GRAZ: SCUM IS THE NEW CHIQUE30/11/2009
So schnell willst du das nicht vergessen, glaub mir. Das wär cirka so als wie wenn dir die Jesus Skins morgens “Ihr Kinderlein kommet” um die Ohren blasen würden, du dich aber nicht wehren kannst, den Gag-Ball immer noch in der Fresse, jedoch danach nochmal einschläfst und das gesamte Ereignis aus deiner Erinnerung gelöscht ist sobald du wieder erwachst. Read the rest of this entry » |
FOTOS AUFGUSS #3 PRESENTED BY BJÖRN BORG30/11/2009
|
JOURNALIST UND MINENSUCHER IM GLEICHEN FELD30/11/2009
Rate, was der gefährlichste Job im irakischen Kurdistan ist. Wir wollen das hier nicht in die Länge ziehen oder es unnötig unterhaltsam für dich machen und diese Intros sollen kurz sein, also ist laut einem Bericht, der letzte Woche veröffentlicht wurde, die Antwort Journalist. Es ist kein Geheimnis, dass die Regierung versucht die Gegend als sicher und zugänglich darzustellen: wenn du jemals den Grund wissen willst, warum du Wikipedia Artikel nicht als Quelle für deine Hausaufgaben benutzen sollst, ist es die irakische Kurdistan-Seite, wo diese Beschreibung in etwa so verdorben riecht wie ein Hundefurz: „Es ist die sicherste und stabilste Gegend im ganzen Irak, in der seit der Invasion 2003, kein einziger Ausländer oder Soldat der Koalition getötet wurde.” Read the rest of this entry » |
RALPH BAERS ALLZWECK-BOXEN30/11/2009
|
Skinema29/11/2009
Chris erklärt uns diese Woche was er alles macht, damit seine Frau ihn nicht furzen hört. Billig ist es jedenfalls nicht. Read the rest of this entry » |
Society Report - OPENING - Petit Boudin28/11/2009
|
VBS – HEAVY METAL GANGS IN WADEYE27/11/2009
|
VICE FASHION - RABBIT IN THE HEADLIGHTS27/11/2009
|
GRAZ: ES WEIHNACHTET26/11/2009
|
Vice Recommends26/11/2009
|
Afghanistan Arena chris nieratko dalia ahmed Demonstration drogen fashion Festival Film filmbunker Fotografie fotos fotos vom wochende Games internet interview Japan josef zorn kamp Konzert Krieg kunst London markus lust Mode motherboard Musik Nazis New York party porno pratersauna Recommends richard kern riot sex tickets VBS VBS.TV vice Vice feiert Weihnachten vice recommends wrestling wwe zombies ninjas & hans moser
WP Cumulus Flash tag cloud by Roy Tanck and Luke Morton requires Flash Player 9 or better.
Again, it stings to put a DO in the DON’Ts but tuck in your fucking shirt guy. You look like Duane Peters if he was in Glengarry Glen Ross.
Enlarge/Comments
DOs & DON'Ts
Again, it stings to put a DO in the DON’Ts but tuck in your fucking shirt guy. You look like Duane Peters if he was in Glengarry Glen Ross.
Enlarge/Comments
DOs & DON'Ts
Die Schlange vor der Pratersauna war am Freitag wieder einmal so lange, dass nicht einmal unser Fotograf reingelassen wurde und er ewig warten musste bis er euch endlich halbnackt ablichten konnte. Als er endlich drinnen war, wart ihr alle schon bei eurem 10. Bier oder Vodka oder was auch immer als Erstes greifbar war. Danke an Oliver Capuder für die Fotos. Noch mehr davon findet ihr auf 
Damals in den späten 60ern fing der Deutsche von Technikspielereien besessene Ralph Baer damit an, das zu entwickeln, was heutzutage auch als Video Games bekannt ist. 
“Und bitte bring einen Hahn mit, 23 Uhr Bandgasse 19.” Mit einem lauten Brummen erwiderte ich die Stimme meiner Freundin Rubina aus der schnarrenden Freisprecheinrichtung meines Mobiltelefons, das im Wohnzimmer lag. Während ich ein paar Bobby pins zwischen den Lippen festhielt, rasierte ich mir die Schamhaare. Es sollte der schönste Abend der Welt werden, mal wieder. Ich entschied mich für den Moustache und fegte die Haare mit einem alten Socken unter die Kommode. 
Vor ein paar Monaten haben wir ein paar Gerüchte über einen entlegenen Aborigines Ort mit einem Heavy Metal Gang-Problem gehört. Laut den Berichten wurde Wadeye (2.232 Bewohner) praktisch von wilden, mit Speeren fuchtelnden Gangs beherrscht, die Namen hatten wie The Judas Priest Boys und Evil Warriors. Weil wir schon immer Metalfans waren, haben wir alles stehen und liegen lassen, an dem wir gerade gearbeitet haben und sind hingefahren, 
Stell dir einfach vor, du kommst ziemlich betrunken von einer wilden Party nach Hause, stolperst durch deinen Garten und läufst denen hier in die Arme… 
Flair ist hier genau gar nichts zu spüren, aber ihr werdet mir zustimmen, wenn ich behaupte, dass dies ohnehin nur diejenigen betrifft, die der Kategorie “Ich-will-eine-Christbaumkugel-sein”-Mensch angehören. Natürlich hat das seine Vorzüge - immer im Limelight hängen und einen ordentlichen Umfang aufweisen können (ob du dir jetzt ein unausweichliches Dekolleté vorstellst, so wie die Fatma eins hat, oder einfach nur The-Huge-Bunch-Of-Three der Pants-Party, sei dir selbst überlassen), sowie innere Hohlheit - im Großen und Ganzen allerdings, ist das nicht wirklich erschwinglich, außer vielleicht die Bedinglichkeit dieser Zustandsform anzunehmen.
Haben wir euch schon von unserer neuen Webseite erzählt?
