VICELAND TODAY

VICELAND TODAY - 08/2009

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HINTER DEN KULISSEN DER WELTUNTERGANGSMASCHINE

25/08/2009

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Wenn du dein Nerdlevel mit der heutigen Episode von Motherboard noch nicht ganz ausgereizt hast, kannst du dir hier noch ein paar mehr Fotos von unserem Ausflug zur gigantischen CERN-Erdballzerstörungsmaschine, ich meine LHC, anschauen…

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SAY “AUF WIEDERSEHEN” TO YOUR NAZI BALLS!

24/08/2009

Open

Once Upon a Time

… in Nazi-occupied France.

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PHOTO ISSUE EXTRA - CHUBS

24/08/2009

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Wir hatten Fotoserien mit hübschen halbnackten Mädchen beim Strippoker, hübschen nackten brasilianischen Mädchen beim Baden, wir hatten hübsche halbnackte Mädchen, die Details über ihre Menstruationsunterwäsche erzählen und hübsche nackte Mädchen mit brennenden Kerzen im Arsch. In Kooperation mit eurem Vermögen, logische Schlüsse zu ziehen, präsentieren wir hier das erste Special zur Photo Issue: "Chubs" von Jamie Lee Curtis Taete. 

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GRAZ: OOPS POOS!

23/08/2009

IMG_1004Da wir uns kennen, besser als ihr euch je werdet, sind wir auch diejenigen die finger zeigend am nächsten tag die beweisfotos parat und eure ausrutscher - oops! - zur schau stellen können. Wir stattdessen, ergötzen uns ob des Gedankens an die Geburtstagstorte von dort, wo's am besten schmeckt.

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EIN ARGENTINISCHER PRÜGELKNABE

23/08/2009

Punch

Wem ich alles gerne eins aufs Maul hauen würde: jedem der in der
Mittagspause Twitter benutzt, dem Typen der bei meiner letzten Party
ins Waschbecken gerotzt hat (und die Scheiße nicht weggemacht hat), dem
Kerl, der auf meinem Dach die ganze Zeit zu laut feiert, Leuten, die
sich zu fleißig fortpflanzen und dann keine Ahnung haben, wie sie ihre
Bastarde ruhig stellen sollen und Exfreundinnen, die „reden wollen“,
auch wenn es nichts zu reden gibt. Gott sei Dank kann man alle diese
Hassgefühle an Felix Harold Vega auslassen, der dich für 5$ zwei
Minuten lang seine Fresse polieren lässt. Wenn das nicht reicht, kannst
du ihm für 10$ in den Sack treten und für 15$ darfst du ihn auch noch
anspucken. Mal sehen, wie es so ist, ein menschlicher Punchingbag zu
sein.

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KETCHUP, KINDER UND KERNS FRAU

23/08/2009

Martynka

Wenn du dir das VBS-Special über Richard Kerns Ehefrau Martynka Wawrzyniak
angeschaut hast, weißt du schon, dass sie fantastisch ist. Nein,
vergiss es, sie ist einfach unglaublich und zwar wegen einer unheimlich
langen Reihe von Gründen (inklusive dem Fakt, dass sie diese Kinder hier fotografiert hat). Im Grunde genommen ist sie einfach ein Grund mehr, warum wir auf Kern neidisch sein müssen. Na großartig.

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VENI VIDI VICE FOTOS

22/08/2009

Vvv_16 Luminös und extravagant soll's gewesen sein, hat mir die Emma erzählt, das was uns geboten wurde und vor allem aber das was wir sahen. Die Emma lief viel herum, und tat so als wär sie eine Schaar Ufos. Mit riesigen, ultra-hellen Flutlichtern an ihren Unterseiten blendete sie uns bis die Netzhaut schmerzte. Sie umkreiste uns dann. Ein wenig bedrohlich, aber schön anzusehen trotzdem.

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TALL GIRLS UNITE

22/08/2009

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Ich kenne mich aus mit clowneskem Riesenwuchs. Gerade gestern erst hat
meine Mum einen alten Bekannten wieder getroffen, der meinte, ich wäre
ernsthaft riesig—als ob man auch zum Spaß riesig sein könnte. Ein alter
Perverser hat mir mal gesagt, dass ich „Beine wie ein Rennpferd“ habe.
Und als ich das letzte Mal im Club High Heels anhatte war ich die
größte Person (egal ob männlich oder weiblich) und ein Typ hat sich
geweigert mir einen Drink auszugeben, weil er „keine großen Mädchen
mag“. Aber sonst ist eine Bohnenstange zu sein, eine ziemlich
großartige Sache und deshalb haben wir ein paar hübsche, gigantische
Östrogen-Amazonen fotografiert und versucht mehr darüber
hinauszufinden, wie es da oben so ist.

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VICE RECOMMENDS…

21/08/2009

Hippie_use_back_door Eine meiner schlimmsten Flugreisen bisher war der Rückflug von Ougadougou zurück nach Wien in der Rattenklasse. Ich musste eine 180 kg Frau erklimmen, um aufs Flugzeigklo gehen zu können, weil sie zu faul war ihrer Fettlappen in Bewegung zu setzen. Anschließend wurde ich von einem Priester 1,5 Stunden lang animiert zu Gott zu beten, da ich ihm gerade so nahe wie nie zuvor sei. Ein definiftiver Denkfehler meinerseits war es wohl ihm mitzuteilen, dass ich weder getauft bin, noch an Gott glaube. Da war der stinkende Fisch den ich zum Mittagessen bekommen habe noch das Beste an der ganzen Reise. Dieses Jahr wurde ich nach der Landung in Shaghai von vermummten Chinesen maltretiert, die meine Temperatur mit einer Pistole messen wollten.

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SÃO PAULO - EIN STINKENDER SÄUFER

21/08/2009

Perfume
Jeder weiß, dass harte Alkoholiker alles runterkippen, was sie zwischen die Finger kriegen. Für diese Gelegenheiten ist Parfüm eine großartige Lösung: es kostet nichts (ein richtiger Alki kauft kein Parfüm, er stiehlt es), es ist verdaulicher als Desinfektionsalkohol und darüber hinaus kann es den Eindruck erwecken, dass der Süchtige eigentlich eine saubere, gepflegte Person ist…

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