para a indústria siderúrgica em Marabá. Pela atuação política que travam em defesa da floresta, são ameaçados de morte.

A Majestade é linda e imponente, com quase 11 metros de diâmetro. Tem o lindo corpo das castanheiras, longilíneo, cuja copa abre-se como um buquê, no alto, dominando o dossel. “Quando eu morrer, quero ser cremado e minhas cinzas jogadas no pé da Majestade”, confidencia. Por vezes, conta Zé Cláudio, ele para em frente ao tronco enorme e conversa com a Majestade. Enquanto retornávamos pela mata, perguntei algumas coisas pra ele.

Vice: Quando uma árvore dessas é cortada, a seiva te lembra sangue?
Zé Cláudio: Meu amigo, ela exala um cheiro quando está sendo cortada, que você sente. Quando vai cair, ai você escuta o gemido dela: ela range, no tronco. Aí você vê as folhas mexendo-se como quem vai dando adeus. Tshhhhh… Aí você escuta um estrondo: treummm…. E mais um gigante da selva tombou. Outro dia estávamos aqui e escutamos a moto-serra zunindo. E veio o estrondo. Falei para a dona Maria: “vamos lá?” “Vamos”. Caiu bem perto do nosso lote, mas não chegou a cair na nossa terra. Eles iam derrubando tudo.

Você sente como um outro ser que morre?
Eu sinto como se um cara matou alguém. Porque é um ser vivo. Tem uma música que diz que se a floresta tivesse pé para andar, ela não ficaria aqui. Se sentisse o perigo, saía. Mas daí o cara chega, limpa ao redor, acelera a moto-serra. Rom, rom, rom… E ela ta lá quietinha. No lugar dela. Só sentindo a dor. O que a natureza leva anos e anos para fazer, o cara acaba dentro de uma hora. Menos de uma hora, tudo isso, em nome do capital. Tudo em nome do “se dar bem”. Tudo em nome do “ah, eu sou o empresário fulano de tal”; “eu exportei 100m3 de madeira pros Estados Unidos, pro Japão, não sei pra onde”; “eu tive um lucro de tanto esse ano”. Às custas da floresta, de algo que ele não plantou, de algo que ele não gastou um centavo para fazer. É muito fácil ganhar dinheiro desse jeito. E nem as responsabilidades que ele tem, em pagar os impostos, nada ele cumpre. É sempre driblando fiscalização, fazendo as coisas ilegais, trabalhando ilegalmente. Só a ponto de enriquecer. Pode? Se ao menos fizessem as coisas dentro da legalidade… Porque a castanheira é proibida de ser cortada em todo o território. E por que cortam? E acham quem compra. Aí depois falam: não sei quem está trabalhando sobre meio ambiente. Mas esse alguém compra a madeira ilegal que sai daqui. De castanha, que é ilegal. Do mogno, que é ilegal. Da andiroba, que é ilegal. Da copaíba, que é ilegal. E por que compram? Por que não procuram a origem?

POR FELIPE MILANEZ VICE BR

Caso você não tenha lembrado o Vaticano de sincronizar o Google Calendar do papa com o seu, ou simplesmente não tem acompanhado o noticiário, então não ficou sabendo que aquele babaca do papa Bento XVI visitou a Inglaterra em setembro. Trata-se do primeiro suserano católico a nos abençoar com sua presença desde que João Paulo II veio para cá, em 1982. E essa viagem custará aos contribuintes mais ou menos £12 milhões, o equivalente a cerca de R$32,5 milhões.Aí numa tentativa de cobrir o resto do custo, o Vaticano cobrou dos fieis pelo acesso aos dois mega eventos papais. O primeiro foi uma vigília de oração no Hyde Park, no dia 18. O segundo, a beatificação (quando o papa concorda que um padre de botas batidas ascendido ao céu merece ser considerado um santo) do cardeal John Henry Newmann, em Birmingham, no dia seguinte.

Ambos os eventos custaram £25, os quais os “peregrinos” pagaram por “custos de transporte”, então não foi como se eles tivessem curtindo mega um show de luzes do U2 tendo comprado ingresso - apenas rezaram nos mesmos metros quadrados que seu mestre. Pagar por benção? Mas, afinal, não foi isso que botou a Igreja Católica em apuros?

Aparentemente este não é um dilema filosófico que incomode o papa, e nenhum novo Lutero apareceu para pregar uma lista de novas demandas em uma árvore no Hyde Park, então o Vaticano passou a maior parte do tempo pensando no que todos já pensavam antes dessa viagem: estilo. O papa precisa ter pinta. Mais do que isso, ele precisa parecer uma pessoa enquanto não parece Deus. Levando em conta que as vestes papais devem ser mantidas, só resta para novas experimentações a cabeça - que, afinal, ele não usa pra muita coisa além de tentar zicar o mundo. E enfim, experimentação cefálica quer dizer chapéus. Aqui está a retrospectiva que eles prepararam para o povo britânico:

Isso mesmo, é um boné. Parece que esse look caiu bem para alguns dos bispos da região, que acharam ter dado a toda a sua divindade um ar mais relaxado, legal, tipo homem comum. Curtiram a homenagem à cultura hip-hop especialmente pela cor branca, que dá uma pegada mais verão ao mesmo tempo em que também sugere um racismo profundo e oculto muito forte no centro da Inglaterra.

Esse é um pequeno merchan de Roma. Diz: “Ei, tenho orgulho de onde venho. Represento”. Também quer dizer: “Ei, sou um tiozão”. Porque, afinal de contas, o que o papa não transa? Sexo seguro. O que mais? Mulheres com qualquer poder. E o que ele curte fazer?

Tomar cerveja. Nessa foto abaixo ele parece o Papai Noel com princípio de demência:

Essa coisa se chama Camauro, que significa “chapéu de pele de camelo”, ainda que não seja nada feito de camelos. Foi vislumbrado no século XII e tem uma faixa de arminho que a rainha, ela mesma uma fãzaça de arminho, com certeza amou. Pra que se preocupar com séculos de conflitos religioso quando é possível se unir em torno do abate de criaturas do bosque para o uso em chapelaria de alta qualidade para ocasiões especiais?

E aqui está o nosso cara, sorrindo maroto, pensando na bolada que vai faturar via Ticketmaster. Bento, de nada.

OSCAR RICKETT VICE UK
TRADUÇÃO POR EQUIPE VICE BR

O OFF! apareceu no Last Call uma noite dessas, e os caras tocaram TODAS as músicas do primeiro EP.  O vídeo abaixo tem os quatro sons e uma rápida entrevista. Como não tem legenda, aqui vai um resumo: o Keith falou sobre estar puto o tempo inteiro e querer socar a fuça das pessoas, falou mal das típicas bandas da Warped Tour e o outro cara disse que o show deles era tipo uma festa punk sombria ou algo assim. Mas o que pega, na real, é o som, e decidimos postar aqui já que é a primeira aparição do grupo ao vivo na TV e ninguém assiste esse tal de Last Call with Carson Daly.

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A caixa First Four EPs do OFF! sai 23 de novembro, mas você pode comprá-la antecipadamente aqui.

O ilustrador italiano aleXsandro Palombo escreve o seu próprio nome desse jeito esquisito porque X e P são as iniciais em Latim para Pax Christi, que significa paz em Cristo. aleXsandro faz as ilustrações mais cretinas e engraçadas sobre a indústria da moda que já vimos, desconstruindo toda sua insensatez e vaidade. A sua última série para o Humor Chic, chamada I Love Anorexia, dá aquela mijada esperta nas imagens de Rachel Zoe e Victoria Beckham.

Vice: Os negócios da moda foram um tanto turbulentos pra você, não é?
aleXsandro Palombo: Bom, é. Com 19 anos me mudei pra Milão para estudar design de moda, e então trabalhei como consultor aqui e ali — Milão, Paris, Hong Kong. Quando fiz 24 anos, mostrei minha primeira coleção feminina na passarela e por dez anos a marca aleXsandro Palombo desfilava na Fashion Week de Milão. Então, quando fiz 33, decidi me aposentar. Eu era fundador da avant-garde italiana, inventei e criei tendências que foram copiadas pelos grandes nomes. O sistema de moda italiano me submeteu a boicotes inimagináveis, calúnias e críticas péssimas — tudo feito sós para me destruir e me apagar. Meu talento e minhas conquistas incomodavam muitas pessoas. Conheço bem esse sistema, nos seus mínimos detalhes, mas sempre quis trabalhar em completa liberdade e sem me preocupar com facções, grupos ou panelinha, e isso irrita muita gente.

O que te fez decidir desenhar tudo isso?
Cansado de tanta sujeira e hipocrisia, tirei um ano sabático e fazia apenas trabalhos de consultoria ocasionalmente. Achei tempo para um longo período de relaxamento cultivando meu amor por obras ilustrativas. Fiz meu primeiro livro de desenhos, o Vanitas, Inshallah, que foi basicamente o primeiro desfile ilustrado de todos os tempos. Minhas criações foram apresentadas como uma graphic novel: foi um sucesso. Dali em diante sabia que tinha que tomar novas direções e foi então que fundei o Humor Chic. É o meu ponto de vista; um grande show ilustrado de moda, estilo, maneiras e sociedade em geral, tudo misturado em minha mente e capturado pelo meu lápis! Uma forma de sonhar, rir, pensar e até descarregar um pouco o estresse.
É parte da minha pesquisa artistica e existencial. O mundo precisava de um antídoto mais poderoso para combater o tédio, a menopausa, a frigidez, hipocrisia, censura, superficialidade, o óbvio e a realidade esquálida. Então esse é o Palombo!

Como você seleciona suas vítimas?
Pelo cheiro, instinto. Você está preparado?

Você realmente gosta das pessoas que desenha ou está desenhando-as em situações sombrias porque você é anti-moda?
Tá na moda ser anti-moda. Acho as pessoas mais vivas na minha obra do que na vida real. O Palombo tem o poder de elevar e imortalizar de uma maneira que ninguém mais consegue. A fotografia captura o momento, minha obra abre as portas para o fantástico, o eterno.

Qual é seu objetivo e sua opinião quanto à indústria da moda?
Não tenho nenhum objetivo em especial. Desenho, pinto, rabisco — porque sou artista — e reconto a minha vida através das visões e imagens reveladas pelo meu subconsiente. Cada ilustração é uma síntese da figura humana e seus recessos secretos.
A moda é um sistema velho, cansado e falido. Os jogos de poder, os lobbys e a publicidade a forçaram a situações em que não se dá opções, oportunidades ou liberdade. Inovação é sempre benvida. Claro, o Humor Chic está transformando a visão que as pessoas sempre tiveram de moda.
Quando um sistema que se auto-denomina criativo usa a censura, ou pior ainda, a auto-censura, então o sistema não pode ser chamado de criativo, é só um regurgito sem autenticidade. Não estamos mais na era da expressão e da liberdade, mas da busca do novo e do belo. Essa é a era do mediocre e da mediocridade, mas um Big Bang de moda está por vir.

Você já criou alguma obra que era atrevida ou ofensiva demais para postar no blog? Se sim, de quem era o desenho? E naturalmente, nós ficaríamos felicissimos de postar no nosso site se tal obra existir.
Nesse mortuário de mundano, sempre espero ver vulgaridade autêntica! Arte nunca pode ser considerada ofensiva, vulgar ou de mau-gosto. Apenas na cabeça e na malícia de quem vê será vulgar, ofensiva ou hipócrita, para aqueles que a censuram.

Esses desenhos paracem que demoram muito pra serem feitos. Qual demorou mais?
Todos, mas não sei dizer qual. Não determino um tempo exato para desenhar. Todo nascimento é diferente e a única consolação é que ainda não tive que abortar uma missão. Desenho e pinto tudo a mão. Não uso computadores e isso aumenta a dificuldade, assim como o valor final da obra.

Um dos designs na nova linha de camisetas de Palombo

Você já recebeu alguma resposta negativa ou positiva das fontes para seus desenhos? Eu sei que Karl Lagerfeld realmente gosta das caricaturas de si mesmo.
Mutas respostas, infelizmente todas positivas. Negativas? Sim, daqueles que ainda não foram retratados. Tem dois editores de moda que estão putos da vida, me enchendo o saco. Verei o que posso fazer por eles no futuro. É uma honra, um grande milagre ser capturado por Palombo. Karl Lagerfeld teve o privilégio de ver uma previsão de seu funeral. Todos sonham em ver seu próprio funeral antes de morrer, mas ninguém pode!

Quem é a próxima vítima? Você vai continuar a fazer ícones da moda ou vai expandir para outras indústrias?
Palombo continua a levantar o véu de tudo nessa terrível sociedade da vaidade. Espero finalmente abaixar as calças dela. Eu apagaria a palavra tabu do dicionário e fundiria seu significado com hipocrisia. Hoje em dia vivemos em uma sociedade que é falsa. Se você sai na rua de cueca, você sabe que todos vão ver, mas ninguém vai comentar. Eles são loucos! De qualquer forma, eu nunca planejo nada na minha vida porque não quero morrer com a ansiedade de não ter feito o que nasci pra fazer.

Você vai fazer alguma coisa com os desenhos?
Recentemente fiz uma reunião com uma empresa japonesa que não posso contar o nome, porque gostei da aproximação educada, ingênua, não convencional, trasparente. Em novembro nós vamos ver o lançamento da edição limitada de camisetas de “Humor Chic por aleXsandro Palombo” em todas as lojas do Japão.

O que mais você está trazendo? Algum grande projeto que deveríamos ficar de olho?
3.000 coisas estão passando pela minha cabeça no momento, mas sei não que o que virá primeiro. Tenho trabalhado no livro do Humor Chic já faz muito tempo, mas infelizmente sempre adianto o lançamento porque sempre brigo com as editoras que amam o livro, mas que querem publicá-lo depois de passar por uma censura. O Palombo nunca se censura, então estou esperando uma editora iluminada. Aqui estou eu!

Quem são seus designers favoritos e quem você simplesmente não gosta?
Meus favoritos são Gianni Versace, quando ele ainda estava vivo, e Marc Jacobs porque ele teve sucesso em olhar cuidadosamente no fantástico e visionário mundo do Humor Chic o bastante para encontrar inspiração e lançar sua última coleção Louis Vuitton. Amo tudo que tem um valor artístico e apela a minha inteligência ou imaginação. Não gosto de jovens criativos que se deixam ser manipulados e entram em competições loucas, que não passam de grandes maneiras de fazer propaganda para as pessoas que os organizam. Plagiadores também. Também não aguento pessoas que se levam muito a sério e não tem nenhuma substância. Acho elas muito entediantes. Amo alegria, cores, ironia, erotismo e liberdade.

TEXTO POR ANNETTE LAMOTHE-RAMOS VICE IT
TRADUÇÃO EQUIPE VICE BR

Pensou filme-catástrofe, pensou tranqueira. A gente logo lembra do Aeroporto, ondas gigantes ou qualquer outra desculpa imbecil pra fazer um monte de filme de ação. É um gênero complicado. Mais complicado ainda foi inventar de fazer uma compilação do gênero no cinema brasileiro. É óbvio que dinheiro pra simular um alagamento no Rio de Janeiro ninguém nunca teve, e na época da paranóia nuclear os milicos queriam saber era de desenvolvimento. Quanto às mentes mais sãs, convenhamos que era mais urgente tratar de arranjar logo um cinema nacional antes de começar a imitar os espetáculos de castástrofes de Hollywood. Foi por pouco, mas feliz ou infelizmente não passamos sem essa. Apesar da falta de tradição de ficção científica – que dirá seus subgêneros em nosso cinema, está aqui a primeira parte da lista dos meus achados prediletos.

SANGUE DE TATU (1986)
Direção: Marcos Bertoni / Roteiro: Marcos Bertoni

Sangue de Tatu é um filme que você só vai conhecer se for um nerd desesperado por catástrofes no cinema brasileiro. Como é um curta em Super-8 com cópia única, você terá de ir atrás do diretor e implorar para que ele arme uma sessão ali mesmo pra você – o que, preciosismo a parte, é quase necessário para pegar a bad vibe por completo. O lance é que existe todo um mistério sobre os filmes de super-8 que tem tudo a ver com a atmosfera do curta de Marcos Bertoni. A história é de um clássico das ameaças de catástrofes que rondavam nos anos 70, quando gloriosamente conseguimos meter uma usina nuclear em Angra dos Reis: o pavor da contaminação atômica. Após um vazamento de Angra I, anunciado com uma imagem documental de uma matéria de capa d’ A Folha de São Paulo, um técnico da usina resolve sair fora em seu Gurgel - minúsculo carro brasileiro de design “futurista” da época militar - e acaba perdido e alucinado no meio das montanhas. Uma mistura foda de documentário e ficção, o curta tem uma das melhores personagens de resistência aos delírios medrosos da classe média: um preto velho que, banhado em Sangue de Tatu quando nasceu, segundo o mais style dos rituais escravos, não está nem aí para o vazamento atômico por ter o corpo devidamente fechado. A esposa grávida do piloto de Gurgel, que fica para trás enquanto ele foge, acaba dando a luz a vários tatuzinhos – o que talvez seja a própria redenção da raça, caso tenham a manha e a esperteza de se banhar no sangue dos bebês da catástrofe. O filme é bom de verdade – merecia ser um longa, e a única catástrofe que realmente ameaça é a tosqueira dos gringos que comandam “a bosta” da usina e as cabeças dos presidentes militares que o protagonista encontra pelo caminho.

AS NINFETAS DO SEXO SELVAGEM (1983)
Roteiro: Older Costa, Wilson Silva e M.A Borges / Direção: Fauzi Mansur e Wilson Silva

Então está lá um casal rico e apaixonado, curtindo o verão em seu barco, quando ele explode e o casal morre, talvez por causa da explosão nuclear que aparentemente acontece ao mesmo tempo. O rádio do casal avisa sobre o protesto latino americano contra a decisão das superpotências em incluir bombas de nêutrons em seus sistemas orbitais de defesa, então a catástrofe está anunciada. Sobram as filhas do casal na ilha deserta, numa vibe perfeitamente “A Lagoa Azul”, comendo siris e descobrindo as belezas de seus corpinhos nus. Se há algo de erótico com essas cenas das crianças, a gente prefere ignorar, já que a câmera não é lá um primor de expressividade. É durante um banho de cachoeira enrolado pra cacete, depois de um plano que mostra só um pé, que as curvas da maturidade física das meninas finalmente aparece. No corte seguinte, elas já são duas brasileirinhas delícia prontas pro abate e abandonas à própria sorte lá no fim do mundo. Não dá cinco minutos até que o primeiro tarado do filme e apareça, estuprando outras duas personagens desavisadas.

No mundo peladinho e inocente das crianças órfãs, aparece um astronauta. Antes de comer as duas, ele explica que o problema com o mundo lá fora são as máquinas e a obsessão dominadora do homem. Mas aqui, a verdade catástrofe é a falta de saída – de um lado, temos os brutos, estupradores e canibais; do outro, duas retardadas e um astronauta loiro. Ou seja, ninguém com o menor cacife para reorganizar a parada. A aparição de uma lésbica (note-se que neste filme todo mundo aparece do nada) entre os bárbaros, negando ceder o rabo a eles, até inspira uma possibilidade de redenção pela revolução sexual. Mas ela se prova tão tosca quanto os outros e fica tudo por isso mesmo. Caso o título não tenha deixado claro o suficiente, o filme inteiro é um pretexto para as cenas de sexo explícito – numa abordagem genuinamente pornô do lado bárbaro e tendendo a filminho erótico com o astronauta e as irmãs, que transam pelas lindas praias do fim do mundo trocando juras de amor. Depois de deixar os atores famintos por mais de uma hora, o diretor enfia um carneiro no filme. O bicho rende uma morte e uma das cenas mais ridículas do cinema – a disputa pelo cadáver peludo. Depois de o devorarem cru e cruelmente, os bárbaros adoecem e morrem. É um final moralizante, onde os maus são eliminados pelas próprias práticas e o mundo sobra na mão dos puros de coração. Pena que, tentando salvar os bons, o diretor/roteirista ignora que, àquela altura, já estaria tudo afogado em radiação.
Não à toa, esta “pornochanchada” atípica – sem gags visuais – é sucinta e precisamente descrita como “o mais bizarro xxx brasileiro”.

QUEM É BETA? (1973)
Direção: Nelson Pereira dos Santos/ Roteiro: Nelson Pereira dos Santos

Este é um filme de Nelson Pereira dos Santos, o que inspira respeito. O cenário é um futuro apocalíptico. Sem tempo nem lei, o filme já larga avisando: “A história deste filme se passa num período indeterminado, depois de acontecimentos que modificaram o mundo e destruíram a sociedade humana.” Aí vai caber a você descobrir o que ele quis dizer com isso, mas a história é mais ou menos a seguinte: Um casal vive entrincheirado no meio do nada e passa os dias atirando em “zumbis” que reclamam “água, comida”. O casal também passa o tempo assistindo às próprias memórias através de uma engenhoca que materializa o passado em fumaça. Some a isso que que a mulher do casal é americana, os zumbis parecem ser hippies e Beta, a personagem misteriosa, confirma que há mesmo uma tensão entre os vendidos e os resistentes (chamados “contaminateds”): são os franco atiradores contra os hippies, no meio de Paraty, em 1973. Vale lembrar que, era o meio da guerra do Vietnã, e aqui dentro, com o AI-5, não eram os tempos mais amigáveis para se fazer cinema. Então não é de se estranhar que os filmes de Nelson Pereira dos Santos tenham ficado bem, digamos, “metafóricos” nesta época, dada a violência da censura. Também fica óbvia a oposição do “verdadeiramente popular” (no caso, a menção aos hippies e ao candomblé) e as taras erradas da burguesia – como o consumo da violência, as armas, a namorada americana e a hipocrisia da vida doméstica enquanto o mundo desaba lá fora.

No que parece ser o comentário sobre “cinema” no filme - o projetor de memórias - são cenas supérfluas da vida do casal que se materializam. É Beta quem se revolta contra a limitação imaginativa do casal e sua incapacidade de entender “outras memórias”. Com todos os cinemanovistas exilados na Europa, Nelson continua buscando uma maneira de interpretar a realidade brasileira, mesmo que tivesse de enfiar suas críticas em situações ficcionais absurdas como esta. A solução pessoal de nosso diligente diretor, responsável por lanças as bases do cinema novo e por fazer o primeiro nu frontal masculino do cinema brasileiro, foi se exilar em Paraty, onde rolava uma cena de resistência, com uma galera muito louca de ácido. “Quem é Beta?” foi filmado ali, sem dinheiro e com resultados praticamente ininteligíveis. Em tempos de catástrofe, cada um faz o que pode pela própria sobrevivência.

POR NATASHA FELIZI VICE BR

Más notícias. O Johnny Rotten acabar de noticiar que a Ari Up do The Slits acaba de falecer. Nos sempre lembraremos dela nos deixando excitados de um jeito estranho errada em Magnicídio do Derek Jarman, fazendo dubs muito loucos com Lee “Scratch” Perry e por ter sido a última branquela que aceitamos usar dreads e aqueles chapéus tipo Chapeleiro Maluco. Descanse em paz.

A noite de lançamento da nova mixtape do nosso amado Emicida foi um arregaço. Como disse o Pedro Gomes quando o encontrei antes do show começar, “isso aqui é a história sendo feita”. Depois do evento, o Daniel Ganjaman mandou uma ótima: “Trabalho com música desde moleque e posso dizer que o Emicida e o Fióti realizaram à risca o ‘faça-você-mesmo’ de um jeito que a cena independente brasileira nunca viu”. Foi isso tudo aí mesmo - e não só pela casa lotada (esgotado uma semana antes e mesmo assim um monte de gente na porta querendo ingresso) e TODO MUNDO cantando junto feliz, mas principalmente pelo axé cabuloso que foi reunir a molecada esperta na platéia e um monte de músico bom pra comemorar fazendo música boa. Nem os problemas de som do Emme zuaram a parada. Só monstrão na jogada, entre eles Criolo Doido, DJ Dandan, Flora Matos, MC Marechal, Rael da Rima e Pentágono, DJ Zegon, Kamau, DJ KL Jay,  Rincon Sapiência e as surpresas da noite: Fióti (finalmente no palco!) e Pepeu. PEPEU! Saíram coberturas no Radar Urbano e no Rapevolusom que se eu fosse você ia sacar, mas antes dá uma olhada nas fotos que a Luciana Faria fez - tem umas legendas lá também tentando destrinchar um pouco melhor esse apavoro.

FOTOS: LUCIANA FARIA
TEXTO: ANDRÉ MALERONKA

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Venha comigo para um mundo onde depilações cavadas estão sempre na moda. Um mundo onde quanto maiores as unhas, mais sexy são as silhuetas. Um mundo onde o glamour e saltos altos de acrílico são inseparáveis. Um mundo da fantasia da alta-costura de neoprene onde todas as vestimentas são acompanhadas por uma tanga que combina. Esse mundo mágico de neon existe no eBay e chega até nós através de um lar que, só posso imaginar, é decorado no melhor estilo rancheiro no coração do Texas.

Bem-vindo ao Destiny’s Present, a mais glamurosa de todas as lojas do eBay. Assim como é fácil zoar nos peitos esféricos, as surpresas de pelvis recentemente depilados, e o capô de fusca tenso, tenho que admitir que tenho uma atração intensa por alguns na loja. A primeira reação quando entro em algum leilão da Destiny é me surpreender, depois uma risadinha e então o inevitável, o momento “Pô, eu acho que quero um desses” aparece. De repente você está pensando em gastar 65 conto em um biquíni de laço na frente na cor rosa choque da Body Glove.

Se a idéia de ter um item vestido previamente pela vagina arrombada da proprietára do Destiny’s Present (provavelmente) te dá calafrios, ela deixa muito claro que todas as roupas são lavadas após as modelos as vestirem. Ela também tem um ótima mensagem para os caloteiros: “Eu era da polícia durante 19 anos—eu coloco caloteiros como vocês atrás das barras—roubar é contra a lei, mesmo no eBay!” É isso aí, ela é uma ex-tira que virou entusiasta de biquini, não é adorável? Ela também é uma escriba de primeira, dando-nos uma variedade de usos para itens como essa catsuit pink neon da Fredericks of Hollywood, que aparentemente é perfeita para atividades incríveis como patinagem no gelo e bombar na academia.

Essa body suit da American Rebel é perfeita para todas as suas necessidades no churras do feriadão, mas também para qualquer pessoa que queira se sentir “sexy, gostosa e de classe”.

Outra peça extraodinára é a segunda-pele recortada. O nome já explica o conceito. Seus dotes como modelo são, em um palavra, hipnóticos.

TEXTO POR BERVERLY HAMES VICE US
TRADUÇÃO EQUIPE VICE BR

O artista Ryan C Doyle construiu uma Jet-Powered Bike e uma mão gigante que pode amassar um carro. Mais recentemente, ele tem fabricado “carnival rides” - aquelas atrações de parque de diversões que giram como uma centrífuga - que fazem as pessoas pensar sobre desastres nucleares ou se sentirem doentes. Descubra o motivo.