Was von fetten Feministinnen oder anderen Gutmenschen bestimmt wieder total abwertend als "Essstörung" bezeichnet werden wird, als eine weitere Folge des von den Massenmedien diktierten Schlankheitswahns, nennen wir die perfekte Symbiose. Geldsparend, unterhaltsam und gut für den Körper. Es ist die Diät für Fortgeschrittene.

Wer kann ein Tatto mit der Aufschrift "T-Bone" am Bauch tragen, ohne dass es peinlich wirkt? Richtig erkannt Sherlock, es handelt sich um einen unserer Lieblinsphotographen von dem sogar ich gewillt wäre, mich nackt ablichten zu lassen (gut, vielleicht auch von einigen anderen aber die Auswahl ist dennoch begrenzt). Warum? Weil Terry es schafft, sogar deine Mutter "interessant" wirken zu lassen.

London kann kommen. Bis 2012 haben wir die Welt (und Dank dem vielen Geld, das wir mit VICE und adidas originals verdienen, auch das Olympische Komitee) so weit, dass nur mehr in den von uns (eigentlich euch) erdachten Disziplinen Medaillen vergeben werden.
Das bringt viele positive Veränderung, die wohl beste ist:
Markus Rogan schaut nicht mehr aus wie Markus Rogan sondern wie ein notorisch geiler Pornodarsteller aus den 70ern inklusive Pornobalken im Gesicht. Und an seiner Seite ist nicht mehr eine langweilige Schönheitskönigin, sondern gleich 2 (in Worten ZWEI) echte Schönheiten mit geilen Badehauben anstatt falschen Titten begleiten ihn auf Schritt und Tritt.

Schichtarbeit. Schwer über das Melt!-Festival 2008 zu schreiben, wenn der Kollege versucht, einen mit Mark Medlock-Gesülze aus dem Radio zu quälen. Das Melt!, ja ja. Schon wieder etwas aus dem Hirn, weil schon 3 Tage her. Aber was wären wir für hirnverbrannte Idioten, wenn wir im Pressezelt zeitnah und stupid Berichte tippen würden, während draußen vor der Tür pro Sekunde 13568 Pillen u.v.a.m. vercheckt werden und auf 5 Stages der Tinnitus wartet? Wolf Auer und Madchen Brunner waren bei den Baggern und täglich sank die Arbeitsmotivation rapide. Eine Zusammenfassung.