MEIN KACKA RIECHT NACH GRAS31/05/2011
Als ich mir gerade eine kleine Auszeit vom anstrengenden Büroalltag nehmen und mich bei einem kleinen Nachmittagsschiss entspannen wollte, habe ich eine interessante und gleichzeitig erschreckende Feststellung gemacht: mein Stuhlgang riecht nach Marihuana. Um herauszufinden, woran das liegen könnte, rekapituliere ich hier kurz meine Mahlzeiten und Aktivitäten der letzten 24 Stunden. |
Hillbillies im Weltall: Der Fortschrittsglaube hängt am Klopapier31/05/2011
Wenn man im Weltall ohne Klopapier, aber mit einer Leiche im Kofferraum überleben will, muss man schon ein verdammt gut geöltes Team sein. Oder eben ein Haufen heterogener Hillbillies, die an vorderster Front für die Menschheit pummelige Planeten zersprengen und dabei allmählich alles außerhalb ihrer fliegenden Sci-fi-Pipibox aus den Augen verlieren. So oder so geht die Zukunft vor die Hunde und der Glaube an sie den Bach hinunter. Über die Authentizität des (Welt)Alltags, das schwere Los der Entdecker und eine solipsistische Bombe mit Allüren. Read the rest of this entry » |
ICH BIN DIE SKLAVIN EINES QUERSCHNITTSGELÄHMTEN BEAMTEN31/05/2011
‘Pink’ ist 42 und aus Seattle, Washington. Sie und ihr Mann führen seit 12 Jahren eine offene Beziehung. Vor etwa einem Jahr fing Pink an, sich mit Patrick zu treffen, einem Mann, der für die US-Regierung arbeitet und querschnittsgelähmt ist. Mittlerweile ist sie die Sexsklavin von Patrick geworden und macht alles, was ihm einfällt. Blut in seinen Penis pumpen, damit er hart wird, ihm dabei helfen, zur Toilette zu gehen, usw. Pink hat sich mit mir über ihr devotes Leben unterhalten. Read the rest of this entry » |
ARSCHLOCH DER WOCHE - IRAN30/05/2011
Manchmal glaubt ein Künstler mit einem Ruf für brillante und exzentrische Arbeiten, mittelmäßigen Zuschauerzahlen und einigen Festival-Awards, dass Naziwitze und antisemitische Kommentare „lustig“ sind und er aufgrund seiner sehr speziellen Brillanz, Eigenarten und europäischen Indie-Credibility gegen Spott und Ächtung immun ist. Nachdem man das Video mit von Triers Verfehlungen gesehen hat, wird einem schnell klar, dass er ein Opfer seiner fehlgeschalteten Synapsen ist, die dafür verantwortlich sind, dass er mit (für ihn) unangenehmen und unnatürlichen, öffentlichen Situationen nicht gut zurecht kommt. Wenn man die sprachlichen Eigenheiten berücksichtigt, kann man von Trier seine schlechte Übersetzung aus der dänischen Umgangssprache verzeihen—er nennt sich selber Nazi, weil er deutsche Vorfahren hat. Read the rest of this entry » |
FAIRLIGHT CLUB MIT FUTURECOP AM 3.6.30/05/2011
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POLIZEI VS. BARCELONA: UPDATE30/05/2011
Es scheint, als wäre momentan jeder für eine Woche nach Barcelona gereist, um MDMA zu nehmen und sich in der prallen Sonne Pulp auf dem Primavera anzuschauen. Sei nicht traurig, denn es ist gut möglich, dass sie gerade von der Polizei verprügelt werden. Read the rest of this entry » |
VICE Filmbunker28/05/2011HANGOVER 2
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It’s still real to me, damn it! #1227/05/2011
“Das wird mal ganz groß, sag ich dir” hat Phil mir gesagt. “In etwa so wie bei BASEketball. Dieses Jahr noch in unserem Wohnzimmer - nächstes Jahr dann in der Stadthalle.” Verdammt richtig. Die Rede ist natürlich von unserer Wrestling-Poker-Crossover-Großveranstaltung namens RUMBLE POKER. Es wurde geschwitzt, geflucht und getrunken wie bei einer Parlamentsvollversammlung und auch mindestens genauso viel an Schwanz-Attrappen herumgefummelt. Am Ende stand aber wie nach jedem Turnier nur einer, und es war kein Kunstpenis. Wer jetzt Appetit auf mehr bekommen hat, kann mir gern bei dieser kleinen privaten Eierschaukelei in den folgenden Absätzen beiwohnen. Je mehr, desto besser. Schließlich ist das alles auch eine Team-Sache. Irgendwie. Ihr wisst schon. Read the rest of this entry » |
TRIFF DEINEN SAMENSPENDER27/05/2011
Jeffrey Harrison zog in den 80ern als angehender Schauspieler nach L.A., aber kurz darauf wurde er regelmäßiger Samenspender für eine Samenbank in Kalifornen. Dabei verdiente er 25 Dollar pro Schuß in den Becher. Nun ist er 52, hat keinen Kontakt mehr zu seinen geschiedenen Eltern und führt ein Leben irgendwo zwischen Iggy Pop und Ace Ventura. Er ist ein Bong-rauchender Verschwörungstheoretiker, der mit einer Menge Haustiere in einem kaputten Wohnmobil am Strand von Venice Beach lebt und unzählige Kinder hat, die er nicht kennt. Read the rest of this entry » |
6 Dinge über Depp, die keiner weiß (außer bald ihr alle)26/05/2011
Eine Bekannte von mir hätte mal fast mit Johnny Depp Party gemacht, wenn ihr Bruder nicht so ein Arsch gewesen wäre. Der war nämlich mit dem Styler-Johnny unterwegs und rief sein Schwesterchen an, ob sie auch vorbeischauen wollte - ohne zu sagen, dass der ungeduschte Post-Urbanist bei ihm war. Johnny Depp selbst hätte sowas nie fertiggebracht. Schließlich hat er ein großes Herz. Und das ist nur eine von vielen Sachen, die die meisten nicht über ihn wissen. Read the rest of this entry » |
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Hey Lilo & Stitch, where did you get the confidence to dance like that—with a fucking tail strapped to your ass no less? Is this the first night you haven’t stayed in watching cartoons? 
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DOs & DON'Ts
It’s fun to put corny hot chicks in the DON’Ts because it makes all the horny 14-year-olds almost as mad as when a slightly chubby, stylish chick is in the DOs.
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DOs & DON'Ts
Ok lassen wir erst mal den musikalischen Teil dieses Abends für einen kurzen Moment komplett außenvor. Ist Fairlight nicht der beste Name für einen Club, den ihr seit Ewigkeiten gehört habt? Ernsthaft, die 
Diese Woche kommt die unausweichliche Nachgeburt über glorifizierte Katertage ins Flimmerhaus. Prinzipiell müsste mir der auch eigentlich gefallen, aber wieder fehlt mir die tatsächliche Party. Nur eben die Fotostrecke am Ende ist unterhaltsam wenn auch lieblos gemacht. Der sexuelle Exzess und der ausufernde Drogenkonsum erklären sich ja von selbst?! Nein! Das tun sie nicht. Ich will Details sehen! Als ich bei einem schönen Affe-nagt-an-vermeintlichen-Penis-Gag laut auflache, merke ich wie still das Kino seit einer Stunde ist. Da fällt mir auch noch ein, dass der erste Teil schon Mist war! Mein Gott, bisschen Drunk-Mystery, Ladyboys und jüdische Zahnärzte werden mit Schweineinneren geduscht. Aber das reicht mir nicht. Aber bitte, schaut euch an wie Amerikaner sich wilde Feiern vorstellen, damit ihr sagen könnt nach dem nächsten Besuch im Praterdome: “Voi zua, wie bei Hängowa, Oida.” Ohne sie gesehen zu haben, bevorzuge ich bereits die Black-Adaptation.
