OK, we’ve told you a million times that we’re getting a new website. But as you can read here, the new website will be online this Friday. I know you’re probably all excited and worked up about it and trust me, so are we. But I can tell you this: it will be worth the wait. That’s why we’re giving you a SUPEREXCLUSIVE preview. You can start shitting your pants of excitement because as the title says: our new website is awesome.

DRUM ROLLS! This is what the new website will look like.

Our new homepage

As you can see it has a more professional feel to it, it’s prettier and there’s more stuff to read. And what’s REALLY awesome, is that some things on the website can move. The first big picture you see when you visit vice.com/be changes every seven seconds. Automatically. I timed it with the stopwatch app on my phone.

Carousel

These things can move too. They’re called carousels, so it makes our new website a bit like a carnival. We post our brand new articles and our most popular and most read content on these things.

We’ve also got some new tricks to keep you on our website for a longer period of time. Let’s say you’re reading this piece about classical music written by Ringo, our editor.

So you’re reading this article and you’re thinking: “This shit is really good. I want to read more of  his articles. Where can I read more things like this? GIVE ME MORE!!!”. Well, stop looking up his name on Google. Just click on his name and you will get a list of things he wrote for VICE. That’s pretty cool, right?

OK, I know it’s hard to concentrate on text only for longer than 5 minutes, so we put a shitload of videos on this new website.  If you click on Video, you will get our best VBS-movies all in one place.

This Brazilian beauty thinks it’s awesome too, look at her thumbs. As you can see, you can click on “Meer The Vice Guide To Sex”. It’s no YouPorn, but the videos are kinda cool. It’s not all about sex, by the way. The travel videos are also very interesting.

Oh, and did you notice that the font is different?

The old font:  fucking ugly.

The new font: fucking awesome.

That’s a lot to take in, right? Let me summarize it for you: more content, more videos, more subcategories, moving carousels and a cool font. So come and check it our for yourself on Friday the 13th on www.vice.com/be.

Fin décembre, on a passé l’après-midi au salon Paris Cosplay 2011 à l’Espace Champerret dans le 17ème. Lecosplay est l’art de se déguiser en personnages de jeux vidéo, films et mangas asiatiques. La pratique est née aux États-Unis mais est très populaire en Europe, au Brésil et, bien sûr, au Japon, pays fétichiste en train de sombrer dans les pires travers de l’Occident.

L’Espace Champerret est sans doute l’un des endroits les plus tristes de la région parisienne. Cette grande salle d’exposition souterraine, éclairée par des néons bleutés fait autant ramasser que n’importe quelle salle des fêtes, à ceci près qu’on y rencontre plus de jeunes gens venus pour « se révéler » – c’était le thème de cette seconde édition. Pour ces ados animés par les hormones et la 3-D, la révélation consiste à se déguiser en personnage fictif et à se créer un monde édulcoré à des années-lumière en RER de leur pavillon périurbain. Et, à notre grande surprise, ils nous ont chaleureusement invités à y faire un petit tour, le temps d’un après-midi.

À peine entrés, on a croisé une Lara Croft et des mères Noël plutôt sexy. Il faut savoir que les filles du monde entier ne ratent jamais une occasion de s’habiller comme des catins, surtout les nerdettes. Si les cosplayeuses n’échappent pas à cette vérité universelle, elles n’ont pas le comportement putassier qui va généralement de pair avec une minijupe rouge. Elles préfèrent incarner leurs princesses, mères Noël, elfes et super-héroïnes préférées. D’ailleurs, là-bas, les garçons ne reluquaient pas les filles. L’univers du cosplay n’est pas régi par les lois du sexe. L’objectif n’est pas de pécho, mais simplement de partager une passion commune : l’univers des gens qui restent chez soi avec leur imagination.

Les allées du salon étaient formées de stands bien alignés. Chacun vendait des accessoires de la panoplie complète du parfait cosplayer : lentilles de contact de toutes les couleurs et de toutes les formes (de l’œil de chat rouge mystérieux au motif zébré), perruques à cornes, maquillage, trucs kawaï pour les filles, costumes d’écolière.

On s’est arrêtés devant ce stand de magazines un peu à l’écart des autres pour feuilleter les différentes bibles du cosplay étalées devant nous. La vendeuse nous a expliqué que le magazine Asian Pop traitait plus de cinéma japonais et de groupes de rock asiatiques que Made in Japan, qui se concentrait exclusivement sur l’univers du manga. Selon notre hôtesse, on trouve ces trucs dans plus de 8 000 points de vente partout en France ; c’est l’underground à l’échelle des gens normaux, et ça génère plus de thunes que n’importe quel groupe classé « best new music » chez Pitchfork.

Un peu plus loin, au milieu de la pièce, un stand de bonbons offrait l’unique source de nourriture du salon. Les confiseries sont les aliments préférés des enfants et, en conséquence, des amateurs de cosplay. L’ambiance était à l’amusement. D’ailleurs, à l’image des enfants dans les cours de récré, les cosplayers ont un sens de la sociabilité hyper-développé. Ils arrivent à se faire des amis en à peu près trois minutes. De l’autre côté de la porte de Champerret, dans le territoire de la vraie vie, nos p’tits loups du multimédia ont sans doute plus de mal à communiquer.

Les membres de la Team One Berry viennent à peine de fêter leurs 18 ans. Ils se sont rencontrés à la Japan Expo (un salon qui célèbre la culture japonaise, autre havre de paix pour nerds monomaniaques), en juillet dernier, et ne se lâchent plus depuis. À chaque salon, ils s’organisent pour que chacun puisse venir des quatre coins de la France. Forcément, ils ont développé un grand sens de la solidarité et de l’hospitalité : pour le Paris Cosplay 2011, l’une des filles du groupe a accueilli 12 de ses comparses dans son studio de 23m².

Ensuite, on a assisté à la séance photo de cet homme en rose. On a demandé autour de nous et on a appris qu’il était déguisé en Dan Hibiki, personnage de Street Fighter. Je me souviens que c’était un type tout pourri sapé en kimono, incapable de placer un combo et que ses Haddoken n’atteignaient jamais leur cible. En attendant, son costume avait tellement de succès qu’on n’a même pas pu l’approcher pour lui poser des questions.

Heureusement, à ce moment-là, on a rencontré Gilles, un cosplayer senior qui arborait ce qu’on a cru être un costume de cowboy – on a déduit ça des franges qui débordaient de sa veste. À 62 ans, il économisait ses sous de flic retraité pour se payer des accessoires de collection. Il nous a avoué qu’il avait dépensé plus de 3 000 € pour son costume, dont 1 000 € rien que pour la veste, avant de préciser : « Je ne suis pas déguisé en cowboy mais en trappeur, coureur des bois. C’était des Blancs qui vivaient comme les Indiens, à cheval sur les deux civilisations ; ils vendaient des peaux de bête. J’aime les personnages un peu sauvages. » Au départ, on a cru qu’il s’était trompé de salon. Mais il nous a expliqué qu’on pouvait venir habillé comme on voulait ici. « L’an dernier, j’étais en hussard napoléonien. » Notre ethos républicain aurait préféré voir ça.

Quand on a voulu prendre Richard en photo, il nous a fait un grand « Non » de la main. On a trouvé ça bizarre, parce que jusqu’ici, personne n’avait refusé. En fait, il voulait simplement qu’on lui laisse le temps de prendre la pause. Alors, on l’a laissé se préparer. Ce type pointilleux est un chaudronnier de 21 ans qui a entièrement confectionné son costume à la main à l’aide de morceaux de tapis de sol, de peinture acrylique argentée et de bois qu’il a lui-même taillé. Il ne plaisante pas du tout niveau fringues. Il était fier de son armure et tenait à préciser que c’était « celle de la version débloquée du jeu et pas de la version classique ». Il s’était dévoué corps et âme à la fabrication de son costume et y avait passé 150 heures. Ce qui revient à 6 jours un quart, soit une putain de semaine.

On a terminé la journée en assistant à ce concours de chorégraphie. N’importe où, ce genre d’activité aurait été insupportable, surtout sur le morceau « Dragostea Din Tei » d’O-zone, tube de l’été 2004 et blague d’ironiste averti. Mais ici, les participants avaient l’air de vraiment bien se marrer, sincèrement et sans une once de « distanciation », du coup on s’est laissé prendre au jeu. Finalement, ce salon avait des airs de boum de collégiens, mais en mieux : sans l’humiliation de la première cuite à la manzana, ni le quart d’heure américain de la honte. En fait, on s’est même dit qu’on reviendrait l’an prochain. Peut-être même qu’on aura confectionné nos propres costumes d’ici là.

TEXTE : CÉLESTINE ALBERT & MARTIN COURTOIS

PHOTOS : JULIE JALABERT

This is starting to get embarrassing but the big IT-chief from America says that the definite change-over will happen on Friday the 13th. He never told a joke so I’m guessing he’s not pulling one now. The good thing is, it’s not hard to remember the date and when something goes terribly wrong, we can say it’s due to the paranormal activity of the day. I just want things to go smooth on Friday. And I want it to actually HAPPEN as well. Let’s hope. Friday. Come on!

(I’m also tired of constantly looking for pictures to put with the text. Also tired of putting ugly white rectangles on faces)

Jason Dill is een soort van skatende Dennis Rodman. Eén van zijn grootste talenten is mensen kwaad maken. In tegenstelling tot Dennis draagt Dill geen jurken maar durft hij wel eens een ladyboy te gebruiken als model. Samen met modefotograaf Mike Pitscitelli richtte hij Fucking Awesome op, een label dat berucht is omdat ze bijvoorbeeld dakloze mensen gebruiken voor hun campagnes en foto’s van Adolf Hitler en Saddam Hussein afdrukken op hun t-shirts.

Ondanks zijn ondeugende t-shirts is Dill een integer man. Toen Fucking Awesome te populair dreigde te worden, sloot hij alles af voor een jaar. Dill geeft duidelijk meer om geloofwaardigheid dan om geld. Hij staat genoteerd als een van de 30 meest invloedrijke skaters ter wereld volgens Transworld Magazine en is een van mijn grote helden. Ik hoef er dus geen tekeningetje bij te maken dat ik tijden dit interview enerzijds te opgewonden was om te typen en anderzijds een zwetend bolwerk van zenuwen.

Een jonge Dill voor de Supreme winkel

Je skate al heel lang. Wat zijn de lelijkste dingen die je een skateboarder hebt zien dragen?
Jason Dill: Man, de periode tussen 1990 en 1992: grote broeken en kleine wielen, dat is vrij pijnlijk om aan te zien. Gelukkig was ik toen nog jong. Mijn leeftijd gebruik ik als excuus voor mijn dwaze kledingkeuze van toen. Ik haalde veel inspiratie bij Mark Gonzales, John Cardiel en Corey Chrysler waardoor ik er op sommige dagen wel ok uitzag. Dan had ik een basebalpet op en een hemd met daaronder een grote beige broek. Op andere dagen droeg ik een bordeaux broek, een gestreept hemd en dezelfde schoenen als Gonz.

Vond je die uniformiteit niet vervelend?
Het was gewoon hoe het was, weet je. Het is moeilijk om cool te zijn als je zo jong bent. Ik wou dat ik elke dag exact hetzelfde gedragen had als Ray Barbee in de Public Domain video. Hij zag er zo cool uit. Barbee had in die lijst van Transword’s  moeten staan als een van de Meest Invloedrijke Skaters, niet ik.

Dill met de halflange afro voor Supreme in de jaren 90

Nah, ik vind dat je je plaats in die lijst wel verdiend hebt. Je wordt ook geassocieerd met de kerels van Supreme , nietwaar? Zij waren het centrum van de skate look van midden jaren 90. Vertel me eens over de stijl van periode.
Ik weet nog dat ik in ‘94 voor Supreme stond en heel veel puisten en een slechte haarsnit had. Ik was ongeveer 17 en nam het allemaal in me op. Alle meisjes liepen voorbij de winkel en ze zagen er allemaal zo goed uit maar ik was erg verlegen. Dus observeerde ik alles. Ik herinneren me één meisje, ze was eigenlijk eerder een vrouw, en zij was zo mooi. Ze kwam langs en zei hallo tegen alle jongens in de winkel terwijl ik haar vol ontzag aanstaarde. Ze was veel ouder dan mij, maar jaren later heb ik een paar nachten met haar doorgebracht. Het was geweldig. Anyway, de Muhammad Ali boxing Superman t-shirt uit die tijd was ongelooflijk, en de Richard Pryor t-shirt ook, die droeg ik zo vaak. Supreme maakte de eerste dingen buiten Polo en Nautica die iedereen kocht. Het was cool omdat het de eerste keer was dat ik iets droeg dat gemaakt werd door mensen die ik kende, en dat werkte inspirerend.

Awesome. Werkte je mee aan het creatieve proces bij Supreme of hing je daar gewoon wat rond?
Nee, ik droeg al hun spullen als ik meedeed aan skatewedstrijden, want toen ik naar New York verhuisde hebben zij me opgevangen en me verder op weg geholpen. Ze waren zo goed voor me dat ik meer dan blij was om hun kleren te dragen. Ik skatete in die tijd niet voor grote kledingmerken. Man, dat waren andere tijden.

Fucking Awesome Aleister Crowley en David Bowie t-shirts

Ondanks je link met Supreme las ik ergens dat je streetwear haat. Waarom?
Het gaat om waar die shit voor staat. Die bullshit met stencils, die fake-skate bullshit. Ik kan gewoon niet geloven dat alle jongeren daarin trappen. Ze zeggen dan dingen als “Hey man, vette Obey pet”. Snap je?

Zou je Fucking Awesome dan niet als streetwear omschrijven?
Nee, ik zie het als een ideeënbedrijf. Ik maak alleen dingen wanneer het goed aanvoelt of wanneer ik de juiste materialen gevonden heb. Ik maak nooit gebruik van het internet en doe alles met de hand. Soms vind ik niet genoeg materiaal of maak ik spullen die ik niet mooi vind. Fucking Awesome werkt ook niet met seizoenen. Het is er gewoon wanneer het er is en ik doe er niet druk over. Ik zet mezelf vaak zakelijk in het zak omdat ik die dingen maak om te verkopen maar tegelijkertijd wil ik niet dat je het koopt. Het is een beetje een persoonlijkheidsstoornis-bedrijf.

Je hebt ooit gezegd dat she-males tegenwoordig de enige echte punks zijn. Is de manier waarop je FA leidt een bewuste poging om controverse terug in de mode te krijgen?
Naar mijn mening zijn ze de laatste echte punks ja. Maar of Fucking Awesome punk of D.I.Y. is? Nee, ik doe het omdat ik er een kick van krijg. Het is iets waarin ik me kan uitleven als ik er zin in heb of als ik een nieuw idee heb.

Waar haal je al die ideeën? Bij Xray en Dickstick vroeg ik me af wat er in godsnaam omgaat in je hoofd. Op een goede manier.
Het zijn gewoon ideeën. Ik zie graag dingen die in vuur staan en ik hou van neuken; de normale dingen des levens. Als ik iets maak, ga ik er vanuit dat er maar een paar mensen zijn die het echt begrijpen. Soms denk ik dat ik gevat ben, maar meestal heb ik het gevoel dat het te fucked is en dat niemand het daarom wil dragen. Dat is meestal de reden waarom ik het net wel maak. Er zijn veel t-shirts die ik eigenlijk niet ging ontwerpen tot ik de negatieve reactie zag van andere mensen. Dat bepaalt of ik iets maak of niet.

Ik kan me inbeelden dat niet iedereen de dictator shirt wil dragen.
Dat was een poster van Amnesty International die ik heb gevonden bij het vuilnis in New York. Ik heb een sticker van Fucking Awesome op één van de woorden geplakt en hing het op mijn muur. Toen ik besloot om nieuwe dingen te maken heb ik die poster gewoon van de muur gehaald en ingescand.

Je hebt al even geen nieuwe FA dingen gemaakt. Hoe komt dat?
Omdat ik toen meer zin had in black-outs en drugs. Ik was op zoek naar een non-realiteit en amuseerde me te pletter. Ik had ook het gevoel dat FA uit de hand aan het lopen was. Ik wou ermee stoppen omdat ik bang was voor de persoon die ik zou worden als ik er verder mee zou gaan.

Foto door Curtis Buchanan

Hoe denk je dat je dan geëindigd zou zijn?
Uitgeput, uitgeblogged, uitgeïnternet, te alomtegenwoordig. Ik vind het beangstigend als de massa mijn dingen mooi vindt want ik haat de massa. Dus leek het logisch om me niet meer met FA bezig te houden. Het zou wel cool zijn om veel geld te verdienen, maar rijkdom gaat altijd hand in hand met banaliteit.

Dat is waar, maar FA heeft het potentieel om langer te duren dan eender welke skatecarrière. Is dat iets waar je financieel gezien rekening mee gehouden hebt? Wil je ermee doorgaan of zijn er andere creatieve projecten waar je je mee bezig wil houden?
Ik ben onlangs beginnen samenwerken met Vans Syndicate. Dat verkopen ze enkel in Supreme en andere goede skatewinkels en alles wat ze doen is cool. Bij hen kan ik alles maken binnen de Vans-esthetiek zonder dat ze erover beginnen te flippen. Dat komt goed uit want ik kan enkel skaten in Vans. De zilver en zwarte snakeskin authentic schoenen die ik ontworpen heb liggen binnenkort in de winkels.

Le réalisateur Steve James (notamment auteur ed « Hoop Dreams » et « The War Tapes ») a récemment fait un film sur ces étranges groupes de gens qui se sont donné pour mission d’arrêter la violence dans la ville de Chicago. Ça s’appelle « The Interrupters ».
Le job de ces mecs est de trouver la violence, ou la violence potentielle, de se mettre au milieu de la situation, et de tenter d’y mettre un terme. Ça peut impliquer le fait de discuter avec un inconnu qui a besoin d’aide, de visiter des maisons ou de donner de précieux conseils. Mais ça veut aussi dire se retrouver entouré par des gens déterminés à s’entretuer et tenter de les persuader de ne pas le faire.

C’est au Dr. Gary Slutkin que l’on doit l’idée des « interrupteurs de violence ». À la base médecin traditionnel, le travail de Slutkin a aujourd’hui pour postulat que la violence se propage au sein d’une population perturbée de la même manière qu’un virus. Par extension, il considère que les êtres humains sont momentanément « infectés » par la méchanceté et la violence, et que ce type de comportements n’est pas inné.

J’ai appelé Steve pour en savoir plus sur ce film.

VICE : Salut Steve, comment tu vas ?

Steve James : Salut, tout va bien.

Cool. Le titre de ton film fait référence aux « interrupteurs de violence » de Chicago. Tu peux m’expliquer qui ils sont ?

Les « interrupteurs » sont des individus qui travaillent pour l’organisation « CeaseFire ». Pour la plupart, ce sont d’anciens gangsters, taulards, dealers, parfois les trois à la fois, qui bossent désormais dans le quartier où ils avaient eux-mêmes autrefois foutu le bordel. Aujourd’hui, ils essaient d’apaiser la violence qui a envahi les rues.

Qu’est-ce qui vous a poussé à faire ce film ?

L’idée m’est venue quand j’ai lu un article qu’Alex Kotlowitz, producteur de cinéma, avait écrit sur le sujet. On avait tous les deux vu ce que pouvait coûter la violence urbaine. Dans « Hoop Dreams » (le documentaire  fait par James en 1994 sur deux jeunes afro-américains qui tentent d’intégrer la NBA), les personnages principaux ont tous les deux vécu des tragédies après le tournage : Bo, le père d’Arthur Agee a été assassiné en 2006, et Curtis, le frère de William Gates, a été tué en 2001. Voir l’impact qu’ont eu ces drames sur ces mecs et leurs familles nous a secoués. On a décidé de vraiment s’intéresser à ce problème.

Le film a été diffusé en Angleterre en août dernier, au moment des émeutes. Comment le film a été reçu dans un tel contexte ?

Je suis arrivé là-bas au moment où le mec (Mark Duggan) a été abattu par la police. J’ai pu voir à quel point les londoniens étaient bouleversés. Il y avait probablement des similitudes entre le documentaire et l’actualité d’alors : des gens qui n’ont plus d’espoir, et une police perçue comme l’ennemi.

Tu penses qu’il y a une différence entre les Etats-Unis et l’Angleterre sur ce sujet ?

Je pense que la différence, c’est qu’aux Etats-Unis, les gens finissent souvent par décharger cette frustration, cette colère, ce manque d’espoir, sur les autres. En Angleterre ils en ont fait quelque chose de public en détruisant des propriétés.

Comment devient-on un « interrupteur de violence » ?

Il n’y a pas de trajectoire type. Certains commencent par des boulots d’assistance plus traditionnels. Ils font une formation avant de devenir des « interrupteurs », mais l’élément le plus déterminant, c’est leur expérience au sein des gangs – ça leur a appris à gérer un conflit, à garder la tête froide en cas de situation problématique. C’est une compétence qui ne s’enseigne pas.

Leurs CV doivent ressembler à des casiers judiciaires.

Ouais ! C’est ce que je disais à un pote, leurs CV sont un problème pour tous les jobs, sauf pour celui-là.

The Interrupters – Les trois « violence interruptors » du film selon Steve :

Ameena Matthews – « Ameena est l’une des seules femmes interrupteurs et c’est aussi la fille de Jeff Fort. Il faisait partie des chefs de gang les plus célèbres et les plus puissants de l’histoire du crime à Chicago. Elle a notamment été impliquée dans un énorme trafic de drogue, à un niveau intenational. Maintenant, c’est une musulmane et une mère dévouée. »

Eddie Bocanegra (à droite) – « On voulait suivre au moins un interrupteur latino. Eddie nous a beaucoup intéressés parce qu’il a commis le crime ultime : un meurtre. Quand on a commencé à le filmer, ça faisait deux ans qu’il était sorti de taule. Ce qui rend Eddie fascinant c’était que a) il est toujours très habité par la culpabilité du meurtre qu’il a commis il y a aujourd’hui 16 ans, et b) il réfléchit énormément à ces problèmes. Il essaie de faire bouger les choses, regardez cette étrange classe d’art dramatique qu’il a créée. »

Hoera, dit weekend is het weer Oudjaar. Ik herinner me dat ik vorig jaar voor het eerst in mijn leven goede voornemens had gemaakt, maar ik heb slechts eentje kunnen waarmaken. Ik ben namelijk niet meer in hysterisch snikken uitgebarsten als gevolg van een exorbitante hoeveelheid alcohol. Of toch niet in het openbaar. Maar ik heb de snaar van mijn ukelele nog altijd niet laten maken, mijn liefdesleven is meestal quasi onbestaande en ik heb nog steeds katers in Bukowskiaanse proporties. Hoe dan ook waren die katers het meestal waard, daarom ga ik zaterdag naar een feest dat zelfs te hipster is voor deze Recommends, alwaar mijn wedergeboorte als een beter persoon zal plaatsvinden na mijn onderdompeling in een bad vol wijn en goedkope cava. Hoera, gelukkig nieuwjaar.

vrijdag 30 december

dominique’s dj-set

Walvis
Antoine Dansaertstraat 209
Brussel

donderdag 30 december

69 INVITES x DOWN + OUT x NEIRO (AKA KING DAVID)

Club 69
Oude Beestenmarkt 5-6
Gent

zaterdag 31 december

ULTRAMEGADELUXE KISSINGER ./ W TIEFSCHWARZ!

Kissinger at Customsbuilding
Kattendijkdok Oostkaai 22
Antwerpen

zaterdag 31 december

54NYE

BAZAAR
Kapucijnenstraat 63
Brussel

zaterdag 31 december

LS NYE w/ Agoria, Brodinski, Gesaffelstein @ Libertine Supersport

Libertine Supersport
Kanaalstraat
Brussel

zaterdag 31 december

CLUB SOIXANTE NEUF DEUX MILLE DOUZE x LIES x THANG x CHARLOTTE x TIM

CLUB 69
Oude Beestenmarkt 5
Gent

zaterdag 31 december

New Year @ Silo

Silo
Vaartkom 39
Leuven

woensdag 4 januari tot en met zaterdag 7 januari

HET RAAM: gratis film op de Meir

Meir
Antwerpen

donderdag 5 januari

DNA’s still alive // reopening party // One year of Lily & Tbo

DNA Café
Plattesteen 18
Brussel

Cody (25) en Johnny (27).

Vorige week was het Wereld Orgasmedag. De bedoeling hiervan is het promoten van wereldvrede en orgastische liefde voor de aarde en zo. Ik ben vreemden gaan lastigvallen door hen veel te persoonlijke vragen te stellen. Nog nooit ben ik zo vaak afgewezen maar heb toch een aantal moedige mensen gevonden van wie ik een foto mocht maken en wiens vuile was ik mocht buitenhangen.VICE: Hallo! Mag ik je interviewen over…

Johnny: Ik geef normaal gezien geen interviews aan vrouwen als ik niet zeker ben dat ik achteraf seks met hen kan hebben.

Ok, laat maar.

Johnny: Grapje, dat is iets dat Mike Tyson ooit gezegd heeft.

Over seks gesproken, vertel me eens over je beste orgasmes.

Johnny: Hm, als je alle emotionele dingen weglaat, is het nog altijd het beste met jezelf. Mensen die nooit masturberen zijn raar.

Heb je een bepaalde techniek om te masturberen?

Johnny: Ik neem graag mijn tijd. Ik ben geen utilitaristische rukker. Ik ben ook niet echt theatraal, maar neem toch graag de tijd om er volop van te genieten. Toen ik jong was, fantaseerde ik soms over een meisje uit mijn buurt. Ze was helemaal niet aantrekkelijk. Ik trok mezelf af in de living en ik beeldde me in dat ze per ongeluk binnen zou komen om iets te lenen, en dat ze me dan betrapte terwijl ik mezelf aftrok. En dan zou ik heel nonchalant “Ja, wat?” zeggen en mijn piemel aan haar tonen. Ik vond dat idee wel sexy.

En jij Cody? Hoe doe jij het?

Cody: Op alle mogelijke manieren. Ik heb meer verbeelding dan de meeste jongens.

Wat was je meest indrukwekkende ruksessie?

Cody: Tijdens de Spaanse les in het middelbaar zat ik op de eerste rij omringd door alleen maar meisjes. Op een dag werd ik zo geil in de klas dat ik mijn broekzak gebruikte om mezelf te bevredigen. Dankzij de stimulering van de broekzak en extreme mentale stimulatie is het me gelukt. En ik heb vlak erna nog een presentatie gegeven.

Wow.

Charleton (47).

VICE: Vertel me eens over je beste orgasmes.

Oh, dat is een moeilijke vraag. Ik heb altijd geweldige orgasmes. Ik krijg soms meerdere orgasmes tijdens één sessie.

Ligt dat aan je buitengewoon goede techniek?

Ik denk dat het vooral te maken heeft met je mentale toestand. Het hangt ook af van de persoon waar je seks mee hebt.

Is er iets dat je doet dat altijd werkt?

Laat ons dit zeggen: ik gebruik de muur.

Jesus (28).

Deze kerel kwam naar me toe en zei “Hey meisje, jij ziet er verveeld uit. Volgens mij kan je wel wat entertainment gebruiken.” Normaal gezien negeer ik van die shit maar besloot gebruik te maken van de situatie.

VICE: Ja, je mag me entertainen door me vertellen over je beste orgasme ooit!

Mijn beste? Ik heb echt belachelijk veel seks.

Je gekste seksverhaal dan?

Dat kan ik je wel vertellen. Toen ik 18 was ging ik naar een stripclub in the Bronx. Eén van de strippers nam me mee naar huis en heeft een man van me gemaakt. Ze leerde me hoe ik haar moest beffen, hoe ik haar langs achter en in andere posities moest neuken.

Wow, was het je eerste keer?

Nee, maar ze heeft van me de man gemaakt die ik vandaag ben.

Wat gebeurde er daarna? Zijn jullie elk je eigen weg in geslagen?

Ja, maar het was een festijn dat een weekend lang geduurd heeft. Het was geen one night stand, het was een weekend stand. We deden het in een hotel en in haar huis. Het was non-stop tot zondag.

Sophia (40).

VICE: Hoe ga jij Wereld Orgasmedag doorbrengen?

Ik zal waarschijnlijk aan het schilderen zijn.

Oh. Was was je beste orgasme ooit?

Ik kom klaar als ik schilder.

Zoals nu dus? En wat vind je zo geil aan schilderen?

Het is een erg sensuele handeling. En het kan ook erg erotisch zijn, afhankelijk van het onderwerp dat je schildert.

Ivanka (19).

VICE: Wanneer ben je voor de laatste keer nog eens echt goed klaargekomen?

Het is altijd vrij goed, vooral wanneer je het met iemand doet die speciaal voor je is.

Rare seksverhalen?

Ja. Ik was eens op een feestje met een jongen die ik erg leuk vond. We zijn toen naar het dak gegaan om een beetje te foefelen en daar heb ik overgegeven op zijn piemel.

Dat is vies. Was je hem aan het pijpen?

Nee, ik was gewoon heel dronken.

Dat klinkt niet als je beste orgasme ooit.

Je hebt gelijk. Maar ik ben best trots op dat moment. We hebben nog een paar keer afgesproken maar aan wat we die avond begonnen zijn, hebben we nooit afgemaakt.

Pedro (22).

VICE: Ik zag je net buitenkomen uit het Seksmuseum. Wil je me even vertellen wat je beste orgasme ooit was?

Vriendin (niet op foto): Ja, dat zou ik ook wel eens willen weten.

Pedro: Euh..

Vriendin: We hebben het nog niet gedaan.

Ok, wat doe je dan als je alleen bent?

Vriendin: Hij heeft een poster van J-Lo boven zijn bed hangen.

Dus trek je je af op J-Lo?

Pedro: Ja, ik bewonder haar.

Vriendin: Maar mijn foto is beter, toch?

Pedro: Euh, ja.

Annisa (23).

Was was je beste sekservaring?

Ik denk een jaar geleden, in een auto.

Wat was er zo goed aan?

Ik weet het niet, het was zo onverwacht! En het was ook met mijn toenmalig lief. Heel opwindend.

Liz (21).

Ik besloot ook om mijn huisgenote te interviewen. Toen we voor het eerst samen kerstmis vierden kocht ze een vibrator voor me omdat ze het grappig vond om mijn gezichtsuitdrukking te zien wanneer ik dat uitpakte voor iedereen. Ze deed ook een paar vunzige dingen op de trap van ons gebouw.

VICE: Tijdens onze eerste week in een nieuw gebouw had je al seks gehad op de trappen. Wat als een buur was buitengekomen en je betrapt had?

Ik wilde gewoon ons nieuw appartement op een gepaste manier inwijden. En seks hebben op een andere plaats dan in bed is altijd leuk en verbetert het orgasme. Ik vermoed nog steeds dat onze bejaarde buren weten wat ik toen gedaan heb en ik denk dat ze me daarom niet in de ogen durven kijken.

Op welke andere vreemde plaatsen heb je het gedaan?

Ik ben ontmaagd op het voetbalveld van mijn school onder het sterrenbeeld van de Grote Beer. Helaas was mijn partner geen grote beer.

Wow Liz. Vertel me eens over een bijzonder goede tijd die je in of uit bed beleefd hebt.

Mijn beste orgasme had ik bij een groot geschapen en wild behaarde jood waar ik al jaren een oogje op had. Eigenlijk was het gewoon een week met non-stop orgasmes. Ik was vrijwel onverzadigbaar in die periode. Dus dat was wel memorabel. En dan de orgasmes ik elke avond bij mezelf veroorzaak.

Ik kom nooit meer onaangekondigd je kamer binnen.

Je hebt me nooit betrapt!

Nee, maar ik heb wel andere dingen gezien.

Edward (87) en Neil (80).

VICE: Hallo, mag ik je interviewen voor VICE Magazine?

Neil: Wat is VICE?

Edward: Ken je VICE niet? Het is een heel cool magazine. Je moet het eens lezen. Wat was je vraag, liefje?

Kan je je beste orgasmes herinneren?

Neil: Oh, dat is veel te lang geleden!

Edward: Ik ben 87 jaar oud maar ik denk dat mijn beste orgasme nog moet komen!

« La malade », Félix Vallotton.

Ça fait maintenant trois jours que je suis clouée au lit et que le moindre effort physique me met dans le même état physique qu’un triathlon. Après avoir relancé le marché français du mouchoir, eu le temps de réfléchir aux trucs les plus débiles possibles (refaire ma vie dans un pays étranger, trouver un employeur), et bu huit litres de thé vert, je me décide à faire part de mon expérience, et de mes réflexions, à toutes les filles qui se sont déjà posé la question : « comment m’habiller alors que je suis en train de crever ? ».

La première chose à retenir, quand vous êtes malade, c’est qu’il ne faut pas mettre de mascara. La première raison, plutôt évidente, c’est que quand on a un rhume, on pleure. Puis surtout, ne pas en porter vous donnera forcément l’air plus fatiguée, et personne ne pourra vous accuser d’en faire des caisses ou pire, de faire semblant.

Côté vêtements, pensez « chaud et confort ». L’indispensable, quand vous êtes à l’agonie, c’est le legging. Mais il ne faut pas se contenter du look pétasse-américaine-avec-cameltoe, il faut l’outrepasser, l’exploiter dans toute sa diversité. Voici donc un petit guide de tenues qui, quand vous êtes malades, allient le pratique à l’agréable et donnent aux garçons l’envie de vous voir nues sous vos gros pull.

POUR RESTER AU LIT, SEULE.

Écharpe en cachemire Burberry, sweat Marlboro vintage, chaussettes Asos, leggings Topshop, t-shirt Tie Dye vintage, poncho Asos, bonnet péruvien tricoté main, solution nasale isotonique Sterimar,  mug « mariage royal »,  infusion Lemsip, thé vert Lipton, papier toilette lotus.

Voilà venue l’heure où vous pouvez relâcher toute la pression que vous vous mettez (toute seule) sur les épaules chaque jour que Dieu fait. Vous pouvez même vous amuser à faire en sorte d’être la plus laide possible – j‘ai tendance à me concocter les looks les plus affreux auxquels je peux penser, comme ça j’ai l’impression de bien toucher le fond, je me fais de la peine et, dès que je me change, j’ai le sentiment d’être hyper bien habillée. Votre legging le plus atroce donc, vos chaussettes les plus vulgaires, votre t-shirt le plus hideux, votre pull le plus épais, un poncho, votre écharpe la plus douce, tout est permis. De toute façon, vous avez la peau du nez craquelée, les cheveux gras et vous crachez des trucs qui ressemblent à des huitres. Autant mettre ce temps à profit pour faire des expériences sur la laideur. Si vous ajoutez à tout ça le fait de ne pas mettre le moindre maquillage, d’éviter de vous laver et de garder vos cheveux tellement sales que votre jolie frange se transforme en trois mèches huileuses bien collées sur le front, vous avez tout compris. Croyez-moi, après quelques jours dans cet état, le simple fait de vous laver, de vous habiller et de vous mettre un peu de maquillage vous fera vous sentir tellement belle que vous aurez envie de parader dans toute la ville et de rire très fort à toutes les blagues en faisant voler vos beaux cheveux.

POUR ALLER AU TRAVAIL

Ouais, non.

POUR ALLER CHEZ LE MÉDECIN

« Winter leggings » American Apparel, bottines vintage,  chaussettes Topshop, t-shirt oversize Vila, t-shirt manches longues heattech Uniqlo, pastilles Strepsil, boîte de Dolipranes, pull en laine COS, sac « Alexa » Mulberry, bonnet et moufles Topshop, écharpe Urban Outfitters, manteau Pendleton, mouchoirs Kleenex.

L’idée c’est de lui faire suffisamment pitié pour qu’il ne rechigne pas à vous signer votre arrêt maladie et, surtout, qu’il vous file plein de médicaments. Il ne faut pas non plus aggraver votre état en vous y rendant. Il s’agit avant tout de se couvrir : grosse écharpe, moufles, collants, leggings ET chaussettes, bottines, débardeur, t-shirt large en coton, t-shirt manches longues chauffant, pull oversized, et grand manteau. Il ne faut pas hésiter à se parer de son plus beau look d’oignon - le médecin y sera sensible lorsqu’il vous demandera de vous déshabiller pour vous écouter les bronches et que ça vous prendra une demi-heure. Puis le « coup de chaud » que ce look vous procurera en entrant dans le cabinet est parfait, puisqu’il fait monter la température corporelle et, par conséquent celle qui s’affichera sur le thermomètre du scientifique. La combine du grand sac rempli de médicaments et de mouchoirs que l’on sort en cherchant sa carte vitale fonctionne aussi plutôt bien.

Important : éviter tout type de maquillage. À la place, enfiler un gros bonnet en laine. Ça évitera que les abrutis que vous croisez tous les week-ends et qui ne vous sourient toujours pas parce que c’est pas « cool » d’avoir l’air sympa, vous reconnaissent dans la rue et vous méprisent encore davantage la prochaine fois.

POUR ALLER BOIRE UN VERRE

C’est une mauvaise idée. Vous allez avoir envie de fumer des clopes, de boire une bière (alors que vous êtes sous antibiotiques) et vous allez rentrer au bout d’une heure en regrettant le jour où vous êtes née. Faites preuve d’un peu de détermination et évitez de céder aux « viens, ça va te faire du bien de prendre l’air » – prendre l’air, c’est toujours des conneries.

POUR RECEVOIR SES COPINES

Avec un peu de chance, vous n’en êtes plus au stade où vous et vos copines vous comparez et êtes jalouses les unes des autres. Dans ce cas-là, vous n’avez aucun effort à faire. Restez vous-mêmes, envoyez tout le monde se faire foutre.

POUR LA VISITE D’UN GARCON BIENVEILLANT

Combinette Princesse Tam Tam, gilet APC, chaussettes APC, écharpe NeedSupply.com, poudre unificatrice M.A.C, blush Chanel, chocolat Lindt Excellence, élastiques et barettes Monoprix, lait hydratant Le Petit Marseillais, un bouquin triste avec beaucoup de pages.

Si vous trouvez un garçon assez gentil pour vous apporter un peu de thé, ou du chocolat quand vous êtes malade, il ne faut SURTOUT pas l’effrayer. Sa visite est la seule raison qui vous autorise à ôter les leggings (seulement le temps de sa présence). Il vous faut malheureusement aussi passer par la case « douche ». C’est inévitable.

Ce jeune homme vient précisément parce que vous vous sentez mal, et qu’il veut vous montrer son soutien. Ayez l’air d’en baver, mais dignement. Le top, c’est de paraître à la fois malade et un peu « mignonne ». Ces grands singes ont tendance à nous trouver attendrissantes quand on est un peu faibles, ça leur donne envie de jouer de leurs gros bras musclés pour nous protéger. Mettez en avant, mais de manière « oups, tu me prends à l’improviste, j’ai pas fait exprès d’être un peu sexy », certains de vos atouts féminins. Par exemple, vous pouvez porter une petite combinaison de nuit, short de préférence, et l’associer à tous les accessoires de la Grande Malade. Les jambes restent nues, mais l’écharpe, les grosses chaussettes, et le pull sont là pour rappeler votre condition, et votre souffrance.

N’associez pas trop harmonieusement ce que vous portez, il ne faut pas que vous ayez l’air d’avoir réfléchi à votre tenue. Une fois de plus, pas de mascara, mais un peu de poudre pour unifier le teint (jamais plus foncée que votre peau, s’il vous plaît, il faut que ça cesse), une touche de blush rose pâle sur les joues et les cheveux remontés en un chignon faussement mal fait.

Vous pouvez mettre un peu de crème hydratante, ça vous fera sentir bon sans que vous ayez l’air de vous être parfumée pour l’occasion. Mais rien de plus. Il s’agit en fait d’une sorte de test. Si ce garçon vous rappelle après vous avoir vue comme ça (ce qu’il considérera comme étant « vous dans le pire état possible » – ce qui est aussi un énorme mensonge), c’est qu’il en vaut la peine.

Ah, et n’oubliez pas de « malencontreusement » laisser traîner une plaquette de chocolat à côté du lit, ça lui fera croire que vous êtes gourmande, et que votre métabolisme fait que vous ne grossissez pas, malgré vos petits excès. Personne n’aime les filles qui ne mangent rien. Un gros bouquin suffisamment connu posé dans le lit constitue aussi une bonne astuce. Ça lui fera croire que vous profitez du fait d’être malade pour vous instruire, alors qu’en vrai, vous préférez mater des séries américaines.

POUR ALLER FAIRE DU SPORT

Plutôt crever. Je préfèrerais encore faire un hammam avec un cadavre, coucher avec un mec qui a la progeria, développer une alopécie circonscrite, passer toute une semaine dans un chalet avec des étudiants en médecine ou me faire manger un sein par Issei Sagawa.

POUR ALLER ACHETER DE LA SOUPE OU D’AUTRES TRUCS

Leggings Acne, compensées Urban Outfitters, manteau Topshop, rouge à lèvres Yves Saint Laurent, fond de teint Chanel, parfum Miss Dior Chérie, fard à joues Dior, pull Topshop, écharpe tricotée main Etsy.com.

Quand on fait ses courses, on tombe systématiquement sur des gens qu’on connaît. Surtout quand on est malade et qu’on manque de velouté de potimarrons à la crême faîche. C’est donc l’occasion de se permettre quelques folies (et surtout de vaquer à une occupation, parce qu’être malade, c’est avant tout très chiant). Travaillez-vous un joli teint, ajoutez du rose à joues, tamponnez un brin de rouge sur vos lèvres, et voilà 45 minutes de votre longue journée passées en un rien de temps.

C’est aussi l’opportunité rêvée pour sortir ces leggings fantaisie qui prennent la poussière au fond de votre armoire. Comme lorsque vous êtes allée chez le médecin, accumulez les strates de vêtements. Si les leggings de nos ennemies grandes, blondes et minces, tout droit venues de Scandinavie ne sont pas votre truc, vous pouvez toujours exprimer votre créativité à travers votre écharpe.

Aussi, ne jamais se lancer dans des défis dont vous ne sortirez pas vainqueur, notamment au niveau des talons. Considérez plutôt cette alternative que représentent les compensées. Je ne parle pas de pompes de danseurs filles nées hommes, mais de chaussures qui allongent la silhouette, l’air de rien et qui restent confortables. Pensez aussi à un manteau élégant et sobre, un truc d’hiver qui résiste au temps. Si vous tombez sur quelqu’un que vous connaissez, il aura l’impression que vous êtes simplement en tenue décontractée, genre « je sors de chez moi et j’ai juste enfilé mon manteau habituel et mes chaussures de-fille-mais-pas-trop par dessus mon pyjama cool ».

Tout ceci est essentiel, surtout lorsqu’on est célibataire. En effet, c’est dans ce genre de situations que l’on croise le mec qui nous plaît, ou pire, son meilleur pote. Suivre ces conseils vous évitera de devoir vous planquer entre les petits pois et la moutarde et d’avoir l’air de vous être échappée de l’HP deux heures plus tôt.

LA RÉMISSION

Après avoir laissé passer les trois premiers jours qui vous autorisent à faire ce que bon vous semble, il vous faut vous reprendre en main, progressivement, à tous niveaux. Commencez par l’hygiène, puis passez lentement à la réappropriation des produits de beauté et, enfin, forcez vous à lâcher ce look d’américaine (il pourra être repris à la prochaine épidémie, à la prochaine dépression, ou encore la prochaine fois que vous aurez envie de dire à tout le monde d’aller se faire foutre). Sachez aussi que vous pourrez officiellement dire que vous êtes guérie au moment où, débordante d’énergie et d’enthousiasme, vous regrettrez vos délicieuses douleurs et reconnaîtrez que c’est quand même un peu pourri de revenir à la vie normale.

JULIE JALABERT

Meghan Remy mag dan naar commerciële R&B luisteren en er, met haar blonde haar en blauwe ogen, als een typische U.S. girl uitzien, haar eigen creaties zijn niet bepaald voorgekauwde kost. Na haar gevarieerde set op Autumn Falls, die zo zijn hoogtes en laagtes kende, spot ik haar achter de merch stand van Magasin 4.

Vice: Dag Meghan, wat vond je zelf van je set?

Meghan: Het klonk nogal slordig. Maar de visuals waren geweldig.

Ja, er zat een kerel naast je op het podium, die van alles op een projector legde.

Zijn naam is Floris Vanhoof. Hij is Belgisch. He’s cool. Ik heb hem een jaar of twee geleden leren kennen hier in België. Hij maakt ook muziek. En ik had hem gevraagd om naar hier te komen en de boel een beetje interessant te maken.

Je nieuwe album heet ‘U.S. Girls on Kraak’ en is uit op het Kraak label. Hoe ben je met hen in contact gekomen?

Tommy van Kraak boekt al mijn Europese tours. Hij regelt de shows en zorgt ervoor dat ik overal geraak. Ondertussen is hij een vriend geworden. Vorig jaar heb ik met zijn band Sylvester Anfang II getourd. Tijdens die tour raakten we aan de praat over een volgende plaat en van het één kwam het ander.

In het Nederlands heeft het woord ‘kraak’ heel wat verschillende betekenissen, maar in het Engels…

(onderbreekt) It means drugs! Het is gewoon een mopje. En de plaat is een soort van collage, een mishmash van verschillende muziekstijlen. Ze is een beetje bipolair en all over the place, zoals iemand die aan de crack zit.

Het gaat dus niet over jouw crack-verhalen?

Nee, ik heb nog nooit crack gedaan en ik raad niemand aan om het te doen.

‘U.S. Girls on Kraak’ is een erg divers album, gaande van het meer experimentele werk, over catchy deuntjes, tot zelfs een country song. Wat is het idee daarachter?

Dat is gewoon omdat ik alle stijlen van muziek goed vind. Waarom zou ik me vastklampen aan een type song, als ik de mensen evengoed een buffet van muziek kan voorschotelen?

Er staat ook een cover van de nineties R&B hit The Boy is Mine door Brandy & Monica op het album. Moeten we dat zien als een parodie?

Nee, ik vind dat liedje heerlijk. De muziek van de cover is trouwens niet door mij gemaakt. Een kerel uit Toronto, Onakabazien a.k.a. Louis Percival, heeft die beat gemaakt. Ik vond zijn muziek goed en hij heeft mij het nummer laten gebruiken. Het is dus eigenlijk zijn song, ik heb er gewoon over gezongen.

En wat representeert het artwork?

A mess (lacht). Het album is een soort van collage. Het zijn allemaal dingen door elkaar. En zo is het ook met de hoes. There’s a lot going on. Er ligt overal rommel, en er is een vrouw die er iets in terugzoekt.

Hoe loopt de tour met Slim Twig?

Geweldig. We hebben al heel wat goede shows gespeeld en we worden overal warm onthaald. Het is wel overal slecht weer, maar hier is het warm.

We staan dan ook vlak naast de chauffage. Wat zal je - naast het weer - het meest bijblijven?

Wel, we hebben 250 euro aan bagage-toelagen moeten betalen op de luchthaven. Kapitalisme, it’s bull shit.

Ik weet dat je hier telkens maar enige dagen bent, maar wat vind je van België?

Vandaag heb ik enkele prostitués voor hun raam zien staan toen we met de trein in het Noordstation aankwamen vanuit Amsterdam. Dat vond ik wel leuk.

http://yousgirls.blogspot.com/

TEKST + FOTO: NICO KENNES