Was die Beastie Boys schon 1986 wussten - „You gotta fight for our right to p-p-p-paaaaarty“ -, wird für die Berner Clubkultur immer mehr zum Credo. Nach der Schliessung der Formbar, dem Sous Soul und bald wohl auch dem Wasserwerk hat es sich neulich auch für ammonit im Kornhausforum ausgetanzt. Die Berner sind nicht mal mehr langsam, nein, sie sind bald bewegungslos.

Was ist nur los in der Bundeshauptstadt? - Nichts und bald noch weniger. Den Clubbetreibern wird das Leben vom Regierungsstatthalteramt beziehungsweise Anwohnern und deren Reklamationen schwergemacht, wenn nicht gar verunmöglicht. Die Problematik erreicht neue Brisanz mit der jüngsten Bekanntgabe von ammonit events, dass ihre Veranstaltungen im Kornhausforum per sofort eingestellt werden.

März 2011: Formbar ; 5 Jahre
Der Auftakt zur traurigen Clubsterbewelle 2011 macht die Formbar. Eine routinemässige Polizeikontrolle morgens um halb vier ist der Anfang vom Ende: Es wurden diverse Sicherheitsmängel festgestellt. Die Polizei forderte die Behebung dieser Mängel, um die Sicherheit der Gäste zu gewährleisten. Die Betreiber entschlossen sich daraufhin aus eigenen Stücken, die Formbar zu Grabe zu tragen. Sie haben jedoch bereits im Winter 2011 ein neues Kapitel aufgeschlagen. Und was für ein schönes!

Dezember 2011: Sous Soul ; 5 Jahre
Hier wird die Sache schon etwas komplexer. Die explosive Mischung aus Beschwerden von Anwohnern wegen Nachtruhestörung kombiniert mit dem Verlust des Fumoirs aufgrund privater Nutzung des Hausbesitzers, haben den Verein Sous Soul Ende 2011 in die Knie gezwungen. Eine subjektive Beurteilung der Lärmemission durch die Fachstelle Lärmakustik der Kantonspolizei Bern, die aufgrund von Anwohner-Beschwerden fällig geworden war, auferlegte dem Sous Soul zuvor eine maximale Laustärke von 90 Dezibel. Für ein Lokal, das unter anderem für seinen exzellenten Konzert-Betrieb bekannt ist, ein Schlag in’s Gesicht. Ein späteres, unabhängiges Gutachten ergab ein anderes Resultat. Das „Gstürm“ nahm seinen Lauf und wer durfte den Sieg davon tragen? Die 90-Dezibel-Grenze. Der angemeldete Privatgebrauch des Fumoirs von Pfarrer Urwyler (Hausbesitzer), liess die Sous Soul-Betreiber verständlicherweise endgültig schwarz sehen. Wo die Gäste geraucht hätten, wissen wir wohl alle: Vor den Haustüren der sowieso schon Bass-geplagten Anwohner.

Unbekannter Todestag: Wasserwerk Club ; bis dato 18 Jahre
Die von den Betreibern angekündigte Schliessung des „Wasi“ per Ende Jahr 2011 ist nicht eingetreten. Der Überlebenskampf geht weiter – bis mindestens Februar 2012, wenn auch nur noch samstags bis spätestens 3 Uhr morgens. Die Ausgangslage ist in diesem  Fall besonders delikat, da der Wasserwerk Club erst im 2009 Neueröffnung feierte, nachdem das Fumoir bewilligt wurde und eine Überzeitbewilligung angeblich gute Chancen hatte. Wirklich gute Chancen sehen allerdings anders aus: Die Betreiber hatten vom Regierungsstatthalteramt Bescheid erhalten, dass der Antrag für die Überzeitbewilligung wahrscheinlich nicht stattgegeben würde und zogen daraufhin ihr Gesuch zurück. Denn relativ zahlreiche Privatpersonen fühl(t)en sich in der Matte von der Musikbeschallung sowie dem sekundären Lärm (durch die Partygänger) gestört und hatten Einsprache erhoben. Die Folge der amtlichen Lärmmessung im Wasserwerk: eine 80-Dezibel-Grenze.

Januar 2012: ammonit-Parties im Kornhausforum ; 12 Jahre
Die Geschichte rund um die ammonit-Veranstaltungen im Kornhausforum ist schnell erzählt: Die Berner Behörden forderten von den Veranstaltern vor zwei Jahren den Einbau eines Fumoirs, um nächtliche Lärmemissionen durch Partybesucher zu vermeiden. ammonit kam den Folgerungen auf eigene Kosten nach. Diverse Fehlalarme der Brandmeldeanlage führten jedoch zum Verbot des Fumoirs, obwohl die Ursache der Alarme nicht eindeutig geklärt werden konnte. Ohne ein Fumoir hätte ammonit keine Überzeitbewilligung mehr erhalten, das heisst, es hätte sich ab 02:45 Uhr ausgetanzt. Hinsichtlich des  Ausgehverhaltens bedeutet eine solche Zeitlimite den Todesstoss. Die Veranstalter ziehen die Konsequenzen und sagen: Ade, Kornhausforum.

Es formiert sich Widerstand und der zieht immer weitere Kreise: Einerseits kämpft der Verein Pro Nachtleben Bern mit einer (bereits eingereichten und auf der Wartebank weilenden) Petition und wollen sich mit einer für diese Woche angekündigten „Aktion“ weiteres Gehör verschaffen. Andrerseits ermöglichen Social Media wie Facebook dank diverser Gruppen (wie etwa „Figg di Frou Müller“) mit den Widerstandskämpfern zu sympathisieren. Wir fordern derweil solidarisch: Laute Kultur und Gratis-Ohrenstöpsel für alle!

Hi Everybody! Lang ist’s her aber es wird mal wieder Zeit euch mit Simpsons Screencaps zuzuhauen. Hoffentlich kriegen wir dann diese Woche vom Comicbook Guy ein “Best Recommends Ever“. Wennn nicht, don’t have a cow man und scheiß auf stupid sexy Flanders.

FREITAG: Aufguss in der Pratersauna und Zed Bias in my neighbourhood bzw in der Fluc Wanne

SAMSTAG: Club Hot Shit im Fluc außerdem geht die Arbeierklasse im Filmmuseum ins Paradies

Ich bin mir nicht sicher, was mit Rihanna los ist, aber ich habe das komische Gefühl, dass sie geistig nicht ganz zurechnungsfähig ist. Es ist, als hätte sie eine Art Krankheit, die sie daran hindert, menschliche Emotionen zu erfassen. Als hätte ihr mal jemand erklärt, was „sexy“ ist und nun macht sie es einfach. Ich kann mir irgendwie nur so erklären, wie sie zustimmen konnte, einen Song wie diesen hier zu singen oder warum sie denken könnte, es sei OK, in dem Video oben 11% der Zeit die Hand an ihre Vagina zu pressen (echt, ich hab die Zeit gestoppt. Abartig.)

KALIFORNIENS JÄHRLICHE VERSAMMLUNG DER „SCHLIMMSTEN MENSCHEN AUF ERDEN“ IST EIN RIESIGER ERFOLG

Ich spare auf eine Atombombe. Kann mir irgendjemand einen besseren Ort als diesen zeigen, um sie hoch gehen zu lassen? Nein? OK, cool.

EINE FRAU VERWANDELT SICH IN DRAKE

Ich schätze, dass sie trotz allem weniger Zeit für ihr Gesicht braucht als der Echte.

GARY BUSEY UND TED HAGGARD NEHMEN AN EINER PROMI-FOLGE VON FRAUENTAUSCH TEIL

Ist doch schön zu sehen, dass die Leute endlich das komödiantische Potential von Geisteskrankheiten erkennen.

WIE-AUCH-IMMER-DIESER-TYP-SICH-IM-MOMENT-NENNT HAT WAS BESCHISSENES GEMACHT

Sean “P./Puff ‘swag‘ Diddy/Daddy” Combs gehört eine Wodkamarke namens Ciros. Bei ihrer neuen Kampagne entschieden sie sich dazu, ein paar von Seans überstylten Star-Kumpels zu versammeln (von denen ich die meisten nicht erkannt habe, aber sicher bin, dass sie allesamt Wichser sind) und nach Las Vegas zu fahren, um sich dort mit Ciroc abzuschießen und dem Las Vegas-Glamour der alten Tage nachzueifern, von dem seit dem letzten Oceans-Film sicher noch keiner die Nase voll hat.

Kannst du dir vorstellen, was passieren würde, wenn dieser Haufen im wirklichen Leben an dir vorbei laufen würden? Du würdest vor Lachen sterben.

von Jamie Lee Curtis Taete

Früher wollte ich noch was dazulernen – heute bin ich schon froh, wenn ich nicht dümmer werde. Was auf persönlicher Ebene für jedes neue Wochenende gilt, hat auf Videospielebene seine Entsprechung in der alljährlichen Neuauflage von THQs Wrestling-Game: Jeden Herbst wieder bangen WWE- und Fighting-Fans weltweit, dass die alten Bugs einfach bleiben und dafür wenigstens keine neuen dazukommen. Aber diesmal ist nicht nur der Name neu, sondern auch das Spiel richtig gut geworden. Und das sage ich nicht nur, weil die Kommentatoren jetzt auch “Austria” sagen.

Ich weiß, ich weiß, mir kauft hier sowieso niemand den unabhängigen Spielekritiker ab. Wozu also versuchen? Natürlich finde ich im Grunde genommen jeden Release aus jener Reihe, die bis vor kurzem noch “Smackdown vs. Raw (+ Jahreszahl)” hieß, grandios und natürlich kaufe ich mir jedes Jahr wieder jedes Online-Update zum Neupreis, weil alles Andere einfach nur Blasphemie wäre. Natürlich spiele ich jeden Scheißmatchtyp solange, bis er mir zum dehydrierten (weil von jeder Wasserquelle mindestens drei Meter entfernten) Hals raushängt und natürlich gibt es bei jedem neuen Game tausend Kleinigkeiten, die mich als pathologischen Wrestling-Fan ganz besonders ärgern (weshalb ich meine Wut natürlich erst recht mit Finishing Moves am Spiel auslassen muss … ein echter Teufelskreis, sag ich euch).

Aber dieses Jahr ist alles anders. Natürlich. Dieses Jahr haben THQ und Yukes so vieles richtig (und vor allem besser) gemacht, dass man von seiner Couch aus eigentlich nur einen ehrfurchtsvollen “HOLY SHIT!”-Chor anstimmen kann. Das Gameplay ist flüssig wie noch nie, die Steuerung fühlt sich organischer an und fordert einen mit ein paar Tastenneubelegungen gerade genug, dass man zum ersten Mal seit Jahren nicht das Gefühl hat, sich wie beim Spielen mit dem 4-jährigen Cousin dummstellen zu müssen, damit man zumindest ein bisschen Spaß an der Sache hat.

Apropos Steuerung: Während die meisten Mehr-Mann-Matches (ja, Frauenwrestling ist auch in Game-Form scheiße) nach wie vor gigantische Clusterfucks sind und besonders das Money in the Bank-Ladder Match gut und gerne 30 Echtzeit-Minuten in Anspruch nehmen kann, weil die AI nur stupide und ohne Konzept gegen einen arbeitet, hat das Royal Rumble Match endlich einen würdigen Aufputz bekommen: Das Eliminieren von Gegnern verlangt eine bessere Reaktionszeit, das Eliminiertwerden ist nicht mehr ganz so unvermeidbar und im Idealfall fiebert man mehr mit als beim echten Rumble, was schon eine ziemlich sensationelle Leistung des Spiels ist.

Auch neu sind die Loading Screens in Autogrammkartenform für Sammlertypen ohne Ebay-Spending Money; außerdem bietet der Road to Wrestlemania-Modus jetzt hintereinandergeschaltete Geschichten und damit mehr Flow (auch wenn man in einer Zeitschleife festhängt und sieben Mal hintereinander bei Wrestlemania XXVII landet). Aber die größten Neuerungen stecken nicht in Storytelling und Steuerung, sondern dort, wo es beim Wrestling sowieso am meisten zählt: in nerdigen, ästhetischen Feinheiten abseits des Kämpfens.

So werden die Kontrahenten bei World Title Matches jetzt endlich richtig vorgestellt (nämlich erst, wenn sie im Ring sind), Großveranstaltungen haben im WWE Universe Modus endlich ihre sehr authentischen TV-Intros und die Exhibition-Kämpfe können endlich ohne Konsequenz für die restliche Geschichte ausgetragen werden. ENDLICH.

Buttonmasher, die nicht unbedingt Tekken-mäßige Karikaturkämpfe auf Koks brauchen, kriegen wie immer auch ihren Fix. Aber WWE ‘12 ist mehr als saubere Spielmechanik und Arcade-Fighting – es ist zum ersten Mal ein echter Tribut ans Sports Opera-Getänzel und seine wahren Fans und verdient daher (mit kleinen Abstrichen für die wenigen verbliebenen Bugs und Glitches) solide …

4 von 5 fesche Figure-Four-Leglocks

Mahalo!

MARKUS LUST

Keine Ahnung, ob du jemals davon gehört hast, aber seitdem israelische Siedler ins Westjordanland gekommen sind, gibt es Probleme zwischen ihnen und der dort ansässigen palästinensischen Bevölkerung. In den letzten Jahren jedoch entstand eine neue Form der Feindseligkeit: Eine Art der Selbstjustiz, die unter dem Begriff „Price Tagging“ bekannt wurde. Price Tagging wird von ein paar Tausenden dort lebenden jüdisch-orthodoxen Extremisten angewandt, die in kleinen Gruppen organisiert sind. Price Tagging kann vieles beinhalten: vom Abbrennen und Entwurzeln palästinensischer Olivenbaumgärten über die Steinigung palästinensischer Häuser und Fahrzeuge sogar bis hin zu Mord. (Hinterher wird ein Graffiti mit „Price Tag“ auf Hebräisch an die Wände gesprüht—wenn das passiert, dann weißt du im Prinzip, dass du wahrscheinlich gerade Opfer von Price Tagging geworden bist.)

Siedler lassen den großen Macker raus hängen

Price Tagging-Angriffe waren anfangs Vergeltungstaten, die verübt wurden, als palästinensische oder lokale Behörden wie die Israelischen Verteidigungsstreitkräfte (IDF) illegale, jüdische Siedlungen im Westjordanland zerstörten. Aber seitdem Palästina im Oktober letzten Jahres in den Club der großen Jungs, die UNESCO, aufgenommen wurde, haben die Price Tagger diese „Auge um Auge“-Politik zu Gunsten einer proaktiveren Vorgehensweise fallen gelassen. Sie attackieren Moscheen, Armeestützpunkte und Leute—ohne vorher Däumchen zu drehen und darauf zu warten, provoziert zu werden.

Die Price Tagger haben sogar damit begonnen, gegen die eigenen Leute vorzugehen, indem sie linksradikale Israelis herausgreifen, die die Besetzung als illegal bezeichnet haben. Im November fand Hagit Ofran von der Friedensgruppe Peace Now Hakenkreuze, Morddrohungen und die Namen kürzlich gesäuberter Siedlungen als Graffitis auf ihrem Haus und ihrem Wagen vor. Eine Woche später ging im Peace Now-Hauptquartier eine Bombendrohung ein, was das Warten auf Frieden im Mittleren Osten verlängert hat, so lange ein Polizist eben braucht, um ein Büro auf Bomben zu untersuchen.

Ein Price Tagging-Konflikt, der von den IDS überwacht wird

Paul Usiskin ist der Vorsitzende von Peace Now UK. Er hat selbst schon Briefe erhalten, in denen ihm mit Mord gedroht wurde. Für Paul ist der jüngste Schwall an „freundlichen“ und grundlosen Price Tagging-Angriffen nur ein Auszug aus der jahrhundertealten Zankerei zwischen Israelis und Palästinensern. „Natürlich wissen wir, dass die Siedler das Westjordanland als ihr Land ansehen und daher finden, dass sie damit tun können, was immer sie wollen“, erzählte er mir.

„Die Price Tag-Angriffe, die nun gegen die linken Aktivisten stattfinden, wurden von der Regierung kaum verurteilt. Israel erlebt gerade einen großen, politischen Umbruch und es gibt in der Knesset keinen wirklichen linken Flügel oder auch nur eine links orientierte Bewegung. Als ‘links’ abgestempelt zu werden, kann deine politische Karriere zerstören. Deswegen spricht sich niemand für die Siedler aus.“

Siedler versammeln sich

Sind Price Tagger für ihre Taten bestraft worden?

„Nicht viele. Das liegt daran, dass viele der Polizisten und die Behörden, die die Price Tagging-Angriffe untersuchen, selbst eine Beziehung dazu haben oder in Verbindung zu Mitgliedern der Siedlergemeinschaft stehen. Sie haben Angst vor Vergeltungsanschlägen, wenn sie Fällen gegen die Siedler nachgehen.“

Sei es ihre eigene Sicherheit oder die persönliche, politische Einstellung, die sie bei ihren Entscheidungen beeinflusst—die IDF-Wächter sind dafür bekannt, bei Siedlerangriffen auf Palästinenser nicht nur herumzustehen, sondern sich auch daran zu beteiligen. Activestill, das vornehmlich jüdische Aktivisten-/ Fotografiekollektiv, das uns die Bilder zu diesem Artikel zur Verfügung gestellt hat, erfuhr dies auf dem Gelände des „umkämpften Hauses“ in Hebron, einem von vielen ehemaligen palästinensischen Gebieten im Westjordanland, die gewaltsam von den Israelis übernommen wurden.

2011 fanden bisher die meisten Price Tagging-Angriffe statt und es gibt keinerlei Anzeichen dafür, dass sie in nächster Zeit aus der Mode kommen. Tatsächlich werden die Dinge immer schlimmer. Denn Palästinas erfolgreicher UNESCO-Antrag ebnet ihnen den Weg, letztlich Souveränität zu erlangen und die israelischen Siedler dadurch in eine gesetzlich sogar noch unhaltbarere Situation zu bringen.

Ein bewaffneter Siedler mit palästinensischen Mädchen

Fotos: http://activestills.org/

von Henry Langston

Dr. Paul Baki mit anderen Sternguckern

Wenn wir an „Länder mit einem bedeutenden Programm zur Erkundung der Tiefen des Weltalls“ denken, dann ist Kenia nicht das erste, das uns in den Sinn kommt. Hier in Ostafrika gibt es aber einen Wissenschaftler, bzw. Weltraumpionier mit Namen Dr. Paul Baki, der große Dinge für die Zukunft der Astronomie in den Entwicklungsländern vorhersieht.

Diese ganze Geschichte kam ins Rollen, als ich damit begann, darüber nachzudenken, ob es auf anderen Planeten auch Leben gibt (Ich werde dieses Geheimnis lüften, habt noch ein wenig Geduld). Es mag verrückt klingen, aber die NASA war zu beschäftigt, um Interviews zu geben, also schaute ich mich weiter um und stieß auf Dr. Baki.

Dr. Baki erinnert sich noch daran, als Kenia seinen ersten Satelliten ins All schoss: Uhuru (was „Freiheit“ bedeutet), 1970 von Malindi aus. Es war der weltweit erste erdumrundende Satellit, der ausschließlich zur Messung der Röntgenstrahlung diente. Man erwartete große Dinge von den Daten, die er sammelte.  Aber: „In all den Jahren hat niemand von uns diese Daten genutzt“, sagte Dr. Baki. „Vielen Leuten verhalf der Satellit zu ihrem Doktortitel, kein einziger Kenianer war darunter.“

Nach Uhuru blieb die Weltraumwissenschaft in Kenia mehr oder weniger stehen. Also entschied sich Dr. Baki, die aktuell im Land aufkeimende astronomische Bewegung anzuführen.

Er gründete Kenias ersten Astronomie-Lehrstuhl an der Universität Nairobi im Jahr 2008—ein Studiengang der mittlerweile 50 Studenten hat. Seit kurzem arbeitet er auch als Leiter der Abteilung für Angewandte Wissenschaften an der Polytechnischen Universität Kenia, wo er versucht, seine Forschung in Schwung zu bringen und das Interesse dafür zu wecken.

„In Kenia gibt eine lange Tradition der Sternenkunde, aber wenig naturwissenschaftliche Kenntnis“, sagte er.

Der Lagunnebel, fotografiert mit dem South Africa Large Telescope, auch SALT

Leider dreht sich Dr. Bakis Arbeit in Kenia zurzeit darum, gespendete Teleskope an Unis zu verteilen, die diese nie benutzen werden und eine Begegnung mit Hyänen zu vermeiden, währen er in Masai Mara in die Sterne schaut. Aber natürlich könnten die Dinge innerhalb eines Jahres auch anders stehen.

Kenia ist Mitglied einer afrikanischen Weltraumwissenschaftsallianz, die zurzeit darum kämpft, das weltweit größte Radioteleskop zu bauen. Es trägt den Namen Square Kilometre Array (oder SKA) und würde die Daten von acht afrikanischen Staaten erfassen—von Südafrika bis nach Mauritius.

Kevin Govender ist der Direktor des kürzlich gegründeten Office of Astronomy for Development in Südafrika, ein Zweig der Internationalen Astronomischen Gesellschaft. Er hofft inständig, dass Afrika Australien beim Wettbewerb schlagen wird, hauptsächlich deshalb, weil dies eines der krassesten naturwissenschaftlichen Projekte überhaupt sein wird.

„Bei Square Kilometre Array steckt die Idee dahinter, das größte Radioteleskop der Geschichte zu bauen“, sagte er.

Radiowellen-Astronomie ist cool, weil es über die Möglichkeiten der optischen Teleskope hinausreicht. Wir sehen Farben so, wie wir sehen, weil unsere Augen bestimmte Wellenlängen des Lichts aufnehmen können. Wenn das menschliche Auge dazu in der Lage wäre, weitere Wellenlängen wie zum Beispiel Infrarot und Ultraviolett zu sehen, könnten wir den Regenbogen mit neuen Farben ergänzen. Das sind schon mal die Basics. Radiowellen sind eine weitere Art von Wellenlänge, unsichtbar für Menschen, aber prall gefüllt mit köstlichen Informationen über das, was hinter unserem Universum verborgen ist. Wenn wir also etwas bauen, was in der Lage ist, diese Wellen zu sehen und sie von weit weg zu erkennen, können wir uns schon mal auf ein großes Erwachen einstellen.

„All diese Wellenlängen kommen von astronomischen Objekten. Um möglichst viele Informationen von ihnen einzufangen, müssen wir verschiedene Instrumente einsetzen. Das Coole an Radiowellen ist ihre Fähigkeit, durch eine Reihe von Objekten hindurchzugehen und eine Menge Informationen zu behalten“, sagte Govender.

Kevin Govender gibt einen Weiterbildungskurs für Kinder in Südafrika. Govender möchte das Interesse der Kinder für das Weltall früh wecken—über tiefgreifendere Wege als, sagen wir mal, … Cowboys & Aliens.

Die Idee, die hinter dem Bau dieses gewaltigen, länderübergreifenden Teleskops steckt, ist folgende: Wenn man mehrere große Schüsseln über einen ganzen Kontinent verteilt verwendet, werden Wissenschaftler in der Lage sein, große Mengen an Licht zu sammeln – so viel, dass es wie eine Zeitreise ist.

Einige Sterne sind so weit weg, dass ihr Licht Millionen, Milliarden Jahre braucht, um die Erde zu erreichen. Einige Sterne, die man am Himmel sehen kann, sind schon seit vielen Jahren verglüht, aber das Licht, das sie ausgestrahlt haben, muss so weit reisen, dass wir es immer noch sehen können—allerdings nur nachts.

Wissenschaftler können mit Hilfe dieses Lichts herausfinden, wie Sterne leben und sterben, was der Big Bang war und vielleicht auch, was es mit dieser ganzen „dunklen Materie“ auf sich hat.

Wissenschaftler denken, dass sie mit Hilfe des „verglühter Stern strahlt weiterhin“-Konzeptes den Zustand von Himmelskörpern vor Millionen von Jahren aufdecken können. Wenn Square Kilometre Array also nach Afrika kommt, werden Govender und Dr. Baki die Ursprünge des Universums erforschen können.

Ein Schnappschuss von SALT von etwas, das 47 Tucanae genannt wird.

Sobald SKA in Afrika ist, wäre es nicht nur möglich, Gottes Geheimnisse zu entschlüsseln. Dr. Baki sagt auch, dass er Astronomie als ein Werkzeug für gesellschaftliche Entwicklung in Kenia und den Subsahara-Staaten betrachtet. Satellitenüberwachung könnte Kenia helfen, sich selbst zu überwachen. Zusätzlich zur Suche nach Leben auf anderen Planeten könnte der Satellit zur Wettervorhersage oder zum Aufspüren von schrecklichen Gewaltherden eingesetzt werden—sobald er ausgereift genug ist. So wie Google Street View, nur … besser.

Dr. Baki rechnet damit, bis Ende nächsten Jahres ein Institut für Weltraumwissenschaften an der Polytechnischen Universität Kenia einzurichten. Er und Govender werden das Schicksal des Square Kilometre Array Projektes nächsten Monat erfahren. Und Dr. Baki sagt, falls alles nach Plan verläuft, „wird dieses Projekt riesige Fortschritte in der Infratstruktur, in der Aus- und Weiterbildung und im Sammeln von Daten hervorrufen. Wir würden Ingenieure ausbilden und Hunderte von Jobs schaffen. Aber am wichtigsten ist, wir würden das Interesse an der Naturwissenschaft und Mathematik im ganzen Land wecken, was wichtig für die Zukunft Kenias ist.“

Bis zur Unendlichkeit und noch viel weiter! (Sorry. Darauf habe ich 1007 Wörter lang gewartet.)

von Paige Aarhus

Die nächste Runde der Noisey Special Engagements wird in Paris abgehalten. Wo in Paris würdest du, vorausgesetzt, du könntest mal richtig auf die Kacke hauen, in dieser Stadt ein Konzert veranstalten? Na klar, auf dem Eiffelturm. Wen würdest du, wenn es darum ginge, einen der interessantesten Künstler dieser Tage zu verpflichten, den ikonischen Stahlkoloss heraufklettern und dort spielen lassen? Woodkid. Bingo! Der Typ, der eigentlich Yoann Lemoine heißt, der sich im Spektrum von High Fashion-Kampagnen bis Lana Del Rey-Videos gerade als most wanted feiern lassen darf und der neben seiner filmischen und grafischen Expertise in diesem Jahr auch mit seinem mystisch vernebelten Songwriter-Sound unüberhörbar durch die Decke gehen wird.
Das ganze wird am 24. Januar live auf Noisey.com gestreamt. Auch diesmal wirst du die Show mitbestimmen und sogar ein Meet and Greet mit Woodkid höchstpersönlich oben auf dem Eiffelturm gewinnen können. Wie das genau funktioniert, erfährst du hier.

Mehr über Noisey auf Facebook und Twitter.

Ich habe das Gefühl, dass ich mit euch noch nicht genug über Scheißen geredet habe. Es gibt keinen besseren Zeitpunkt dafür, als den Januar, nicht wahr? Ich wette, euer Körper bemitleidet sich bereits selbst, nach dem ganzen Fleisch, Sekt, Ecstasy, Koks und Hackfleisch.

Die Kokosnuss Darmreinigung

Eine Abwandlung von „Jugo De Vampiro“, eine verniedlichte mexikanische Bezeichnung für „Vampirblut scheißen“, ein steinaltes Rezept fürs Entgiften (und damit meine ich eigentlich: kacken). Mit so einem Wunderkokos-Shake, werdet ihr euch im null Koma nichts so leer fühlen, wie ein Wasserball, um anschließend in ein neues Jahr zu starten in dem ihr euch wieder vollstopfen könnt.

Zutaten

1 x Tetrapack Kokosnusswasser
1 x Rote Beete
1 x Karotte
1 x eine Hand voll Trockenpflaumen (LECKER!)
1 x eine Tasse verschiedener Beeren
1 x eine Tasse Beerensaft
und massenhaft Abführmittel

Schritt 1.

Friert eine Kanne Kokosnusswasser ein, bis es angefroren ist (aber keinesfalls fest). Kokosnusswasser hat einen Aufschwung erlebt, seit dem es die Bulimiker in L.A. entdeckt haben. Außerdem ist es voller Elektrolyte. Ich habe zwar keine Ahnung, was das genau ist, aber sie machen, dass du nicht mehr zitterst, nachdem du in deiner eigenen Kotze aufgewacht bist. Also sowas wie ein körpereigener Energydrink.

Schritt 2.

Als Nächstes, wenn ihr eure Garnierung vorbereitet habt, versucht das Verhältnis von Roter Beete, zu den leckereren Sachen geringer zu halten. Auch wenn Rote Beete unheimlich viele gesunde und abführende Wirkstoffe hat, schmeckt sie wie Essig.

Schritt 3.

Kocht die Karotten, um sie etwas weicher zu machen. Ja ich weiß, das ist langweilig.

Schritt 4.

Packt dann alles in einen Mixer und gießt den Beerensaft dazu. Das sollte sicherstellen, dass ihr die Rote Beete nicht mehr schmeckt. Und die Beeren verbinden sich mit dem Restalkohol vom Neujahr in euren ungeputzten Mündern zu einem weinähnlichen Geschmack.

Schritt 5.

Lasst es im Mixer bis es geschmeidig ist. Es sollte dann in etwa so aussehen, wie hier. Glaubt mir, das sieht besser aus als es ist.

Schritt 6.

Füllt euer Glass mit dem gefrorenen Kokoswasser und bringt einen Toast auf Gesundheit, einen gereinigten Darm, einen guten Start und eine neue Identität, Liebe, Leben und 2012 aus.

Schritt 7.

Garniert das Ganze mit einem Löffel von eurem Wunderzeug.

Schritt 8.

Für eine Extraportion Süße könnt ihr ein bisschen Zuckersirup dazu geben. Allerdings, wenn du wirklich ernsthaft entgiften willst, nimm leckere Laktulose. Warum Geld ans Fitnessstudio verschwenden, wenn ihr auch dadurch gesund werden könnt, das ihr auf der Toilette nach Atem ringt?

Wenn ihr den Mist mit Cocktailsachen ausstaffiert habt, sollte es aussehen, wie Hämorriden auf Eis. Und ironischerweise ist es genau das, was euch helfen wird, diese zu vermeiden. Happy New Year!

Bone-appetit!

Vorherige Woche: Studenten Special

von Joanna Fuertes-Knight

Habt ihr auch schon gehört, der beste Bunker der Welt ist wieder da und selbst Manson kann es kaum glauben. Tilda Swinton steht offensichtlich ziemlich auf CHEYENNE, RONAL DER BARBAR und natürlich besonders A NYMPHOID BARBARIAN IN DINOSAUR HELL.

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Sean Penn ist The Cure

Der Trailer für Cheyenne - This Must Be The Place schaut aus als ob dieser Film nichts anderes tut als gut ausschauen, aber ich glaube da ist mehr dahinter. Ich habe ihn noch NICHT gesehen, aber möchte, dass ihr alle raus geht und euch die Haarfrisur eines debilen Survivor-Sohns anschaut. Wer extreme Weitwinkelaufnahmen, assoziative Bildmontagen, Nazi-Revenge, Goth und Talking Heads nicht missen möchte, kann hier nicht viel falsch machen. Wir sehen uns dort.

JOSEF ZORN

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Nymphomanin wider Willen

Blind Filmschauen müsste man können. Dann wäre der Streifen A Nymphoid Barbarian in Dinosaur Hell bestimmt ein ziemlicher Spaß, bei dem sich die Gehörknöchelchen wacklig lachen würden. Hier die harten Fakten: der Titel stammt aus dem Trash-Hause Troma, der durch seinen Namen unsterblich und wegen seiner furchtbar einprägsamen Gleichförmigkeit unausrottbar wurde. Angeblich geht es hier um eine postapokalyptisch heruntergewirtschaftete Zukunft voller barbarischer Nymphen und skeletoresker Bösewichte am Abgrund des dritten Zeitalters – tatsächlich aber geht es um lahme Waldspaziergänge und Frauen mit Komplexen.

Allerdings hat der Film alleine schon deshalb seinen Fixplatz in der Filmgeschichte, weil er die wahrscheinlich einzige Nymphomanin wider Willen auf die Leinwand gebracht hat. Nennt mich chauvinistisch, aber sollten Nymphen nicht eigentlich auf Sex stehen? Stattdessen ist das einzige Thema hier der Widerstand gegen jedes ankommende Glied. Ein Freund von mir, der wohl öfter auf die Leinwand schaute als ich, meinte irgendwann: “Dieser Film ist wie Rumänien.” Seit eine meiner Großtanten in Timisoara tagelang mit einem Oberschenkelhalsbruch auf ihrem Krankenbett liegen- (und warten) gelassen wurde, weil sie dem einzigen Arzt des Hauses scheinbar nicht genügend Schmiergeld zugesteckt hatte, kann ich nur sagen: Stimmt. Und: Dieser Satz sollte bitte auch als Warnhinweis auf der DVD-Hülle stehen. Mahalo!

MARKUS LUST

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Wenn Dänen animieren

Über Ronal der Barbar kann man nichts sagen, außer dass oberösterreichische Metaller den vielleicht lustig finden. Werner Beinhart und Shrek haben in einer dänischen Produktionsfirma ein hässliches Kind zusammengebummst. Sack-Witze und Muschi-Sprüche folgen einander in erschreckend hoher Frequenz und typischerweise muss sich ein schmächtiger Weichling der rohen, gewaxten Männerwelt stellen. Vieles dieses Euro-Animations-Machwerks ist schon 100mal da gewesen, aber die deutsche Synchronisation kann dann doch den einen oder anderen Schmunzler entlocken. Homoerotik, Proletentum und todbringende Dämonen-Gottheiten, das passt schon irgendwie zusammen. Wenn er meint, der Däne.

JOSEF ZORN

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…die BZÖ

Vor ungefähr 500 Millionen Jahren spaltete sich der Megakontinent Pangäa in zwei Superkontinente. Der langweiligere der beiden hieß Laurentia. Der zurückblickend wohl deutlich spannendere war dieses Gondwana. Hätte es zu jener Zeit schon Menschen gegeben, hätten diese sich wohl um ein Plätzchen auf dem Spaß-Kontinenten, die Schädel eingeschlagen. Gondwana bestand nämlich ungefähr aus Afrika plus Südamerika. Ja, inklusive der Karibik und Tijuana. Grundsätzlich waren also damals noch die ganzen Frische- Früchte- und Sonnenscheinländer zu einem verschmolzen, während Laurentia halt nur Eurasien war. Also meistens Regen, manchmal Schnee, selten Sonne und wenn nur kurz. Zu Essen gab’s dann Jahrtausende später Korn oder Mammut. Diesen Samstag bekommen wir ein bisschen Gondwana zurück.

Natürlich entwickelten sich die kulturellen Ressentiments erst mit der Entstehung und anschließenden Zivilisierung des Menschen. So waren die Bevölkerungen der mittlerweile in Sechs Kontinente geteilten Erde ganz unterschiedlichen Anforderungen ausgesetzt, was logischerweise zu unterschiedlichen Entwicklungen führte. Die heute als Industrienationen bekannten Regionen, waren gezwungen sich mit den Lebenswidrigen Bedingungen in Ex-Laurentia herumzuschlagen um überhaupt zu überleben. Notwendigkeiten wie Ackerbau oder koordinierte Jagden im Team waren entstanden, um an dieses bisschen Korn und das Mammutfleisch heranzukommen. Da die Umstände unwirtlich blieben, fand auch der notwendige Fortschritt kein Ende; Behausungen aus Stein folgten jenen aus Holz und Lehm, Feuerwaffen ersetzten Pfeil und Bogen. Was lange gleich blieb, war die harte (je länger umso menschenfeindlichere) Arbeit mit der man sich ein Leben in dieser nördlichen Kultur ermöglichte.

Die Völker der „beheizten“ Kontinente, hatten diese Probleme in deutlich kleinerem Ausmaß. Die Begebenheiten dort ermöglichten eine Existenz im Einklang mit Mutter Natur. Die „Gondwana-Völker“ mussten sich nicht gross verbiegen um Nahrung von den Bäumen zu pflücken oder graziöse Gazellen über die Steppen zu jagen. Es war nicht dauernd kalt und regnerisch wie im Norden und Nahrung hatte man genug. Daher waren diese Völker keinem so gewaltigen Druck ausgesetzt sich in einem industriellen Sinne zu entwickeln. Zeit zum Tanzen war und blieb vorhanden.

Die Völker des Nordens waren wohl derart sauer ob dieser ungerechten Verteilung, dass sobald die Möglichkeiten dazu geschaffen waren, damit begonnen wurde den südlicheren Völkern das wegzunehmen was ihnen eben dieses „einfachere“ Leben ermöglicht hatte. Kolonisierung nannte man diese „Ausgleichsbemühungen“. Die nördliche Hemisphäre importiert also Bodenschätze, billige Arbeitskräfte, Flüchtlinge und Nahrungsmittel. Exportiert werden dafür Umweltkatastrophen, Schutzzölle, Waffen und die dazugehörigen Konflikte. Obwohl Heute mit Fug und Recht behauptet werden kann, dass es trotz der harten Winter, den Gondwana- Völkern inzwischen mindestens so dreckig geht wie uns, scheint die kulturelle Unversöhnlichkeit nach wie vor Bestand zu haben.

So möchten die „halb –in-der-Opposition-und-die-Regierung-kritisch-begleiten- Politiker“ dieses Landes uns beispielsweise immer noch glauben machen, wir müssten uns vor anderen Kulturen schützen. Man müsse gar andere Kulturen bekämpfen um selbst nicht überfremdet zu werden. Der Neid scheint also alle Plattentektonik und allen Generationenwechsel überstanden zu haben.

Allerdings war keiner von denen jemals an einer Soca-Party oder hatte auch nur fünf Sekunden lang einen Dancehall – Riddim in der Ohrmuschel. Ihre Lenden waren nie der rhythmischen Liebkosung durch den festen Hintern einer geübten karibischen Tänzerin ausgesetzt, kurzum haben die allen Grund verbittert zu sein. Ganz im Gegensatz zur lokalen Clubkultur. Die Zürcher Clubszene hat erlebt und begriffen, dass Einflüsse von woanders auch durchaus eine positive Sache sein können. Das eine oder andere europäische Königshaus mit Acht Generationen Überbiss, beneidet die Nachtclubs der Stadt wohl um diese Erkenntnis.

So pilgern wir diesen Samstag (also Morgen) in den Blok und ziehen uns die Man Recordings rein. Schon alleine weil wir erwarten dass da mal wieder getanzt und nicht nur gezappelt wird. Pushking Noize und der Claudio Kaiser schmuggeln uns nämlich als Kick off für ihre neue Partyreihe „Gondwana-Hype“ die Schlachthofbronx und Daniel Haaksman ins Land. Auch wenn sich der Christoph gleich grün ärgert verlosen wir gar noch 2×2 Tickets für diesen Kulturaustausch und möchten alle Teilnehmenden dazu anspornen im Anschluss an die Veranstaltung das ihrige zur genetischen Diversität des Abendlandes beizutragen. Wer die Tickets gewinnen möchte schreibe uns einfach eine Mail mit dem Betreff: „Nächster Buurezmorge in Trinidad!“ an: evangelos@viceland.ch

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