ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER15/12/2010
At home he’s a tourist. Urlaub in Europa, das ist für die Amis immer ein bedeutungsschwangerer Trip in die Oberklasse und Geschichte. Die filmische Aufarbeitung dieser Faszination hat durchaus für einige Höhenflüge der Filmgeschichte gesorgt, so etwa geschehen mit ‚Hilfe, die Amis kommen‘ aka ‚European Vacation‘ der Chevy Chase’schen National Lampooon Reihe. Dass die Pseudo-Spionage-Screwball-Comedy ‚The Tourist‘ sich da nicht einreihen kann überrascht natürlich wenig. |
ZOMBIES NINJAS & HANS MOSER - INCEPTION28/07/2010
Real is what you dream of it. |
ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER19/05/2010
Ich glaube schon, dass ich das Computerspiel damals auf meinem alten „Nintendo Entertainment System“ (kurz: NES) hatte. Worum es dabei ging, habe ich aber wohl nie verstanden. Ähnlich dürfte es auch den Drehbuchschreibern gegangen sein, die beauftragt wurden aus dem sagenumwobenen »Prince of Persia« einen abendfüllenden Spielfilm zu machen. Exotisch bauchtanzende Prinzessinnen und abenteuerlich schwertkämpfende Prinzen sind – neben neuerdings Terroristen – wohl kulturelles Exportgut Nummer 1 des Orients. Read the rest of this entry » |
ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER14/05/2010
Als wir letztens im Kino saßen und der Trailer zum neuen »Robin Hood« kam, meinte S. plötzlich: „Das schaut ja aus wie sein anderer Film, ‚Braveheart’.“ Zugegeben, die Verwechslungsgefahr ist ungefähr so groß wie bei der Crew von Jersey Shore. Aber das sind weder Mel Gibson noch Kevin Costner die sich dieses Mal mit Pfeil und Bogen durch die Wälder Englands kämpfen. Auch wenn es viele Parallelen zwischen den zwei Herren, Russel Crowe und ihren Filmen aufzuzeigen gäbe, wollen wir nicht vergessen worum es hier wirklich geht. Read the rest of this entry » |
ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER03/05/2010
Der Mann mit dem eisernen Ganzkörperanzug ist zurück. Mit »Iron Man« hat Jon Favreau, Schauspiel-Lackel und Vince Vaughn Buddy, alles richtig gemacht. Dass er diese scheinbar einfache Formel in Teil 2 fortzusetzen weiß, ist angesichts des gegenwärtig eher aschebewölkten Blockbuster-Himmels mehr als erfreulich. Tony Stark, großindustrieller Waffentycoon und multimillionenschwerer Playboy, mutiert mit dem nötigen Hightech-Equipment zu einem Superhelden, der in seiner eigenen Liga spielt. Read the rest of this entry » |
Zombies, Ninjas & Hans Moser12/04/2010
Zum ersten Mal bin ich froh, die Vorlesung zum „Theater der griechischen Antike“ geschmissen zu haben. So hab ich wenigstens keine Ahnung, welch mythologische Abgründe sich in diesem „Clash of the Titans“ da wirklich auftun. Stattdessen kann ich mich voll und ganz dem Charme der 3D-Medusa hingeben und schrecke wirklich ein bisschen zusammen, wenn ich ihr direkt in die CGI-Augen schaue. So soll es sein, das Spektakelkino im Nachdunste des Osterfleisches. Sandalenfilme oder ähnlich antike Mythologien gehören schließlich zu Ostern wie John McClane zu Weihnachten. Genau so und nicht anders ehrt man Tradition und andere kirchliche Werte, die derzeit ja hoch im Kurs stehen. (Inwiefern diese in Relation mit den halbnackerten Muskelmännern zu setzen sind oder nicht, möchte ich an dieser Stelle lieber offen lassen.) |
ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER04/03/2010
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ZOMBIES, NINJAS & HANS MOSER15/02/2010
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Zombies, Ninjas & Hans Moser18/01/2010
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Most public monuments are to people who kill lots of people in a war. When you see one with a pig pile of friendly gay men gently pinching each other’s bumbums, it takes your mind off how much the world is going to hell for a few seconds. More please! 
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DOs & DON'Ts
Don’t these guys make you wish you were 14 again? Making jumps, whipping tomatoes at cars, believing in Ouija boards, and even once saying, “It’s called a ‘moon,’ Mr. Rajiv” after being suspended for, “Revealing your bare bottom to the class.”
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DOs & DON'Ts
Das Dream Team Burton/Depp hat wieder zugeschlagen, und eigentlich wundert man sich, warum nicht gleich der Johnny die Alice spielt. Uns hätte das sicher gefallen. Und Zweifel daran, dass er das hingekriegt hätte, kann es wohl keine geben. Stattdessen setzt Disney auf die mindestens genauso skurrile Variante neuer Filmwahrnehmung, die es vom Publikum abverlangt, sich so komische Sehvehikel aufzusetzen, dass sie selbst aussehen als wären sie aus einem Sci-Fi-Debakel der 50er Jahre entsprungen. Nach nur wenigen Minuten muss ich auch schon herumruckeln an dieser komischen Brille, weil irgendwie verkraft’ ich das grad gar nicht. 3D Wonderland gives me a headache! Jetzt mal ernsthaft, whatever happened to the powers of Technicolor?
Im Blockbuster-Kino ging es ja immer um das Drumherum, das das Erlebnis ausmachte, nicht nur den Film. Dank Internet-Piraterie gewinnen auch Pressevorführungen immer mehr an Charme einer terroristischen Geiselnahme. Nach der Unterzeichnung der zweiten Sperrfrist-Vereinbarung geht es weiter zum Security Check, wo man sein Handy, diverse MP3-Player oder Kameras abgeben darf. (Weil mit meinem Uralt-Billig-Nokia hätt’ ich sicher gut mitfilmen können.) 
