WETTEN WIE DIE IRREN04/05/2011 Rechts im Bild: Kewagi. Unser lieber Freund und treuer Kollege, Herr Kewagi, hat es im Moment nicht leicht. Da er allerdings das seltene Talent hat, aus jeder Situation etwas zu machen, präsentieren wir euch heute sein Psychospiel. Read the rest of this entry » |
ZOMBIES NINJAS & HANS MOSER - Viennale Tickets21/10/2010
Ladies & Gents, versammelt euch um unsere runtergelassenen Spendierhosen. Im Zuge der VIENNALE vom 21. Oktober bis zum 3.November verlosen wir wieder einmal einige Karten. Ich bin mir sicher ihr könnt es kaum erwarten und werft gerade die Füße auf eure ergonomischen Bürosessel um in passender Kampfstellung diese Gratisplätze abzustauben. Folgendes haben wir im Angebot: |
THE GYPSY’S GUIDE TO SKATEBOARDING: PUSHING MONGO28/08/2010
Auf in die zweite Runde. Wer in den letzten Wochen Fleißig unseren Gypsy/Vice Blog verfolgt hat, weiß schonBescheid. Für alle anderen gilt: “gleich mal nach schauen!”. Aber ich werd es euch auch noch mal kurz erklären. Wir, die Gypsy Bums, dachten uns wir erklären euch da draußen die DO’S and DON’TS of Skateboarding. Bei unserem ersten Post haben wir euch den so genannten “MALLGRAB” vorgestellt und heute bei unserem zweiten Artikel zu unserem Guide wollen wir euch in die Kultur des “Antauchens” einführen. Read the rest of this entry » |
MR. MOTIVATOR LÖST DEINE PROBLEME27/08/2010
Du steckst in einem lähmenden Zustand der Trägheit fest? Du willst dein bemitleidenswertes Dasein verändern, aber fühlst dich zu betrunken, um den ersten Schritt dafür zu unternehmen? Fürchte dich nicht, denn wir haben Mr. Motivator gebeten vorbeizukommen und dir einen Schlag ins Gesicht zu verpassen um dich von deiner Nutzlosigkeit zu befreien. Bald wirst du über deine ehemaligen Seelenverwandten spotten, die im Elend der Mittelmäßigkeit untergehen, während du hoch in den regenbogenfarbenen Himmel emporschnellst. Read the rest of this entry » |
DER FRÖHLICHE FRIEDHOF23/08/2010
Wenn das Leben in Transsilvanien schon so grau ist, dann wird wenigstens der Tod zu einer bunten Angelegenheit. Lasst den Scheiß mit Dracula, ich meine jetzt etwas komplett anderes, nämlich einen Friedhof, bei dem man unwillkürlich an eine analoge Facebook-Totenwelt denken muss. Jeder Verstorbene hat ein Profilbild, ein Paar lustige Kommentare zu seinem Leben und Tod, eingerahmt in ein fröhliches Blau. Als Gründer gilt Ion Stan Patras, der in den 30 Jahren die ersten blauen Kreuze des “fröhlichen Friedhofs”schnitzte und somit einen Trend für die nachfolgende Totenwelt setzte. Read the rest of this entry » |
DER KKK-KINDERKANAL16/08/2010
Die Andrew Marr Show stammt wohl direkt aus der Hölle und in dieser Hölle gibt es nur weiße Rassisten. Oder was denkt ihr, woher etwas stammt, in dem ein Kind aus dem Ku Klux Klan einem Tips gibt, wie man Farbige hasst. Das ist die Apokalypse. Read the rest of this entry » |
MEINE ALTE LIEBLINGSFIRMA07/08/2010
OK, ich weiß, dass ich vor eine paar Wochen sagte, ich hätte meine neue Lieblingsfirma gefunden. Nun ja, ich habe gelogen, diese Firma ist langweilig wie Haferschleim, verglichen mit meiner alten Lieblingsfirma, die motorisierte Kühltruhen herstellt, mit denen du die Straße runterflitzen und die Idioten auslachen kannst, die zu Fuß gehen und rumlungern. Mein Kollege hat mir heute eine Mail geschickt, um mir zu sagen, wir befänden uns in Verhandlungen mit dem höchsten Tier von Cruzin Coolers, und sollten sie in naher Zukunft auf unserer Webseite haben. Read the rest of this entry » |
ZAHNHYGIENE BEI GROSSKATZEN04/08/2010
Vor einer Woche stieg ich in einen dieser zermürbenden Schlafzüge, (glaub mir, in denen schläft keiner, die zappeln nur bösartig), um runter in den Dartmoor Zoological Park zu kommen und Duncan Mee zu treffen, der den Park mit seinem Bruder Ben und seiner Mutter Amelia leitet. Duncan ist unser liebster Privatdetektiv, als ich ihn neulich interviewte, erzählte er mir, dass er von mehreren Gangstern bedroht wurde. Er hat mir auch von seinem Zoo berichtet. Im Grunde ist er ein Spion mit jeder Menge Tigern als Kuscheltieren. Read the rest of this entry » |
CHAR-AIDS SPIELEN MIT DEM KRANKENSCHAUSPIELER03/08/2010
Mein Exfreund ist Schauspieler, und wenn er nicht gerade in coolen Filmen mit berühmten Schauspielern mitspielt oder wie ein fesches rotblondes Muttersöhnchen dreinschaut, spielt er täglich acht Stunden lang krank und macht damit immer noch viel mehr Geld als die meisten seiner Freunde mit ihren beschissenen Niedriglohnjobs. Folgendermaßen funktioniert das Krankenschauspieler-Dasein: Man bekommt ein Script mit dem Profil eines Patienten, dem Hintergrund der Krankheit und einer Liste von Symptomen, und das spielst du aus, während Medizinstudenten versuchen mit dir klarzukommen, ob sie nun dich dazu bringen wollen einzusehen, was deinen Zustand verursacht hat (Drogen-Missbrauch, ungeschützter Sex, sich einen Besenstiel in den Arsch schieben) oder nur einfach nur üben müssen, mit jemandem zu sprechen, der total meschugge ist. Read the rest of this entry » |
MEIN FREUND, DER KÖRPERDIEB23/07/2010
Ich traf Andrew als wir vor ein paar Jahren auf Tour waren. Er hatte damals eine ziemlich suspekte, puertorikanische Bräune und hellblondes Haar. Ich verdrängte abwechselnd, dass er gerade Vater wurde und fühlte einen irren Groll gegenüber dem Ungeborenen, der mir die Chance auf eine Sommerromanze vermasselt hatte. Er verließ die Tour auch mittendrin, um seinen Sohn, Justice, auf dieser Welt zu begrüßen. Danach ging er nach Nashville, tief in Geldsorgen und Babykacke. Daher tat er das, was alle verzweifelten Mitt-Zwanziger tun, wenn sie einen Job suchen, sie suchen sich was auf Craigslist. In Andrews Fall hat es auch geklappt und er schaffte es, den am wenigsten begehrten Job der Welt zu finden: Leichen-Abholer. Read the rest of this entry » |
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That’s fair, I can’t even touch a joint anymore without my stoned mind conjuring an army of cops telling me my parents died, meanwhile this guy gets to walk around looking so zenned out it’s like the Sugar Crisp Bear had a kid with a sleepy baby. 
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DOs & DON'Ts
What kind of sadistic parents let their kid grow up in Manhattan where, instead of playing Phantom Menace in the backyard, they’re chatting with the Pirates of Fagpants over here about how there’s no good cafés on Ludlow anymore.
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DOs & DON'Ts
