Eine plausible Ausrede dafür, dass wir unsere Wäsche nicht wirklich waschen wollen, haben wir nicht. Wäre die Waschmaschine noch nicht erfunden worden, könnten wir wenigstens sagen, dass wir keine Lust haben unsere Kleidung zu schlagen, treten und zu reiben damit die seltsamen und undefinierbaren Flecken rausgehen. Und außerdem kann man Unterhosen ruhig ein paar Tage anhaben, das merkt wirklich keiner. Wären die gesellschaftlichen Zwänge und Verbote nicht so groß würden wir sowieso dafür plädieren, dass alle nackt durch die Gegend rennen. Dann gäbe es wenigstens keine bösen Überraschungen im Nachhinein.

Nachdem wir unsere hungrigen Mäuler bei unseren Großfamilien-Treffen mit den ganzen Feiertagsschweinereien vollgestopft haben, bis uns die Magensäure fast ausgangen ist und wir sie dehalb mit Schnaps ersetzen mussten, sind unsere Bäucher rund und prall, so wie sie dem gängigen Schönheitsideal gar nicht entsprechen. Was für ein Glück, dass wir jeden Tag auf unserem Weg zur Arbeit am indischen Zeitschriftenverkäufer vorbeikommen und von den hochglanz Covern und deren Titeln belästigt werden, die uns fragen welcher Diättyp wir sind. Bei genauerem Hinschauen kommen wir dann drauf, dass wir uns nur zwischen weniger essen und Sport entscheiden können. Einfach! Sport kommt gar nicht in Frage. Also die Zwei-Finger-Diät.

Während in den 60ern das Bild vom Schnurrbartträger und gleichzeitig dümmlichsten Beatle Ringo Starr an der Kastentür hing und Jahre später von den Sex Pistols, dem kiffenden Bob Marley, einem Che Poster oder in ganz progressiven Haushalten von einem RAF-Logo abgelöst wurde, dominierten seit den frühen 90ern Pulp Fiction Poster die Schlafzimmer, wenn in Filmen ein besonders cooler Haudrauf drinnen wohnt. Und nach dem Skateboard ersetzt das VICE-Magazine ab jetzt sogar abgedroschene Poster, wie wir neulich im Kino bei „In 3 Tagen bist du tot 2“ festgestellt haben.

Man bekommt fast den Eindruck, mit der Weltbevölkerung ists bald vorbei. Auf Partys sind ausschließlich schwule, alte Säcke mit massivem Notstand zu finden. Hat doch mal eine Person ausnahmsweise Titten, kann man sicher sein, dass spätestens wenn ein bißchen Umrühren am Plan steht, man wieder eine Hand voll Eier und einen steifen Schwanz, der selbst ganz begierig ist, in deinem Arsch umzurühren, in die Finger bekommt.